从看了陈乔恩的长微博到现在，困扰她的问题也一直在困扰着我：“生命到底是什么？”
乔恩说生命是不知道如何是好。
昨天在回家的路上看到乔恩的长微博，点开后只读到“生命是不知道如何是好”，眼泪就涌了出来...一个人走在路上，拼命的擦着眼泪，身边经过的路人肯定都以为我是疯了吧。
生命是什么呢？于是我开始反复的问自己。
还记得，第一次接触生命这两个字眼，是在妈妈的故事里。妈妈说，她3岁就没有了妈妈，12岁没有了爸爸，算命先生说她命硬，生来克父母。妈妈一直对算命先生的话心存芥蒂，我想，这句话一定影响了她很多年吧。所以那时，我对生命的定义是，有人不想你离开，你也不想离开，却命中注定要离开。生命是无可奈何！
从记事儿开始，爸爸常对我说“人无远虑必有近忧”。那时候我一直不明白，为什么他总是说这句话，以至于后来我每次感觉他快要说这句话的时候，都立即打断他或者掉头就跑。渐渐地，随着年龄的增长，我似乎慢慢得理解了这句话背后的含义，变得不再讨厌，甚至是爱上。越来越觉得，所有烦恼都源于前期准备太少，没有三思后行，没有未雨绸缪。也越来越认识到，远虑的意义所在。我想，此刻我对生命的定义，应该是无忧无虑吧！
长大后，生命于我而言，又有所不同。我不再向往无忧无虑，不再喜欢波澜不惊，而是爱上一种叫做不安的感觉。有人说，唯有梦想，才配让你不安。我开始信奉这句话对于梦想和不安的诠释。我的梦在哪，我的不安就在哪，这种不安，是一种有盼头有期待的不安，我喜欢这种不安。因为这种不安带给我的感觉就是，只要踮起脚尖，就能离梦想离幸福更近一点。于是，我开始爱上这种带着不安努力奔跑的感觉，在奔跑中，我似乎感受到了生命的所在。此刻，我觉得这就是生命于我的意义。生命是躁动不安！
然而现在，时光机好像把我载回了13年。这一年对我来说，是难熬的一年，全然无关以上对生命的思考。4月，爷爷因为心梗突发，永远的离开了我们。爷爷平时身体很好，老年病一直吃药控制也还算客观。每年还会定期两次去住院溶栓，保养身体。那时候，我从未想过，爷爷会离开，至少没想过他会走得那么早，那么猝不及防，那么令人不知所措。爷爷离开的时候在三叔家，爸爸，二叔，四叔以及我们这些孙子孙女们，都不在他的身边。二叔给我打电话的时候我在上课，看到十几个未接电话，我心里慌了，突然有种不祥的预感。于是我在桌子下面偷偷按了接听键，电话那端，二叔说：静，和老师请个假回趟家，你爷爷走了！当时，我挂了电话，魂不守舍的向老师请了假。之后的事，就只记得当时我只拿了钱包就冲出了教室，然后打车回家。一路上，我仿佛流了从小到大最多的眼泪。脑袋里关于爷爷的记忆不断涌现，爷爷是传统的中国老人，重男轻女的观念根深蒂固。他偏爱孙子，所以他更喜欢弟弟们。但是因为我是大家庭里的长孙女，在我出生的年代，整个大家庭里只有我一个孩子，所以也算集万千宠爱于一身了。在我之后的妹妹们就没那么幸运了，和弟弟们同龄的妹妹似乎都没体验过来自爷爷的爱。讲真，其实在爷爷心里，他或许也真的没有很喜欢过我，只是可能因为我这个孙女一直以来都还算懂事了，所以他不讨厌。还记得，10岁的时候，爷爷头部摔伤，血流不止，那时候家里只有我和听不见的奶奶。我一个小孩子，手足无措，只是直觉告诉我要先给爷爷止血，然后找人帮忙。于是我拿来毛巾让奶奶按住爷爷头上的伤口止血，然后一个人跑了几公里路到有车的亲戚家求助。后来，爷爷被送到了医院，因为失血过多抢救了好久，医生说还好及时，不然后果不堪设想。那时候爷爷常说，他的命是被大孙女救回来的。我上初中的时候，爷爷把他珍藏很多年的古董级别的花被单送给我，让妈妈给我做被子。我当时觉得那个被单简直土掉渣了，但是心里实际上还是满心欢喜的。