千头万绪，一时不知该从何说起。

那么，就先从女生工作这件事开始吧。

我没有怎么见过不工作的女生，即所谓的全职太太，或者啃老族。

只不过我一直用最坏的心思来臆想，以此作为劝阻我不能辞职的借口。

比如如果辞职在家工作，就会慢慢的变得很low，没有气质，没有修养，甚至没有了精气神。在公司里工作，即使挣不到什么钱，至少有一个固定的小圈子让你在里面维持社交本领，学会新的技能，即使劳心费力，但是会让你对外面的世界有一点点的敏感度。

我对于一技之能有近乎迷信的执着。

我必须要精通一项别人没有的技能，可以让我在生活与工作中与众不同。

我必须自己在外面工作，不然我会找不到自己存在的价值。

我会觉得寄人篱下，卑微。

大约与从小没有安全感有关，不过这个就有些矫情了，不说。

自己足够强大时，才能随心所欲，不是吗？

目前我的执着就是，利用所谓的一技之能，去赚一点小钱，我不贪图多，但是日积月累，可以让我有成就感，优越感。

友情是一件很微妙的关系，建立在你我差不多，但是在某一点我比你强一点，本着这样的优越感，我特别愿意和你亲热。而在另一点我要比你弱一点，心里虽然嫉嫉不平，但是这并不影响我对你的感情。喜怒哀乐，我们都愿意互相分享。

在这种平衡下，友情很好的维持着。

但是一旦平衡被打破了，友情也就如履薄冰了。

一个朋友，我们的关系由亲密无间转换到虚情假意，中间只隔了两个男人。

她结婚的时候我是真心的祝福的，她应该也是真心的想给我介绍个男朋友的。

我们一起帮她准备酒席，帮她化妆盘发，帮她换上美丽的衣裳。一切一切，祝福发自内心，分享也是发自内心。

而后我恋爱，介绍了男朋友给她们夫妇认识。

男人坦荡荡，女子常戚戚。

他们已婚两年，夫妻间的浓情蜜意渐渐退去，生活中的鸡毛蒜皮开始考验爱情，而我这边还处于甜蜜期，没有顾忌的秀着幸福的时候，她那边渐生不满了。

于是开始冷淡，我心里冷笑，你越是冷，我越是火一样上赶着，就是折磨你。

她退守，我就进攻，无论是在道义还是在情感上，我都要站在高地，让你心里恨得毒，嘴上却说不出来。

友情，就是这样变得腐烂了。

时日久了，我觉得自己可笑。

这样的我，活该没有朋友。

于是缓了下来。

算了，如果缘灭，随她吧。根本就没有什么经得起考验的友情，还不是要靠经营。你自己经营不善，以致倒闭，固然她有些小气，但是你也不是什么大度之人。

女人一旦停止了对比和计较，那就可以称得上是完美了。

没有完美的人。

这样一想，我失去的朋友还真不少。当然此时此刻，我已经不想称她们为朋友了。

两个合租时候的女伴。

女生，只要不是公认的丑八怪，大多都对自己的外貌有莫名其妙的自信。而很多庸人也正是因为对外貌的自信，对自己整个人格魅力也都产生了盲目地估测。

以外貌之力，无往而不胜。

当时我们仨人，一个刚失恋，两个纯单身。

三个人互帮互助，用各种鸡汤鸭汤负能量迷惑安慰自己，倒也算是和平共处。

ok，打破平衡的就是区区在下不才我。

谈恋爱后，按照鸡汤鸭汤负能量指南作天作地，被甩，难过的昏天暗地。一个冷静的益友指出，臭毛病，跟谁学的？别一天到晚看那些所谓的“你若在乎我自然懂得，不懂得是因为不在乎”“早干嘛去了”“需要你的时候你不在，你来了，可惜我已经不需要你了”这样的负能量。能不能阳光快乐每一天呢？

我改，天不弃我，他又回来了。

臭毛病收敛后，果真开心快乐多了，远离负能量，我投身到了冷静的益友身边。

幸福别秀。

我深谙此理。

但是你不秀别人也看你如同眼中钉肉中刺，谁叫你就生活在她们身边呢？每天春风满面的谁看着不心塞？这样的感觉我非常能体会，因为我当年也是这样。

那个时候和一个学姐同住，学姐夫春风化雨般的爱情把学姐滋润的好比幸福的大傻猫，我一开始无比的祝福，后来变成羡慕，天长日久，嫉妒生根发芽。幸而不久她们就结婚离我而去了，不然我一定会被嫉妒折磨的面目狰狞的。

阿弥陀佛。

但是我这边情况不一样。

两个人开始有意无意的躲着我，看到我说话声音突然变小，背后指点，嘀咕，偶尔冒酸话，有时是一个嫉恨的眼神，有时是一个轻蔑的微笑。

这种事情就是没有证据，没有行迹，但是会让你的心里特别腻歪。

终于有一天，我打算好好地回击一下。

平时打电话我都是关上门，尽量不让自己影响到别人，可是那天我没有关，在她们两个虚情假意的大声笑闹的时候，非常冷静的，声音不大的，跟我的男朋友撒了几句娇。

然后，特别的安静了几秒后，两个人各自“砰砰”，关上了自己房间的们。

whatever！

我从来不是良善之辈，而且我觉得没有任何杀伤力的攻击，叫做愚蠢。

当然了，所谓的友情也就戛然而止了。

祝你们长命百岁，成为励志典范。

当着婊子做模范去吧。

我最烦的就是，一边说着不需要男人，看不上男人，自己一个人依然可以很好地，所谓励志女性，在深夜里，在别人看不到的地方，使出浑身解数，去勾引，