右手的左手，好久不见

今天，我22岁了！我想要生日礼物！这次，你给吗？想来青岛找你，怕你不在……如果你有女朋友了，一定不要告诉我！因为，那样太残忍了！

马上就要毕业了，你还记得我们的约定吗？记性不好的你，肯定不记得了……你可知道，你是那个我用整个青春筑起来的回忆的主角。简单一点来说，你就是我的整个青春！无法忘却的青春！

人，总有一些东西是怎么样也忘不掉的！只是，有时候怎么样也想不起来了。但，总会有人在某个特定的时刻拨动年轮的钟，往回转呀转！于是，我又想起了那年你穿着那件蓝白相间的条纹短袖站在讲台上看向我的那个场景……那时脑海里只出现了那句话——这个人以后是我的……也许是这样的一个诅咒，所以我注定对你那么地死心塌地！那一刻，那一秒，你出现在了我的生命，从此以后我的世界多了一个你，多了一段刻苦铭心的爱恋，多了那些年或多或少的纠缠……

你可知道，两个曾经相爱的人变成了比普通朋友还陌生的那种感觉，比互相折磨还要痛苦！而我，却只能接受那样的痛苦！你可知道，分手这两年来，每次有你的梦都真实得那么地令我窒息……害怕你离开，害怕醒来的时候不能拥抱到你，害怕去承认那只是一个梦，一个梦而已……

“去见喜欢的人，趁他还爱你；去做自己想做的事，趁自己还年轻……”不能也不敢去确定你是否对我还有爱，但是能确定的是，我爱的人是你，想做的事是跟你在一起……在没有你的这两年里，去过很多地方，走过很多路，见过很多的风景，也遇见过很多人，每去到一个地方都会留下一句"...我爱你...”对着雪山说，对着大海说，对着每个地方的天空说……不知道，风有没有把这句话带给你……你发现了吗，我每次都会背那个包，并不是因为它有多么的独特，只是觉得那个头像跟你很相似，就像漫画版的你一样，至少在我心里是那样的。我曾经对自己说过这样一句话，“带着男朋友去流浪”，是不是很幼稚，很自欺欺人，也很可笑吧……

当闺密们问起你的时候，我会假装不在意，不在乎，一句话带过就好！可，不管在任何时候听到你的名字，我的内心还是会暗自激动，心跳加速……还记得，暑假见面的那个晚上吗？你知道我在楼下，还是选择下来的那一刻，好像明白了你的心意，可是我又不敢确定，因为你说过，等我瘦了你就会回来了！可是我却胖到了新的高度！我知道你肯定很失望……当你还没出现的时候我装得很镇定，可当你那熟悉又陌生的影子出现在我的视线里的时候，我居然会害怕到两腿发软，很紧张很紧张，就像回到高一分手后第一次见你的时候的那种感觉……原来，那样的感觉是那么的熟悉……记得那年的我们在课堂上争着回答的问题，在班会上竞争的班委，在教室给我吹过的头发，在学校一起参加的运动会，一起上课下课，一起吃的泡面，一起刷过的碗，一起走过的那条走廊，一起在教室看的电影，一起在教室的最后一桌吃的花生，一起对老师吐的槽，一起聊过的过去，还有你枕着我头发睡觉的样子……流过的泪、斗过的嘴、吵过的架，你打翻的醋坛子，你抽过的闷烟，你对我吹过的口哨，因为你不理我而大哭了一场的我，因为你骂我贱而伤心流泪的我，因为你的手开裂了非要给你搽药的我，因为你在大雪天给我送奶茶而感动的我……我们曾经一起撑过的伞，一起淋过的雨，一起玩过的雪，曾经一起走到的白头……你为我送的大红枣、牛奶、水果、还有你爸妈给你带的夜宵……还有那个被爸妈送回寝室然后又跑到教室来接我的那个你，那个在我经期每天给我送饭到教室的你，那个早早去教室窗台趴着只是为了等我从公寓出来路过你们教学楼下的那个你，那个周六会陪我一起打羽毛球的你，那个从A区到D区领奖还不忘给我带两个苹果的你，那个不管在什么地方看到我都会跑到我身边的那个你，那个请假出去看病但却为了给我买勺子而迷路的你，那个一天去教室找我三次都没找到然后在那条走廊尽头静静看着我们宿舍大楼等我的那个你，那个会因为我穿衣服露而大发雷霆的你……那个在我流泪时会给我最温暖的肩膀的那个你，那个放假会跟我一起去爬山的你，那个会跟我一起坐公交车送我回家的你，那个会给我送绝味鸭脖到家的你，那个为了节约车费打的到大桥就下车然后走路到我家的你，那个会带着弟弟绕路从我家门口路过的你，那个站在我家对面跟我挥手的你，那个时时刻刻都在乎着我的你，那个我好想念好想念的你……

