周一的早晨。很早醒来一直在等闹钟，后来才想起来周一没有定闹钟。打开手机已经六点半，没有赖床的赶紧爬起来洗漱收拾。昨晚用完了一个日记本，从一月开始到现在。想起准备写日记的时候是在前面的九月开始的，没有好好坚持，到后来经常是十天半个月写一次，用了多半年时间才写完一个日记本。到生病的那段时间也是用了几个月才用完一个日记本。到现在养成习惯每天记录日记，除非偶尔的特殊情况没办法去在日记本上记录，但是也会在手机上记录下。
原本就颓废，加上生病更加的颓废。搞得很狼狈的感觉。昨天写日记计划了三月份要做的一些事，也就只有看到它们能让我感觉到点前进的希望和动力了。明天休息刷房子和换床，这两件事只要落实了剩下的就简单了。接下来就是房间整理，扔东西。断舍离的效果怎样我不知道，但是当我一件件的扔掉那些不合时宜的明知道再也不会用到的却总想着也许有用的东西，我知道我在一步步远离曾经的自己。离想要的那个模糊的自己越来越近。
我用了二十四年的时间才懂得一个女生活的精致的重要性，尽管在那之前被好友无数次的吐槽我该好好打扮自己。曾经化过一段时间的淡妆，作为一个新手的我影响了一些以前不化妆的同事并且教会她们怎样去把自己打扮的更得体，结果别人现在一个个都是网红脸的妆容和服饰，我却把自己弄得越来越像个矮矬穷。也是够了的蠢材。有多想改变就有多想丢弃丑不拉几的自己。我知道，如果真的想改变什么都不是理由。但是一生病的自己就各种不注意形象把自己裹成熊的毛病就再这么一次吧。扔掉了所有以前的衣服，只剩身上的这几件冬装和一些压箱底的夏装。只想天气赶紧暖和
我是在最绝望的时候才知道自己生了病，那些症状是抑郁的表现。昨晚梦到最初生病的时候，医生告诉我说我那些不以为然的症状是生病的表现。忘了梦里的感受，也形容不出来。然后醒来。我想等整理好自己的思维，好好写一篇关于抑郁的文章吧。
我从来都不是一个很好的记录者，没办法把想要表达的很好的连接成一篇文。曾经的很多时候在朋友眼里的我总是会写出一些特别有感觉的段落，被她们夸奖就真的以为自己怎样特别了。如果不是这场病这份新工作，可能这辈子我也就在无限的自卑和自以为是中度过了。嗯，这两者并不冲突。一直都知道自己欠缺的很多，越多的去接触从未到过的世界越会发现自己的渺小，也更加的谦卑。
原本周一的休息日改到周二。两天的雾霾，外面现在有很耀眼的阳光。窗外今天突然多出了鸟叫声，春天要来了吧。新的一天，好好工作。宝宝，加油
