别人总喜欢问我，你喜欢过谁，有谁追过你。我总是无奈的笑笑，我这个模样有谁会喜欢。暗黄瘦瘪的身材，近视眼却不爱戴眼镜，成绩一般，常年穿着校服，一切都是那么普通。甚至上了大学，也没有一个人向我示好过。周围的朋友，分了又找，找了又离，而我一直形单影只，孤独的像一个影子。
有关青春的电影，打动我，却难以产生共鸣，而那些恋爱经验丰富的朋友，往往泣不成声，骂着前男友，可怜着自己。"漂亮的人才有青春"这句话是我在逛贴吧时看到的，心里的自卑让我对这句话深信不疑。所以，当妙龄美女挽着男友，窈窕的身影，银铃般的笑声，皆经过我的身旁时，相形见绌的对比感，使我自卑如尘埃。
我这样的人，喜欢文学也理所应当。在所有老师都担心早恋的初高中时期，我爱上读书。言情小说是慰藉空洞心灵的港湾，在男女主角风花雪月的恋爱故事里，我与他们融为一体。似乎，我不是那么孤独了。偶尔，在语文课堂上写诗，被同桌发现，开玩笑似得交给语文男老师。那一瞬间，我好像被脱光了衣服，羞耻的埋下头。但老师只是笑了笑，向我投来同情的目光。没有赞赏。
虽然，没有人喜欢我，但无法阻拦我喜欢别人。隔壁的小哥哥，叫传奇。他家的理发店，开在我家饭馆的旁边。我们小时候常常一起玩。有这样一位哥哥在身边，我可以大胆的做任何事。爬到很高的银杏树上，从高高的草坡上一直滚到水泥地上，钻到茶桌底下，躲避保安的抓捕。他常常拉着我的手。一次我犯错挨打，很伤心，他说他爸拿皮带打他，我不相信，于是他拉起衣服，有很多血痕。我没有哭了，因为我觉得我的爸爸还是很温柔的。
后来，他家的铺子搬走了，我家的铺子也搬走了。我们从此很长一段时间没有见面。再一次见面，我已经非常喜欢他。初中时的他，已经很高，穿着白色的校服，骑着自行车来我家饭店买包子。他只要两个包子。我羞涩的在包子笼边为他装包子。他似乎总是很急，买完包子就骑着自行车扬长而去。望着他的背影，我恨自己为什么不能漂亮一点，能让他的目光有所停留。
我以为，他不怎么记得我，毕竟小学一别，已有三年。唯有一次，我起晚了，他已经在包子笼边等着。妈妈在厨房叫唤我，我却还没穿好衣服。于是，忙碌的妈妈去装包子。我在楼上悄悄看着他，他似乎又高了不少，皮肤很白，到处透露着阳光。他问妈妈，燕子呢？妈妈说，那个懒虫还没起来，哪有他这么勤奋哦。“燕子”是我的小名，“那个懒虫”也是我。我听到他叫我的小名，兴奋不已，同时又羞涩不已。原来他还记得我。
后来，他断断续续又买了几次包子。我给他装包子时，把头埋的很低。收钱时也不敢碰他的手。我比以前更羞。自然也没有跟他说话。他也没有主动跟我说话。有一天，他的妈妈来买包子，而他再也没有来。再后来，我读初三时，听妈妈说，他在高中交了女朋友，被他爸打了。我心里感觉有点痛。
我高三时，他上了一所专科学校，学理发，子承父业。我大三时，他交了女朋友，现在，好像又分了。
我时常会路过他家的理发店，往里望一眼。不过，他总不在。我曾经在他家的理发店在徘徊，期望一场偶遇。现在我也期望。只不过，那个小哥哥，还记得我吗？
这是一场暗恋。我似乎爱上了暗恋。不需要对方关注，只需要我关注他。不必羞耻于自己的容貌配不上他，因为本来就无法配上。
我喜欢简爱，她很独立，我和她一样很普通。我希望自己也独立，即使我没有爱情。每看一次《简爱》，我就会哭。因为简爱说出了，我的心声。
“如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你难于离开我，就像我现在难于离开你一样。可上帝没有这样安排。但我们的精神是平等的。就如你我走过坟墓，平等地站在上帝面前。”
而活到现在我也越来越明白，“我越是孤独，越是没有朋友，越是没有支持，我就得越尊重我自己。”这句话的重量。
