人们经常说，听了很多道理，但依然过不好这一生。

为什么会这样呢？

因为你听的道理太多了，但就是听过而已，没有做到知行合一。

人其实不需要懂太多道理，能把一两句话吃透、当成信仰，就已经能解决人生大部分的问题了。

我们一起来看一下任嘉伦、黄磊、何炅的对话中提到的那几句简单的话，你要是听懂了，人生、感情的事，就没什么好困扰的了——我现在就不困扰了。

01

第一句：不患寡而患不均。

这是《论语》里的一句话，意思很简单，就是人不怕穷，就怕有人比自己有钱；人不怕丑，怕的是别人比自己好看；人不怕矮，怕的是别人比自己高；人不怕无能，就怕别人比自己厉害......

像任嘉伦说他自己出名了、他原来的朋友疏远他，给他造成的这种困惑，几乎每个人都会有。

但我们通常都是“任嘉伦的朋友”，而不是“任嘉伦”。

任嘉伦的困惑都不叫困惑，最多只能叫感伤，偶尔感叹一下就没了，也不会真的天天拿这个当回事。

但任嘉伦的朋友就不一样，任嘉伦成功了，对于他来讲，就是一件需要花很长时间才能消化的事情。

我讲个我自己真实经历吧。

我大学毕业的第三年，跟原来宿舍的几个哥们聚会，吃完饭，在门口聊天，其中一哥们儿跟他老婆拌嘴的时候，无意间说了他过去一年交了二十多万的税。

那一刻，我心情一下就变得很沉重了，本来之前一秒大家还在开玩笑，笑得歪东倒西的，可是一听到他交税都交了二十多万，我的脸一下就僵住了，感觉胸口挨了一刀。

我心想，我一年连十万块都挣不到，你光交税就交了二三十万......

相形见绌、灰头土脸，我太难受了，怎么别人那么厉害，而我啥也不是啊。

那一刻，我想起大学毕业的时候，大家互相送别，祝福彼此“前程似锦”。

“祝你前程似锦”真的是一句虚情假意的客套话啊，你的朋友要是真的前程似锦，你会真的打心底为他高兴吗？

反正我就做不到，至少在听到他前程似锦的那一两秒钟我做不到。

就像王尔德讲，“任何人都能对朋友的不幸感到同情，但要消受一个春风得意的朋友，则需要非常优良的天性。”

别人的优秀，尤其是亲朋好友的优秀，会给我们带来很大的压力，因为人活着，总是想要证明自己是重要的，人家的重要，显得我一点都不重要了。

这种嫉妒，其实不只是存在于朋友间，亲人、情侣、夫妻、前任之间也是如此，在我们对前任的感情中，表现得最为明显。

你跟你对象分手了，他要是过得不好，那你会说希望他真的幸福，希望他能找到心爱的人，可是，假如他真的过得开心死了，天天秀恩爱，你还能打心底为他高兴吗？

你不会。

很多人在恋爱的时候，其实他不怎么喜欢对方，但是，对方一旦跟他分手了，而且过得很快乐，他就会痛哭流涕、难受，觉得自己“原来那么爱他”。

这不是爱，这只是你被刺痛了而已，只是别人的好，映衬了你的糟糕。

假如你过得比他还好，你还会觉得你很爱他吗？

你不会。

一般而言，只有我们自己过得比别人好，才会心甘情愿地祝福别人过得好。

所以，如果你想伤害一个人，无论你想伤害谁，最简单粗暴的办法就是你过得比他好多了，他就会难受。

我去年写了一句自认为很棒的话，叫“人活在世上几乎一切行为的根本目的，就是试图去验证自己的重要性和正确性”。

马云很有钱，但你不会因为他有钱而难受，因为他不在你的圈子里，他再多出两千个亿，也不影响你的重要性。

但你的同学、邻居很有钱就不行，因为他们有钱，会让你显得一点都不重要。

明白了这个道理，你就懂得学会接受别人比你过得好，即便是你的前任过得比你好，你也能接受。

反过来讲，假如你很有出息，要学会隐藏自己的优越——除非你想刻意刺痛别人。

02

第二句：不奢望把任何一个人留在自己身边一辈子。

朋友疏远，对于大多数人而言，都不算什么事，这个没必要讨论——我之前调查过很多自媒体，但凡写友情的文章，阅读量都很低，这也说明了朋友对于大部分人而言，其实真的没那么重要。