以后的很多次，爷爷住院溶栓保养身体，也都是我整日在医院里陪床。病房里的爷爷们都羡慕他，夸他有个好孙女，爷爷也只是笑笑。我和爷爷之间所有美好的回忆都在这里了，其他的都是有关误会，被责备被骂被打的经历，我不想提起。然而这一切的一切，都在我知道爷爷离开的那一刻，土崩瓦解了。我在想，我还没有来得及好好的孝顺他，我还没有来得及用以后的时间改变他重男轻女的想法，我还没来得及让他觉得有孙女也会很幸福，他就这样突然的走了。那时候，我好恨自己，恨自己没有做更多的事情让他老人家开心。爸爸是一个从不抽烟不喝酒的人，可是却在爷爷去世后的一个月内喝醉过三次，每次喝醉后都会落泪，那是我长这么大以来仅见过的爸爸的泪水。我想，那个时候的爸爸，内心一定比我更自责，因为他失去的是他的爸爸，他也一定怪自己有来多来不及的孝顺。同年9月，舅舅家不满18岁的妹妹，因为车祸走了。妹妹是舅舅的独生女，舅舅的掌上明珠。就这样，毫无征兆的走了。那一刻，舅舅的世界都坍塌了，整个人都活在女儿离开的阴影中走不出来。那时候的舅舅整日落泪，茶饭不思，靠打吊瓶维持生活。我变得不敢靠近舅舅，因为我怕我情绪失控会让他更难过。关于那场车祸，司机肇事逃逸，之后又动用各种关系掩盖事实真相，直到现在，真相也未能浮出水面。同年11月，一个相识多年却素未蒙面的姑娘，因为白血病走了。她是一个善良偏执而又坚强的姑娘，她生病这件事，除了她的爸爸妈妈，没有任何人知道。就连她的哥哥姐姐好朋友，甚至男朋友都不知道。她走了之后的很长一段时间内，我才通过她空间的一条留言知道了她病逝的事情。之后加了留言者的QQ 才知道了她所经历的一切。虽然素未蒙面，但是相识多年早已让我们成为了很好的姐妹。那时候，会经常跑去她的微博空间看她的照片，文字，会一个人在深夜里默默流泪。生命到底是什么呢？这个时候我开始疑惑了。是不辞而别？是猝不及防？还是天各一方？我不知道。这个时候，我只希望生命是健健康康，是活着，只是活着！
Kimi走了，很多键盘侠跑出来指责乔恩为什么不第一时间发微博。我看了之后觉得心很痛，只想反问一句，她为什么非要发微博？每个人表达悲伤的方式都不同，她不发微博就说明她不痛么？恰恰相反，她比任何人都痛！键盘侠失去的是一个偶像，或者只是Kimi这个名字，而乔恩失去的是她惺惺相惜，一见如故的朋友。是一个爱她宠她，费尽一切心思给她制造惊喜的朋友。是一个像爸爸，像影子，像男朋友，却又超乎这一切而存在的闺蜜，是一个谁都代替不了的人。Kimi走了，她失去的更是她未来日子里无数惊喜的来源，所以她痛，痛极了。当然，她痛的还不只这些，她更痛的是自责带给她的，她会怪自己没有照顾好这个生命中最特别的人，她会怪自己没能在拥有他的时光里给她全部的爱。她一定很痛，因为失去，更因为怪自己...有时候，上帝这双大手就是这么无情，它能赐予你的，同样也能无情的夺走。让你猝不及防，不知所措，不知如何是好...
生命是什么呢？是无可奈何？是无忧无虑？是躁动不安？是活着，只是活着？还是像乔恩说的那样是不知如何是好？我想，或许是因为生命赋予我们太多了，我们才无法准确定位它究竟是怎样的，或许生命根本就无需定位...
但是，此时此刻，我却又想说，生命是别留遗憾！明天和意外，我们永远无法预知哪个会先来。在有能力爱ta的时候，请把最好的都给ta，不要等到你们最后一面是永别的时候才追悔莫及。爱一个人的时候，就轰轰烈烈的去爱一场，爱得奋不顾身，不爱得顾一切，不计后果，不问是劫是缘。如果有一天，这个人辜负了你，不要去恨他，也不要因此而丧失爱人的能力，因为除了生死，都是小事儿...❤
最后，愿每个人都能被这世界温柔以待。
Candice
24/09/2016
