人总是在独自一个人的时候具有理性，在群体之中理性也就随之消散。于是，我就在这样的理性之中思忖着自己的未来。也迷茫过、也堕落过、也想过自杀，而然后呢？没有勇气不说，就连自杀的资本都没有。是啊，世界上想要解脱的人这么多，排队去！

我在几年之前完全可以称得上是一条咸鱼，当时没有梦想、没有希望、厌恶当下的一切，人生只有读书与打游戏，也安于沉溺于这样的生活。寻思着未来就这样一直过下去吧，就算饿死也无所谓，就这样如羽毛般的死去。死之后没有人给我举办葬礼，等我的肉体在家中慢慢腐烂，直到臭味可以布满整条小巷，人们就把我用黑布裹起来扔到河里去。最后能成为鱼儿的养料我也很开心，至少我能为捕鱼的人带来一点哪怕一点点的好处。也或者就连鱼也不会理睬我吧。

后来在家里的命令之下，我进入了一所职业中学。当时我并不知道，这让我规划好了的人生发生了重大的转折。

我刚刚入学的时候，很开心，看见班上的同学也有一点点的害怕与羞涩。按照惯例，开学的第一个星期要军训，就算是职业中学也不例外。于是，闷头闷脑的我在训练军体拳的时候觉得一只蚊子在我的后脖子处趴着，我下意识的用手拍了拍，但没想到的是，这竟然是一只蜜蜂，于是我的大指姆便肿了起来，打军体拳的时候因为红肿的大指姆被全班哄笑，于是全班的人就都认识我了。这时候，我渐渐地开始变得外向起来。后来也学会了幽默。

可能正是因为幽默这一点，我赢得了许多女生的关注，但我也不知道这两者的因果关系。现在回想一下，也有许多人隐约的表达过爱意，但当时的我确实没有听出来那层意思，最后也都不了了之。

第一年里，在那一年，我的确过得很开心，也找到了属于自己的那一份微薄的存在感，也认为我的生活也就这样了。

后来我学会了看书，也在书里知道了这世界上的许多我还不知道的事情，也深陷了其中。可能这就是一切噩梦的来由吧，我也不知道，也真的没力气知道。后来看到李笑来说的人必须学会一项输出技能，于是，我选择了写作。

我写作本身就不好，所以写出来的文章全部都反响平平。但这也并不给我带来丝毫困扰，我始终相信“功不唐捐”这句话，这也是我在学佛之后学会的第一个名词。我学佛纯粹只是为了一种信仰，为了搞清楚人死后到底会在何处。

我也在之前的文章讲过我越来越讨厌这所学校，讨厌这所学校的一切。我想和一个普通的孩子一样念一个高中，天天抱怨着高中的生活、作业，然后高考，考上一个大学，就算二本都好。可这一切都只是痴人说梦。

“妈，我想自学参加高考，我要上一个补习班。”

“没钱。”

“妈，我想自学参加高考，我要买教材自学。”

“没钱。”

“妈，我想要像一个普通的孩子一样上一个高中。”

“没钱。”

我这么说着，我妈也是这么说着。再胡闹下去也只是我心理崩溃自杀的局面。是啊，短短两个字说尽了无数的心酸，也道出了我的绝望。这时候我才发现我有多么的无奈与无能。

今天无意间点开了QQ空间，里面全部都是同学们近来的爱好。他们和我一样都是一个个的宅男，爱好很广泛，但就是不学习。每天沉迷于快手这类软件之中，一想到我几天之后就要像这群人一样的生活着我就感到一阵悲凉。也许只是我太懦弱没能达到在其中独善其身的程度吧。

吃午饭时，不知怎么的聊起了我读书的事情，从来吃饭都是一言不发的我做旁边没说话。他们问我是不是不想在这学校里读下去了。我没说话，因为这一年来的生活教会了我什么才是沉默是金，我害怕我一说话我那卑微的梦想又被践踏的碎一地，无地自容。

确实我不想继续这样过下去了，我想要改变；我想就这样；我想要逃避。

“我们只负责把你养到十八岁就不会管你了，你自己出去一个人混，你现在已经十七岁了，要不了一年了。”那个男人恶狠狠地对我说。但他以没有了儿时想要杀死我的想法了，许是终究是老了。

我很想和他骂回去，他从小管过我什么？我从小到大穿的每一件衣服，每一双鞋子，我就读的小学与初中，哪一个他管过？现在还能冠冕堂皇的说出这些话。但我最终还是选择了沉默，因为这样只能让我更加的不堪，体现出自己的无能。后来看见外婆失望的眼神，最终还是低下了头，不想让家里的老人伤心。

这时候，我从心底的冒出一个问题：“人死后到底有没有灵魂？”像祥林嫂问鲁迅那般。

我想要自己赚钱来让自己读书，通过写作的方式。但这愿望也在今天、在两个人的对话之中，消散的无影无踪。