放假了突然觉得有些不知所措。
我陷入了对未来无尽的憧憬和对现在的无措里。
我看着喜欢男生的朋友圈，通过他曾分享的歌去猜测他，他是不是好久前就喜欢他现在的女朋友，也许从高中开始，然后他们现在在一起了。真是羡慕。
突然觉得有些无力。
我不清楚我的这种无力感。以前做每件事情其实是可以坚持下去一些的。因为我觉得自己是有些许的力量的。以前写东西没有结构，今天的我也没有，但以前想写的只是一件事情，现在我不知道事情从哪个开始写。这些事是独立的，但它们组合在一起在无声的折磨着我。
我学习不好，我学习能力很弱，我的反应速度很难。这使我很不开心。可使我最不开心的是我没有时间去复习，在期末考试的那几天我被大量的复习任务压的喘不过气，我发现我没有时间去把已有的资料看完，背好。我何必为难我自己呢？都过去了！可真的过去了吗？我考前复习的很绝望，考试时考的很不爽，这种体验感觉没有过去啊，下学期又是新的开始啊，可我已经恐惧了，害怕接下来的自己还是这样子。好几次这样的体验使我不知道怎么说服自己相信下学期的我不是这样子的。连自己说服自己的能力都不见了，我能不为自己感到悲哀吗？
我自卑，但我渴望得到更多的爱，我不知道这是不是贪婪。我很容易喜欢一个人，呵，我一直忠于自己的感觉，我喜欢一个人靠的是感觉，我喜欢付出我的欣赏和崇拜，我喜欢那个喜欢别人的我，年轻且积极。在爱情里，我不是特别理解一段为了恋爱而恋爱的感情是为了什么。我很羡慕那些可以秀恩爱的人，但我更羡慕那个有很喜欢的人的时候的我，我不知道别人眼中的爱情什么样子，我喜欢一个人，他或许是我的一部分，我做不到完全的独立。其实我害怕那样的自己，可是我真的觉得那时候的自己挺开心的。可我现在没有什么喜欢的人，爱情不是我的全部，我只是觉得有一个喜欢的人对我来说会给我的生活增添一个不一样的色彩。或许它叫幻想。可我现在没有什么喜欢的人，有的也是不可能，不应该喜欢的人。是不是挺悲哀的。
我没钱，我喜欢很多地方，可现在的我没有钱去。我喜欢青岛，觉得它很美，我喜欢哈尔滨，觉得那的风景不同于我的城市，我喜欢遥远地中海，我想去看看。我也很想去土耳其，然后去东京，巴黎，虽然不顺路。我觉得好美啊。可我没有钱，我上大学，日常的生活费也是很节俭的用。我想要的生活和状态总是不能兼得。嗯，我觉得不该感到悲哀，可是对于我来说，有些事情确实是有遗憾的。我很感恩我现在拥有的一切，但有些事情在我这个阶段做不了，其实是有些小小的失落。
我不是一个一直懂事的人。
不是一个一直开心的人，我会时常感到伤心。
我不知道如何避免这种情绪。
我很失落，很慌张。
