晚上胃不舒服，肚子里到现在还在翻江倒海，我躺在黑暗中酝酿着再坚持多久就再去一回厕所。窗外的路上，隔壁楼栋飘忽的灯光把屋子里照的忽明忽暗。脑子里突然记起曾经说过毕业的时候要写一篇日志，记录下我曾经经过的那些青葱岁月。却不料因为工作，因为各种事情，我手忙脚乱地没了时间。工作近一年，一直想动笔，却迟迟未动。总觉得要说的话还不完备。要积蓄的情感还不够多，要组织的语言还略显零碎。我想。青春，大概是与七个自己相遇。一个明媚，一个忧伤。一个华丽，一个冒险。一个倔强，一个柔软。最后那个正在成长-
朋友问我。最近一次哭是什么时候。我想了一下。能想起来的只有两次。
一次是暑假开始去武汉学习。火车一路晚点。原本八点就该抵达的却硬生生的拖到了十点半。行李太多太重却打不上车。又因为不熟悉路找不到直达培训地点的公交车站牌。荒芜的夜色里走了好久才上了另一辆公交车，下车后还要走20分钟才能到达指定位置。小路上空无一人。手掌被勒的生疼，满身汗水。朋友发短信问我到了没有。我停下来回短信：“早就到了。”住的地方在七楼，楼道里的灯忽扇忽灭。在躺在安全的床铺上之后。我才终于放声大哭。为这一路黑漆漆的长路。为那一路上暗淡的星火。也就是在放声大哭的几分钟里。我竟放下了心里那些一直纠结的人和事情。无声的对自己说：“从这一秒开始，我要好好爱自己，才能对得起独自一人时的颠沛流离。”
另外一次是暑假回家。和爸爸大闹了一次。哭的很凶。我想他大概是一个不怎么喜欢自己的人吧。在他们生活的那个年头。世道艰难。他被生活压的喘不过气来。心情的好坏大多与物质挂钩。物质丰盈些，心情自然和缓，对待我们也比平时多些耐心。经济一紧张，他的焦虑也会随之爆棚。我虽不喜欢他那个像夏日里的爆竹一样说炸就炸的脾气，但这种脾性还是随着血液与潜移默化，遗传到了我身上。我变成了彻底不喜欢自己的人，暴躁。易怒。争强好胜。焦虑烦躁。这时，我的人生信条就是：人生危机四伏，如果不奋斗，总有一天，后果会很严重。但天性是什么？像是一匹不羁的野马，自由奔腾是它的本能。我会在这两种情绪下撕扯的厉害，简直快成精神分裂者。这时、我就在问自己：“到底在期待什么样的人生？”
你看。我们都曾将最柔软缱绻的内心交给最动荡不安的未来。它晴天里一个霹雳，你能听到心底的某个部分被“滋拉”烧焦了一块。它一阵疾风簇雨，有一团跳跃的火焰瞬间被浇灭了。一盏灯灭，心里变暗了一块。
我们总能学会一个人做很多事情。不再随便难过。
一个人去俱乐部代课，夜半回家。一个人处理学习和工作之间的各种问题。一个人来到陌生的城市，看不熟悉的风景。一个人来异地工作，感知未知世界的美好。
日子每天都过的像同一天，从清晨到黄昏，一天中的内容看起来与前一天没有太大区别。但我依然有许多获得，当我能自己独立的带队参加健美操比赛的时候，当我能潇洒自信的帮助到客人的时候。当我敢于尝试自己之前没有经历过的事情取得重大成就的时候，当我能努力慢慢接近梦想的时候。我相信。这些获得。足够抵消我所受的苦难。
那些在陌生的城市里，漆黑的深夜里，颠沛流离的经历总能悄无声息的改变我们。但是仍然感谢青春里的那些记忆的碎片，那些异乡的漂泊。那些在暗夜里一边跟自己说着“加油”一边往前走的日子，一定是它们成就了今天的我们。让我们有足够的坚硬的躯壳去捍卫那些不可磨灭的柔软和美好，也有足够温暖的初心去拥抱那些终将到来的慈悲和懂得。
但愿我所经历的岁月都不是虚度，未来能能游刃有余。但愿曾经的软弱和痛苦，终究是酿出来一点儿，一点儿智慧。
———致逝去的365个日夜
