我曾经总是尝试和纠正家人一些我觉得不太好的观点，但结果总是适得其反。我一度怀疑是我错了吗？
因为小姑子嫁了一个婆婆不如意的家庭，当时的义愤填膺，说好老死不相往来。可刚过一年多就得了乳癌，把人家给叫过来伺候。不时的对着一周岁的孩子说：把你送回去，你妈就不回去了。各种不好的眼神，语言问候。
我满以为人经历一些大的变故，性格会发生很大改变。特别是听说她在天津旅馆大哭，应该是想到生死，感慨颇多吧。
昨天，吃饭的时候婆婆又说起小姑子是贱骨头，当初找个好人家可以少奋斗十年！我就嘴贱插了句：有人奋斗一年顶十年。立马就把脸扭过来冲我说：你搭什么腔！我在那低头拿手机愣了十秒，去屋里了。
我定定神，觉得也没特别委屈。婆婆不是什么坏人，就是觉得很可怜。把最亲近的人伤的体无完肤是她的强项。现在唯一还算听她话的也就只有闺女了。
我觉得我不是一个很好的媳妇，为什么不能讨婆婆开心？我一直在努力可在一些问题上永远都在两条线上。有句话说的好，当两个女人在一起，讨论第三个女人缺点的时候，意见会高度一致。我和婆婆就属于这种情况。她总能跟我聊着年轻时多孝顺，大伯嫂多不行，自己奋斗了多少，别人沾了多少便宜。只有在这时才能感到她是需要我，我们是同盟。
我现在一直在纠正自己，想改变别人那真是太难了，自己的身份也不够。面对不如意，不如增加自我的认知。
我无法变成她眼中理想的的儿媳妇，因为谁都有自己的立场。即使这样我也不是坏人，我也并没有不孝顺。我也很心疼，可更无奈。
曾经欢天喜地的拿着新衣服去让婆婆欣赏，换来的是一句：咋不知道一样的衣服穿在你身上就不顺眼？。刚开始也感叹自己眼光不行，后来就问自己真的分不出来好看难看吗？自己的眼光真的不行那？现在买衣服都是自己去不再问别人的意见。商店的售货员就会给我足够自信买到衣服了。有时候问多了哪都是毛病。我长这么好，应该是穿啥都漂亮才对！！！哈哈。
我是一个有些悲观想法的人，什么事都往坏处想，停不下来。没有安全感，一点小事觉得都没法迈出去，总想在家人的庇护下过完一生，可上苍饶过谁。被人坑，家人生病，每一样我都觉得没法过了。总觉得自己天大的委屈，没有道理。日子久了，也就想明白好多，路永远都是自己走的。我复盘自己的家庭，把一些自己吓自己的担心去掉。我有住的地方，有工资还可以养孩子，正常生活应该没什么问题，不用去幻想家人的帮扶，自己说话到也有底气了，虽然就是缺钱但还过的下去。这三个月，最终让我明白没有谁只是吃完饭聊聊天就可以安稳一生，总有惊喜和惊吓等着你～。
