谈到倾听，很多人都认为，听没有什么难的，听比说要容易的多，“说”需要学各种话术，“听”却只需要两只耳朵，静静地听就可以了，可是真的这样吗？

下面我请你来测测下面几道题，哪些是对的，哪些是错的？

1、老婆在单位遇到一些不愉快的事，回家后想跟老公倾诉，本想发泄一下情绪，老公却开始了说教。

2、儿子放学后向爸爸描述他在幼儿园观察到的趣事，爸爸却一边听一边玩手机打游戏。

3、工作中，下属遇到一个难题，想请他的直属上司帮忙，上司却心不在焉的一边听，一边翻阅资料。

以上论述是日常生活中很常见的错误倾听方式，你有没有中招呢？

有句话是说“倾听即治疗”，好的倾听具有疗愈作用。心理咨询师很多时候单单是倾听，就能够帮助来访者解决情绪困扰。但是现实生活中，我们往往不会倾听，不是打岔，就是忙着回应，在没有了解到对方真实需要下，就快刀斩乱麻，快速的给出建议，导致沟通失败。

那么倾听过程中，最常见的错误方式是什么？如何正确的倾听呢？《能力的答案》这本书将为我们找到答案，帮助我们倾听到对方的心声，从充耳不闻到感同深受。

《能力的答案》作者何平，是一位结构化思维及效能提升专家，有着8年培训经理经验和7个学习社群运营经验，他曾任500强车企培训经理，他也是拆书帮成都蜀汉分舵发起人，首位三级拆书家。

作者认为在黑天鹅时代，一切都在变化的，唯有变化本身永远不变。面对变化本身，我们应该由“学习知识”到学习普遍适用于任何行业、岗位的能力。作者从心态、情绪、目标、思维、沟通和表达六个方面进行建模，并详细介绍了六大方面下的24个通用能力思维模型，帮助读者更好的应对不确定的时代，成为一位高效能人士。

01 倾听的重要性

最近得到CEO脱不花开了一门沟通课，在训练营的第一课中她提到，大家都以为沟通的要诀是掌握话术，其实沟通的要诀在于首先了解对方要什么，对方在表达什么。

沟通前先要“听”。了解对方更多的信息，再去对症下药。这就好像去医院看病，我们要先诊断，然后再开药方，只有了解了症结，才能开出更适合的药方。

有这样一个故事，《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬.柯维的小女儿病了，那天恰好有一个非常重要的球赛，他和他的妻子都想去看，医生也去看球赛了，因为小女儿病情严重，妻子拨通了医生的电话，正巧这时候，比赛进入了高峰期，医生忙着看球赛，简单的听了妻子的描述，就匆匆的开了药方。后来，妻子觉得没有把情况讲清楚，让柯维再一次拨通电话。

柯维告诉医生，他们的小女儿只有两个月大。医生大吃一惊，忙改药方。

试想，假设柯维没有再次拨通电话，医生就按自己最熟悉的经验去配药，会发生什么样的结果？

医生可能有很多药方，但是适合这个人的，未必适合另一个人，人与人是不同的，不能同一而论。

医生在开药之前，先要了解病人的状况；销售先了解客户的需求，再去推销适合的产品。产品设计前，先进行市场调研；工程师设计桥梁，一定预估桥身所能承受的压力，老师在教学前，先了解学生掌握知识的程度。

先“知彼”，充分的了解的想法、需求、担忧，再去表达自己，你的信任度就会增强。

02 四种错误的倾听回应方式

在倾听中，我们很容易犯的沟通回应方式有以下四种：

1、价值判断

对事物判断只有简单的对与错，黑与白，接受或者不接受，没有弹性。比如：孩子拿手机就是不对，但是孩子拿手机只不过是想查一下上课所学的课文的相关资料。再比如，团建时一位员工请假，你判定这名员工不合群，团队协作能力不行。

2、追根究底

用自己的价值观探求别人的隐私。比如，一位员工工作中出了一点问题，他的上级领导就不停的追问。“为什么你会这样做？你这样做到底是想干吗？你为什么不这样做？”