还记得，高三那段时间互相的加油与打气的我们，高考时你送我进考场的那个场景，在很多人面前给我捡鞋垫然后给我穿鞋的那个场景……不管那个时候我们在学校有多少看不完的书，做不完的作业，考不完的试，有多么地害怕被德育处抓，过着多么枯燥无味的三点一线的生活。但，至少我们曾经拥有过同样的生活……后来的我们去了不同的城市，从高考分数出来的那一刻我就知道，这个结局的出现只是时间长短的问题！两地分隔，再也没有人陪我一起上课下课，再也没有人送我回寝室了，经期也没有了大红枣，也没有牛奶水果了……吃得最多是电话粥，听得最多的是电话那头传来的声音，很久很久都牵不到的手、看不到的脸、抱不到的人……我们跟不同的人群发生着不同的故事，过着不一样的生活……没有了共同的交流点，再也无法拥有一样的回忆了……原本以为可以永远的东西，其实好像并不存在，就像你走了，就再也没回过头一样！后来的我们，好像只能渐行渐远了……

我一直记得你第一次来大连看我的那段日子，十月的大连已经初有凉意了，傻傻的我以为这里得宾馆跟秀山的一样，随便都可以住了……就是因为这样的傻，所以凌晨12的我们还牵着手游走在这样一个陌生的城市，走在陌生的街道，远处吹来的海风，不禁让我有些瑟瑟发抖，往你的怀里缩了缩……最后，只在网吧过了一夜，没有吃晚饭的你就随便在路边买了点串串，其实很愧疚……那是我第一次在网吧过夜诶，但是有你在的地方，永远都可以那么地窝心，那么的安全……第二天，我们去了海边，那是我一直向往的事，想跟你去同一座有海的城市，一起看日出日落，一起光着脚丫在沙滩上奔跑，可以靠着你的肩膀看潮起潮落……如果冷了，可以依偎进你的怀里……可是，离别总是来得太快，转眼你就要回到青岛了，我会一直记得你站在轻轨站电梯下对我挥手的样子，我知道你也很舍不得，可你还是笑着跟我say Goodbye...那一刻泪水模糊了我的视线……心，莫名的痛着……后来呢我明白了人的一生，会有无数次的离别，而每一次的离别都会伴随着一种阵痛，那种痛叫做成长……

从拒绝成长到成长，长成想要得模样，感谢你陪伴我成长的那段岁月……时间，让我明白很多东西都是会变的，爱情也好，友情也罢！不是没有谁就活不下去了，一切都会过去的！时间，也会教会我很多，对你的不再强求，对过去的释然，曾经的那些痛苦与泪水，只是在提醒着原来的那个我是那么的爱你……原来，原来的那个我对你是那么地不舍……我记得，你曾经说过，你是一个感性的人，在那样的一个年纪你是那样的一个人，所以你的心思很细腻，也很敏感，同样也是脆弱的……不知道你现在变成什么样了，是否会退掉几分稚气，多了几分成熟，变得理性性一点了呢？你知道吗，金鱼的记忆只有七秒！而等一个不回来的人直至死心，需要七年乃至更久……好想你可以给我一个巨大的勇气让我对你说一句：‘’五年后，你娶我，好吗？‘’可是，你总是那么地骄傲，总是不肯给我那样的勇气！如果有那么一天，你已经不能够再被拥有，我所能做的，就是让自己不要忘记！因为记忆是最珍贵的礼物！也是上苍在剥夺了一切之后给那个人的怜悯，你教我如何才能够忘记那一秒你定格的侧颜，那个我深爱着的你……