重要的还是情侣、夫妻，给人带来最大痛苦的事，一般都是失恋、遭遇背叛、离婚。

这些痛苦，更多来自我们的幻想破灭。

很奇怪的一点是，我们居然把幻想当常态，这太可怕了。

本来任何两个人，有很大概率是会分开的，部分情侣最终会选择分手；接近一半的人很大可能会遭遇不同程度、不同种类的背叛；

年轻一代很多人选择了离婚；

自古以来婚姻真正幸福的人是无限接近于零的——这些才是常识、才是常态。

但我们却以为两个人能相爱一生，能一直甜蜜下去——世上哪有这样的事啊。

感情一直幸福，就跟买彩票一样，中奖是不正常的，不中奖才是人生的常态。

当你明白了这一点，就不会再瞎期待了，期待什么契合的灵魂、什么“对的人”。

别做梦了好不好，这是人的幻想，不是现实。

你把幻想当现实，你不痛苦谁痛苦？

任何情侣都可能会分开、任何人都可能会出轨、任何婚姻都可能会离婚，而且这个可能性一点都不低。

你别在遭遇背叛了每天哭诉“人应该终于伴侣”——人是应该终于伴侣，但该不该跟会不会，这是两个概念。

做好任何人都会离开你的准备，比如早一点明白你父母终究会离开你，那就好好对他们，不要等他们死了你再感叹“子欲养而亲不待”那些恶心巴拉的事；

比如早一点明白情侣都是会走散的，恋爱的时候，如果不喜欢早点分开，别耽误人家，如果真喜欢，那就尽可能的做好自己、好好爱人家，不要在分手后再说你多么后悔、多么舍不得那些让人听着特别尴尬的话......

03

第三句：人只能要求自己，对任何别人都不能要求。

很多人活一辈子都理解不了这句话。

婚姻之所以会被细节打败，就是因为要求太多。

一听这话，有些人就不乐意了，马上就说，“他是我老公，难道我不能对他提一点要求吗？”

那换个角度，他是你老公，他就不能对你提要求？

他向你提要求你会开心吗？

你说你会开心，那，如果他提的要求是“我要求你不要对我提要求”呢？

婚姻的幸福跟提要求的次数成反比，要求越多，婚姻越不幸福。

为什么提要求越多，婚姻越不幸福呢？

因为“要求”包含了两个让人最不舒服的东西，一是压力，二是否定。

你对他提要求，就是给他施加压力；你对他提要求，就是否定他现在。

比如一个女孩对男友说，“我希望你能上进一些，能挣更多钱”——这就表明，女孩在给男友施加压力，也否定了男友现在的样子。

提要求是一种很粗暴、很偷懒的做法，它几乎没有任何积极的作用，除非你是他的领导。

“人是不会改变的，除非他感受到被爱；人是不会改变的，除非他感受到很多尊重；人是不会改变的，除非他被允许不改变也是可以的。”

己所不欲，勿施于人。

064

第四句：这个世界属于你，与他人毫无关系。

这句话是对前面三句话的延伸和总结。

你在意别人过得比你好，所以你痛苦；你期待别人不要离开你，所以你痛苦；你要求别人听你的，所以你痛苦。

一切皆由心造，看起来是别人影响了你，其实是你自己的念想影响了你，而你的念想落脚点又是别人，别人又是你掌控不了的——你说你不痛苦谁痛苦？

萨特讲，他人即地狱。

当你把你注意力放在别人身上，那他的一举一动都在掌控着你，你就变得很被动。

所以，我不认为结婚是一家人嫁一家人。“一家人嫁一家人”可是用来描述客观现实，但不能用作思想指导；

其次，我觉得婚姻是两个人的事，“婚姻是两个人的事”这句话，应该由第三方来说，而不该由婚姻中的任何一个人说。

对于具体的某一个人，婚姻就是一个人的事——你要不要结婚、你要跟谁结婚、你要不要离婚，其实你都可以做到你自己说了算。

别抱怨婚姻中的另外一个人，因为你本可以选择不结婚；

结婚遇到什么样的人，那是你自己的选择产生的结果；

出现裂痕、过不下去了，你可以选择继续隐忍或者好心分开；

过不下去又不不想分开的，只能是自己选择继续痛苦。

我们来人间一趟，来也空空，去也空空，其实你没有拥有什么，你也不会留下什么，你就是来人间旅游的，一切都是体验、一切都是经历。

就像你去贵州旅游，去看黄果树瀑布，你不会想着把黄果树搬你家去吧，你很清楚自己的身份就是一个游客而已——可是，在生活中，我们总是很自恋，以为自己是主人，喜欢啥、想要啥，都想据为己有。

于是，求而不得、事与愿违，就构成了我们痛苦的大部分内容。

但如果你明白人生就是一个无限游戏，它的终点就是死亡，那就不存在“结果”的说法。

把人生比喻成旅途，是一个伟大的创举。

旅游是不讲结果的，不是你走半天结果收获了什么，唯一重要的就是你在这个过程中的感受，尽可能不要违背自己的意愿就好、尽可能不要被别人打扰就好。

两个人，不管是朋友还是同学，不管是父母还是夫妻，能好就好，不能好就自己过自己的，有那么难吗？

为什么非得要绑在一起，为什么非得要一起走完一生呢？

事实上，追求两个人幸福一生，只不是我们一厢情愿的理想罢了。

很多因情自灭、因情灭人、因情抑郁、因情痛苦，就是因为偏执地追求“携手一生”的结果。

我们要追求的是自己幸福一生，而不是两个人幸福一生。

两个人幸福一生是对一个人幸福一生的补充，而不是前提。