3、好为人师

以自己的经验给别人忠告。比如，一位员工说自己心情不好，她的朋友立刻提出建议，让她出去大吃一顿。也许大吃一顿对她的朋友合适，但是对她本人未必适合。

4、自以为是

根据自己以往的经验揣测对方的做法或动机。比如，下班后，我看到老公葛优躺，很悠闲的玩手机，我就认为他整天不务正业，但是人家其实是在查拔丝山药怎么做，琢磨着一会儿给我们做美食呢。

03 如何正确倾听

错误的聆听方式，让我们处在一个低水平的聆听水平，导致答非所问，沟通受阻，那么如何正确的聆听呢？

本书作者提到一个方法：:3R聚光灯法聆听法

为了了解对方，打开心扉，我们可以运用3R聚光法

为了了解对方、打开心扉，我们可以运用3R聚光灯法。

Receiv（接受）：我如何全身心地关注对方。

Respond(反应)：我如何与对岸同步，让对方感受到我在仔细聆听？

Repeat(确认)：如何确认听到的信息确实是对方想表达的？

具体我们来看一下这三个步骤：

1、Receive(接收)：全身心的关注对方，去了解对方，而不是使用各种技巧。我们应该以理解为目的的倾听，站在说话者的角度去理解他们的思维模式和感受。

在这里人们常见的做法是，压根就不听别人说的话，要么就是装模做样假装在听，实际上心神跑到别处去了，或者选择倾听，只听了一半，后面就不听了。很多家长在面对喋喋不休的学龄前小朋友经常是只听一半，后面敷衍似的价值判断，下结论这样做对或者不对。

想要做到认真聆听，其实很不容易，因为当对方说的时候，我们内心总是涌动着很多想法，总想表达，或者被更加吸引人的事物吸引走，怎么办呢？

作者说，你可以记笔记。记下对方的话，当你开始记录时，你的所有注意力在对方上，很难腾出大脑去思考你的想法，从而实现了专注倾听。

2、Respond(回应)：与对方同步，在同一个频道上沟通。比如说，当对方语速放缓的时候，你的语速也适当的放缓，当对方做出前倾的姿势，你也做出前倾的姿势，对方潜意识会感受到你对他的认同。

再比如，时不时的用“嗯、哦”语气词来回应对方，让比人感受到你真的在听他讲，而不是敷衍。

3、Repeat（确认）：跟对方确认听到的信息确实是对方想表达的。很多时候，对方说的和我们所理解的不是一回事，为了确保我们听到的就是对方所表达的，我们需要增加确认环节，比如在对方说完之后，加上“你想说的是X，对吧？”“你的意思是X，是吗？”等等。

我是一个很有表达欲望的一个人，当别人说话的时候总爱打岔，说两句。但是有一次培训课堂上，我却忍住了没插嘴，我是怎么做到的呢？

那次，我的角色是记录官，我需要详细记录培训师所说的每一句话，因为要马不停蹄的记录，我只顾得敲键盘，根本没有闲暇时间停下来思考，反而倾听水平提升。期间，我怕记录有误，还时不时的跟培训师确认：“您想说的是。。。。。。”“我跟您确认一下，您的意思是。。。。。。”，课程结束，培训师对我印象很深，因为我在聚焦回神的听，相比之下，其他人在走神玩手机。

咱们再来看一个场景，某天老板把你叫到办公室里，跟你谈一件事情，你立马拿上笔记本和笔，领导说一句你记一句，还时不时的点头表示认同，最后还反馈：“领导，您刚才说了三点，分别是第一、第二、第三”，试想一下领导会是什么感受。

卡耐基在《人性的弱点》一书中说，要记住，那个正在与你谈话的人对他自己、他的需求他的问题比你及你的问题感兴趣超过百倍。

在下次沟通时，在你表达个人观点的之前，先从听开始。愿别人能够仔细聆听你的心声，你也能够很好的聆听他人的心声。

作业：

请回忆一次不成功的聆听案例，回忆当时你在和你沟通，是什么时候，彼此在交流什么内容？如果是对方没有很好地聆听你，那么你当时是什么感受？如果是你没有很好的聆听对方，那么下次你可以如何优化自己的行为。