（郑重声明：本文为原创）

  生活需要记录，生命需要绽放。

  突然想下一次出去旅行的时候，打开直播，随心随意随景。

  满地叶黄。

  每次上下班骑车路过那三分钟的道路，都想拍摄一张路面、车辆、行人被落叶堆积的照片，每一棵树下都停着一辆车，每一辆车窗上都堆着飘落的黄叶，一次又一次骑着车犹豫一下，还是往前走了。

  有一天下班回去的路上，抬头看见一女生飘逸着粉红色的头发，真好看，我也好想染一个呀。

  今天的风好大，吃的我真的太饱了，太撑了，想吐。

  不知道写些什么，网上看到一本666件可写的小事，兴奋至极，跟风买了回来，买回来一个多月，到现在都没有打开。

  每一个休息日，在早上的时候总是充满着激情、热情，给自己规划好一天要看什么书，画什么画，写什么内容，最后当一天结束躺在床上时才发现，只有懊悔，日复一日，年复一年。

  梦境

  昨天晚上做梦，一直梦到自己在流鼻血，中间醒了几次，再次睡去还是做着同样的梦。早上醒来后，止不住好奇心上网搜索了一下，想去了解做这种梦的原因是什么，类似于这样的事情对于我来说，不会全信但是也不会不信。想起小时候听长辈说过，早上醒来之后不要去谈论梦，刚开口说话也不要说起昨晚做的梦，至于是为什么忘记了。

  你相信梦吗？你觉得做梦真的会有所暗示吗？你在梦中又想见到谁呢？你在梦中又想改变的是什么？

  最近看网上有种说法，不要去控梦。可现实我无法掌控，所以总希望在梦中会有所改变，去设置一个自己所喜欢的角色，自己想所想要的模样，会武功，会法术，会医术，会有很多好吃的，游玩很多地方。如果在梦中虚假的都不能去拥有，那白日的我会不会更加的沮丧少了那一份快乐。

  每个人或多或少的都会做着同一个梦，自己的某些梦还会重复着。不能说每一个梦都有它隐藏的寓意，如果没有，有些事情或许也解释不同，玄学这个东西，玄之又妙。

  当然我不是去散播某一种迷信，我也无法解释那些境遇，当我做一些事情或者遭遇到一些境况，无法被解释被安慰时，我便会以此来去给自己找另外一个出口。就相当于现世与后世，我解释不了二者的确立关系，也无法确定其存在，但是在内心中我还是会相信，偶尔做事说话的时候以此来警示着自己。

  那么你呢？对于梦有什么想法？昨天晚上做了什么样的梦呢？

  ……梦，是梦。

  终究不过还是一个梦。

  如果一切是一场梦该多好。

  是希望梦是是梦还是现实是梦。

有时候，真的分不清楚哪个是我想要的。

  我该怎么形容自己的心情呢。

  身体是僵硬的，懒散的，心脏依旧是揪缩在一起的。想哭又想笑，想飞又想跑，想喊又想跳。放松松一口气，哀伤吸一口气。或许，我真的是疯了。

  又是一年立冬日，没有吃砂锅米线，更没有去吃那碗饺子，因为还有昨天的剩饭在家等着我。

  以前的我多么跟紧时事，在这一天八成会点碗饺子，毕竟我是那么的喜欢吃饺子，现在已经不再期待那份饺子了，不是不爱吃了，也不是口味变了，只是更加爱看天空，看日出晚霞。

  现在好像不再期待任何的节日，经久不变的生活中丢失了它的意义，或许，是不想去面对，在节日中总是更加羡慕旁人，欢声笑语、喜笑颜开的一个两个。

  又想去远方了。

  今天总算是理清了，我确实不喜欢忙碌的工作，会让我失控，随之而来的全是不好的情绪。

  不知道为什么最近几日总是很困，眼皮都抬不起来，午休的时候就是睡不着。看到身边的好友都已结婚生娃，她们的生活看着是那么的幸福美满，或许，我也是幸福的吧。从前未想到，往后不敢想，最终，我把生活过成了自己怀疑的状态。

  我也不想这么丧，努力在调整，在欢笑，在去做一些可以开心点的事情，可过了那一刻，一切照旧。

  还要多久我才能真的松下这口气，真的才会敞开自己的心，去爱自己，爱万物，去感受去接触。

  幻想

  被开封大学生夜骑振奋到了，不经感叹到年轻真好，让我瞬间也燃起一股冲劲，一直想去夜骑天安门也没有去，现在不仅仅想去夜骑天安门，更加想骑车来回。一搜索单次至少三小时，来回就是六小时，腿应该不会废吧。放心，我也就是想一想。

  他们验证了想做的事情就去做，并没有什么意义，不需要去追寻为的一个意义，任何事物的意义都是被赋予的。

  几天后还是按压不住内心的涌动，相比较夜骑天安门带给我的诱惑力，被开封大学生夜骑直击内心的冲击力后，在当天差点决定从单位夜骑回到住处，可惜那天有饭局又加上连日工作身体的劳累，最后给自己一个很完美的借口推脱掉了。但是这个念头一直在脑海在心中，等到什么时候，风和日丽的日子里，没有那么冷，不像今天又下起了小雨，然后带着我的饭盒，再去便利店买瓶水，开启我的夜骑。

