自小被父母教育的观念是“钱是身外之物，多了多花，少了少花”，且小时候生在农村，长在农村，成长过程中各种小愿望也总能被父母满足；长大上班了工作薪水还说得过去；结婚了老公对我花钱不限制。所以内心里就一直认为自己是“不缺钱”的主儿，也就开始自己的各种“作”。
一
1996年刚毕业被分配到某医院上班，第一月发工资八张毛爷爷！我兴奋地手舞足蹈，仅给自己留了一张就全部上交给了妈妈。当时家里正缺钱，可想而知当我把钱交给妈妈时我有多自豪！自豪的压根就没考虑到剩下的一百元够不够自己撑到下个月发工资！亏得当时我在姨家借宿，早晚饭都不用花钱，只用考虑午饭的支出。但即便如此，当自己真正面对时，寒酸的我必须无奈的为自己的“作”买账：精打细算、饿肚子变成了常事，而且为了不让别人发现，虚荣心严重的我只允许自己午饭吃一块一的小碗米线。其实上了一上午班，真的非常饿。
二
经过第二个月的缓和，第三个月为了能周末回单位40里地外的农村老家不再挤公交，月底就给自己买了辆二二样式的自行车。因是用自己挣来的钱买的，所以当骑车行走在回家路上时，感觉特棒，至今还记忆犹新。第六个月随着自己在城市中见识稍多了些，就发现原本第一次买的自行车是男款车，来自农村妹子那种特有的自卑心和自尊心促使我在一个周五的下午，再次来到商场给自己买了辆当时流行的公主自行车，并把男款自行车给了老妹。后来开始经常给老爹、老妈、老妹、侄女买可有可无的东西。现在想想估计是当时感觉工资月月有、自己眼光也就那么短浅，所以才会大手大脚的花钱买不是很贵的东西的。直至“作”到结婚前发现自己折子上才不到4000元。
三
结了婚就是生孩子，生完孩子后因一次不满领导的排班，一怒之下“作”着要辞铁饭碗。虽然亲戚朋友劝说，当时辞职也不易，但因为我坚持，最后领导还是批了。现在想想当时自己为什么能那么的放纵自己去“作”？一是因为自己经历的太少做事不计后果，而家境还说得过去的老公又太纵容自己，导致自己稍有不如意就逃避了。好在运气还不错，辞职后准备考研，而且第一年就考上了。没有了生活来源，全靠老公一个人养家。开始了半缺钱状态。
四
三年过去，毕业时也找到了一份私企工作。但内心的作，一直在催促着我去找一个铁饭碗。“作”让我为了某一单位领导许我的一个编制，前往离家几十公里外的单位上班，每日早出晚归，精疲力尽。工资当时也是了了，钱包瘪瘪的状态。记得当时买什么都是打折的，甚至不得已去早市上淘30-50元的衣服，即便如此，也经常一个月还没过完口袋就空了，当时虽有老妹的接济，但内心总不是滋味，花钱更也抠抠索索。后来发现这种编制也就是画出来的一张饼，就舍弃了单位分给我的一套房子，辗转回到市里原私企单位上班。这些作让我经历了由不缺钱到缺钱再到不缺钱的状态。
五
或许缺钱时内心空缺的太多，所以当这次工资还不算低以后，就开始在唯品会上买衣服、买化妆品、买一切我想买的东西，而且是成套成套的买，成堆成堆的买。而且在我偶尔陪老友去王府井逛逛时，心里竟也一丝也不含糊。这在以前是从来没有的。用老妹的话说钱是人的胆，我认可万分。
盲目的买买买，让我发现衣橱里已经挂不下衣服了，但是能穿的也就那么从商店里用高价买来的那几件。原来因为内心的不富足并不仅仅表现在量上，包括内心的品味也是低的，即便用“量”来填补内心空缺，品味依然低下。
六
最后一次“作”是在2014年，也就是在自己四十岁那年。突然发现自己应该投入更多的精力、财力和物力到2011年就开始、自己一直兼顾的心理咨询行业，那才是能养活自己到老的职业，让自己的精神更加富足，让自己更加幸福。于是辞职全身心投入进来。但是入了圈才发现，在这个行业单打独斗目前还养活不了自己。
于是经过近两个月的纠结、忧心、自查、反省后，我明白了自己：我是这一个“挣不够养活自己的钱”（自感不缺钱）心里就不舒服的人。所以我又重返职场，用自己的优势在成就企业这个平台的同时，试图成就自己的梦想。
其实仔细想想，这前半生一次次的“作”其实都跟钱有关系，而且不是我自己不缺钱，而是我心里的“不缺钱”标准仅是能养活自己而已，说到底，我自始至终只是个普通的小百姓！
