喜欢上古巨基确实是因为《我是歌手》，当时还是在高三上学期，一个基本与电视网络绝缘的时期，也是因为大家都在讨论这个话题我才能知道的，之前确实也听过这个节目，但是真正勾起我的兴趣的还是因为他，作为一个一直不怎么听粤语歌的内地人，我对他的印象当然还只停留在"情深深雨濛濛"里面的书桓，而且这部剧因为播出的时候年龄太小也没有看过，但是我还非常深刻地记得小时候家里有一张他的海报，哈哈哈哈，大概那时候妈妈也很迷他吧，我记得高三寒假时候我问过她，还记不记得古巨基是谁，作为一个只看普法栏目剧的基本和娱乐新闻脱节的人，说到古巨基的时候她眼里居然在发光:"就是那个演'情深深雨濛濛'的啊，怎么啦？"  顿时心里有一种莫名的高兴啊哈哈。

是在一个再普通不过的夜晚，下完晚自习回到租房里，听着歌在写作业，"别再做情人，做只猫，做只狗，不做情人"，我:这歌词怎么这么奇怪...第二遍，我:哎我去，这首歌怎么感觉以前听过的感觉...第三遍，我:拿起手机，哦，就是他唱的呀，好有感觉啊啊啊。没错，我就是这样子沦陷的，因为《爱与诚》喜欢上的古巨基。

       高三是一种怎样的体验我到现在还是不能用简单的几个词汇表达出来，反正对于我而言，就是异常的玻璃心敏感焦躁遇到一点点小事情就能炸毛然后觉得整个世界要崩塌了的感觉，现在想来真的感觉很不可思议，虽然上大学之后也没成熟多少，还是那么社交恐惧还是每天碌碌无为，但是至少心境上面有了很大的变化，不会再那么频繁地喜怒无常，或许也是因为没有压力吧(由此可见可能我这种人注定成不了大事吧)。从这个方面来说，是他，对，是古巨基，给了我很多的改变，他的歌声，他的幽默，他超低的泪腺让我有一种无法言说的非常亲切的感觉，就好像我从有记忆开始就一直喜欢着这样一个人，这对于非常喜欢怀旧的我来说是非常具有杀伤力的，听着他的歌，我好像就能很快的安静下来，什么也不去想，什么也不做，就好像把我从那个很昏暗的天井里面拉出来，看见外面耀眼的光芒，说来也好笑，高三时候有次来大姨妈时候巨痛，然后一直听着《告别我的恋人们》，居然有好转渐渐也不那么痛了，直到现在，我每次碰到非常不开心的事情的时候，才会听这首歌，它对我而言实在是有一种非常神奇的治愈功能，就好像能朝我的大脑发射某种频率独特的电磁波哈哈哈。

      应该说最狂热的时候就是高三寒假了，从《初初》到《爱得太迟》，从《大师作品》到《花不痛》，等等这些，基本构成了我寒假的所有的记忆，当然还包括那几张没有抄完的数学卷和理综卷。那个时候的我，似乎找到了一种信仰，让我几乎忘记了身处残酷的高三这个事实，我总能从他细腻的声线中寻找到某种莫名其妙的安慰，那个寒假，爸爸妈妈似乎也看在我高考的面子上表现得很亲近的样子，总之外界的一切都让我感觉很美好。然而，也许是因为寒假放松了很多抑或是心态没有调整好，下学期开学后的考试简直惨不忍睹直线下滑，然后，然后，我就进入了某种恶性循环，我开始想要逃避，精神上的，我开始很晚才睡觉，却并不是因为刷题，而是逛贴吧一次次看那些已经翻烂了了帖子一遍遍看我歌的基仔mv然后到了凌晨两三点，一边想着啊我明天还得上课呢一边却停不下来，啊啊啊当时真心觉得快疯了啊，快要住进精神病院了啊，现在想想真是丧心病狂，到不是说我追星有多么的NC，而是当时压力实在太大，弄得我变得非常地偏执，我想通过这个唯一能让我从现实中解放出来的方法让我心态调整一点，然而，现实是相反的，晚睡让我变得更加焦躁，然后在再一次考试不理想的不久后的某一天，我把贴吧卸载了，并且把手机里所有他的歌都给删了(天哪我是病的不轻啊为什么会天天做这种连现在的我都无法理解的事情)，尽管这种把自己的失败归结于各种各样的环境因素的做法非常地愚蠢，在当时因为高考而心理扭曲的我看来是很有必要的，然而即使是这样，我还是下了很大的决心:暂时的离开只是因为太喜欢了，等高考一过我就可以肆无忌惮地通过千万种途径去喜欢你了。然而就当我的成绩有了一点回升之后我却得了带状疱疹让我很受影响这都是后话了。总之当时感觉这短短的一百天过得非常地漫长，作为一个喜新厌旧的射手座来说，每天一成不变的生活让我非常崩溃啊啊啊。

     然后高三暑假由于心情郁闷也一直没有太去关注他，只是在马上开学时听到他的新专辑让我觉得又元气满满哈哈哈，甚至想过要去学粤语，嗯，虽然也失败了。我只想说，我喜欢过的明星，包括初三时候霸气美丽的大幂幂，高一时候因为《小时代》而喜欢上的超级暖男陈学冬，高二时候古典儒雅气质出众帅到爆炸的钟小哇，每个人都很好，也许古巨基并没有那么好看，也很爱哭，但是他总能给我一种力量，他的歌声，他的深情，他对唱歌的喜爱，他的多才多艺，这些甚至都成为了我寻找另一半的理想型，让我知道虽然我可能不会一直那么狂热地迷恋他，但是，在我心里，一定有一块地方，是属于他的，会一直提醒我记得，是这个人，陪我走过了最难熬的高三时光，并且一直会在我最难过的时候用他的歌声拯救我。