  清晨，迷糊中，窗外在刮风下雨，门外在朗朗学习着英语，仔细听来，不知是谁在学习，朦胧中打开着书本，模糊的字体对应着门外阅读的内容，一句话未过，合上书本，再次睡去。

  接下来的三天，我幻想过很多种如何去度过的场景。就是不知道会选择哪一种，如果不出门，希望在这三天可以至少读一本书，临摹一幅画，自己的房间再整理一下，再学习一个简单的小舞蹈动作，还有落下了很多期的播客还没有听。

  这么想来，好像还很充足，时间貌似还不够用，如果真的能忙碌起来是不是很快就会找回那个乐观自信的自我，不至于那么的落寞。一个人总想找点事情打发一下，这两天刷视频越来越烦躁，重复的内容桥段，想克制住，不想把时间浪费在其上面，不想拖延不想变胖，不想一事无成，最重要的是不想去行动，最后的结果就是啥也不会，没有优点没有优势，不会说也不会去做的一个人。

  思想总是在波动，身体总是在僵住。动起来吧，我的身我的心我的大脑我的灵魂。

  心心念念拿到了在网上购买的芝麻糖，虽然芝麻很香，但是糖太甜了。腻的遮盖住了香，是不是再也吃不到小时候的那种口味了，每次吃这个糖总是会想起小时候，晚上偷偷摸摸的吃，藏在枕套里，第二天我的母亲将它拿出去在太阳光下晾晒，可真不巧，被发现了。

  突然想到说，人生，其实就是在活那么几个瞬间，在此之前我总以为必须是惊心动魄，血压飙升的瞬间，现在想来不以为然。比如说，小时候被藏起来的芝麻糖，我不记得是发生在什么季节，也不记得那时候的我几岁了，更不记得那时候母亲的模样如何，我只记得藏在枕套中间的芝麻糖，经过一夜的头部呵护，第二天跑出去玩耍的我将它忘的一干二净，如果母亲没有拿出去晾晒它是不是会一直被藏匿的很好，可惜在太阳光的照射下它不再拥有前一天的模样，再也不能全须全尾的从枕套间取出。

  计划外意料中。

  计划内意料外。

  计划外意料外。

  我以为一切会有所改变，一年度过了一年，我想着一切会经久不变，一天催促着一天。

降温了…

  一天未拉开窗帘，打开卧室的门走出去才发现，原来外面出太阳了。

  希望今晚睡觉可以一觉睡到明天早上五点半。为什么是五点半呢？因为在五点半之前醒来，说明我这一晚上没有休息好足够的时间，睡眠不足，将会度过很困顿的一天。那为什么不希望是在五点半之后醒来呢？如果是那样的话，我应该做梦都会笑醒的吧。

  我撒了一个谎，接着另一个谎，可是你却没有理会我。

  我有时候挺讨厌，也不希望临睡前想东西。放下手机放不下，一会一个想法，一个回忆，一会蹦一个一会又蹦另一个。

  放手放开，放下放空。

  自困自扰 安慰一天开心一天困惑一天…一天又一天。

  为什么不去试一试呢？为什么要一直困惑在想中呢？不要想去做，动起来。

  前几天看书时使用的圆形小标签。突然不知道放到哪里了，找了好久没找到，越找越着急，越找越找不到，最后放弃寻找。谁知道今天拿从桌面书架里拿出一本书，它跟着一起出来了，果然一个东西忘记的时候，它就会自动出来。

  当我还在怀念秋天的时候，

  看了一下日历，

  立冬已过去好几天了。

  打开抖音，看着两个朋友给我转发的视频，一个是狗温暖着猫，另一个是猫帮助着狗。凉薄的还是我。

  只有落叶才知道凉，只有秋裤才知道寒霜。

  接触到不同的人，了解不同的境遇，明白都会有不同的人生。

  有些事情有些问题，在白天你去逃避，在夜晚你去面临。

  闹钟响起的时候，我都恍惚了一下，感觉自己才刚躺下，起床后疑惑的双眼又去看了一下手机，闹钟确实没有响错，天冷了自己收拾的速度也慢了下来，又比平时晚了几分钟出门，临走前打开窗户听到滴答滴答的声音，难道是下雨了，仔细一听，再搜索一下天气预报，今天居然会下雨，唉，又要带上我的伞，这场雨过后温度应该会零下了吧。

  今天又是理性与感性所要厮杀的一天，人生真的只是一个过程，而不是一个结果吗？人生…到底是什么…

  这个月的出游计划看来要搁置了，不过没关系，大自然在心中，给自己找补一下。

  已经习惯去记录自己的生活，不变的是打开空白的文档前不知道要去写些什么，每天两点一线，枯燥乏味，几十分钟、数小时过去后再看字数统计，我可真能唠叨呀！偶尔在记录时，不知道是不是大家所说的心流状态，会突然从手中脑中蹦出那么几个字、一句话…而整篇文章写完，回看才发现，就是在那个蹦发的瞬间所写出来的内容，往往是最好或者是相当好的，当然这一切也是我自认为的。

  在百合花文章被平台推荐后，真的体会到那种放之随流，自然的规律下反而会得到更好的结果，没有在意格式，没有可标注能突出的词语，更没有注重图片拍的是否好看，事情往往就是这么奇幻，这么多的没有才收获了有。

  好了，又是一个充足的午休时间，依旧没能睡着，心脏在砰砰砰的跳着，可真不安分呀！