爱别离，恨长久！时光无可回头！人生苦短，只不过黄粱一梦！爱过知情重！醉过知酒浓！离开方觉舍不得！我说“如果，有一天你秃顶了，我就剪掉我的头发，陪你一起！”你说“我会好好保护我的头发” 你可知道，你的回答对我来说是最美的情话！有太多的某一刻，都想要给你打一通电话跟你说一句“我想你了……”可是，终究你还是没给那个名分了……尽管这空白的时光虚度，我相信岁月的起点会让我们更懂得彼此的珍贵！不管，以后那个在你身旁的人是不是我，你都会更加得去珍惜吧！我一直很清晰地看着自己在沉沦，沉沦于那个用青春编织的梦中！你于我而言是比罂粟花还要令人着迷的瘾，戒不掉的瘾！曾经的我不认命，如今你是我的命，不得不认的命！此刻的你，是不是又开始迷惑了，我怎么是这样的一个人？我也不能给你一个答案！可，你真的有了解过我吗？我对于你而言是怎样的一个存在呢？我记得在一封信里你说你没什么好的，不值得我这么对你！可这上面说的那些都是你的好啊，是让我很想要依赖，想要占有一辈子的好！以前我说我不会温柔，你说你会教我！是的，你很成功，我学会了只对你一个人温柔也学会了只对你一个人撒娇！待在一起的时候我们总是那么的甜蜜，那么的幸福！画面是温馨得那么地理所当然！所以很想要跟你生活在一起，拥有我们自己的家！而你刚好是那个恋家的宝宝！我相信，你一定会记得我，一定不会忘记我，就如我会记得你一样！真的不知道自己为什么就是那么地执着！也许坚信我们之前的约定吧！如果非要说一个原因的话，我想应该是“跟你待在一块很舒服，很想要依赖，很想和你拥有一个属于我们的家……”

当闺密对我说"宝宝，你应该走出来了，你已经两年没有谈恋爱了”的时候，我才真正的发现，原来，你已经离开了两年，而这两年的时光原来过得那么快……你离开后，我才发现，原来在没有你之后，拥挤的人群中我不再特别，因为再也没有你那双寻找我的眼睛！没有了你那张为我紧张的表情，没有了那不顾一切跑到我身边的那个你，我也只不过是茫茫人海中匆匆的过客而已……谢谢你曾出现在我生命里，因为陪伴是最长情的告白！在这两年里是成熟了不少，也许是因为习惯了没有你的生活，很少去打探你的近况，叨扰你的生活……但一直留着你最爱的长发，一直都还爱着你，你感觉到了吗？可待我长发及腰的时候，你却不在了，这是多么大的一个讽刺啊……暑假的时候问你要不要，不要的话我就把它剪了……你说，剪了干嘛，留着呗……我多么愿意去相信这是一个暗示，可我知道我更应该要清醒一些，除非你亲口说出来，否则不要沉睡在自己编制的梦里……我愿意点一盏灯在一座城等一归人，等待并不可怕，可怕的是不知道何时是终点！多希望你就是那个最后的人，那个在终点等着我住进你心里的那个人，请相信我会深深地爱着你，深深地爱着你，不只是说说而已……虽然，你是我最想留住的幸运，可你已经从我的全世界路过了，想要跟你在一起，但我知道你还是会像之前那样拒绝我的，又或者是说自己心软之类的话吧！但是没关系，真的没关系……我乎已经习惯了你的拒绝与冷漠……22岁的生日，是我们认识后过的第7个生日了诶，在认识你的第7个年头里，还是在期待着可以有奇迹的发生……16岁的那天，你偷偷地给我塞了一个纸条，说肥妈生日快乐！以后不可以打你耳光……17岁那天，我记得你站在我们班楼上的走廊，不知道你是不是在等我，但看见我后就跑来了我们班，那时候我们处于要和好的不和好的边缘……18岁那天，你给我送了一双很可爱的手套，还有一个杯子，还有我爱吃的鸭脖子。还解释说，现在不是不想送我花，只是觉得我们在学校没有必要。你可知道，你是那个唯一一个在生日那天同时送了我三份生日礼物的人……19岁那天，你从青岛飞过来大连，我们跟朋友在足球场上围成一圈，诉说着只属于我们的故事，你为我唱的生日快乐歌，喂我吃生日蛋糕……20岁的那天，由于才分手几天，可就是那几天是你对我最冷漠无情的几天，我不知道自己花了多少力气哭了多久才换来你给我打的一个电话，很不情愿的对我说了一句“生日快乐”，然后还很着急的把电话挂了……21岁那天，我有一个很重要的考试，所以手机关机了，当开机的时候看到了你的未接！我很开心，真的很开心。打过去后，你对我说了“生日快乐”，就像我们只是彼此的老朋友，给的只是一句简单的问候而已……

欧巴，乖乖今天22岁了，乖乖想你了，只是特别的想你了……但，意料之中的是，你忘记了……因为你有女朋友了，所以理所应当的忘记了吗……每一个生日后，我们都会续写着不同的故事。与你相遇好幸运，可我是否已失去为你泪流满面的权利呢，是否我们也会是那样的结局“最爱的两个人不可能会走到最后”……不管怎样，还请你记得我曾深深地爱过你，曾那么深信不疑地爱过你，如果你也想我了，就不要再丟下我了……

如果，现在有一个如我爱你一般她在出现在了你的生命里，愿你敢爱如那年，但愿不匆匆……

——左手的右手