作者--独与思

封闭

      上一篇写了“开放”，那么，这一篇便会写与之对应的“封闭”。

      或许，是有疑问的，应该是，先是“封闭”的，而后才“开放”。可我却反过来写。

      我并不是叛逆，非要反着。而是当从“封闭”上了一个层次达到“开放”时，从“开放”的高视角反观“封闭”，才会尽然的看到“封闭”的局限以及弊端。也只有从全然的“开放”层次思考“封闭”，才会看的深、看的广。并且，也只有把“偏见”不放在眼里的“开放”，才会更客观的看透“封闭”。

      以前对“封闭”没有什么概念。现在自己的内在逐渐“开放”了，才渐渐觉知“封闭”的危害了。

      最醒目的一点，就是当我走在校园里，如果注意一下行人，又或是临近的、经常交接的近旁的人。我即通过他们的语言和行为看出了他们的封闭。一个个的硬质木头桩子，洋洋得意的显摆自己的春风得意。而我则看到的，是树皮内的虚心虫蛀，是硬树皮外强行粘着的花叶。

      有时，不让自己看，免得心烦。可有时候那些习气粘在我身上，便急着愤怒剥离，因为那丑陋的危害极大。

      不光学校，家里也是。父母家人总是以无知充当聪明，强撑着封闭的树桩以示权威，却最终“害人害己”。

      还记着高考结束那时，成绩并不理想。我急忙的想着路该咋走，最终还是决心复读。可这一提议一出，父母先是个不同意的，接着家里其他人也是波纹般散漫着同样的偏见。

      一个个“凶神恶煞”的，几乎是一夜间变了味的饭菜。我强硬的说着我的想法，我过去怎样的遭遇、我现在怎样的客观冷静、我未来怎样的谋划。都一一述出，不求个全然感悟爱护；只求个半知的理解支持。话音刚落，全场哗然；话音多次几回的咽，全场几回一样的哗然奋起。我竟然顿时还怕起了邻居的投诉了。

      七大姑八大姨，五婶六舅，二姐大哥的，已不复以往面貌。次次一相遇，竟是割裂的排斥。似乎唯一得好感不排斥，就是要听上他们的话，才会变回那和谐模样。可我也不复以往面貌，全然想要死磕到底，为啥不听我话，也变回那和谐模样呢？

      争战数日，我已疲乏不堪。高考备战了一年之久，早已将我劳心费神够了。可临了临了，又要为这档子事再奋战。

      我一人，已将要灯灭烛尽了。可他们却依旧士气高昂，熊熊烈火直冲天霄。也难怪，我动了心神，耗着生命烛火。而他们也仅是动了动嘴皮子，顶多，眉头紧蹙几下，上了上意气，惊了惊怒气。

      我的意念活在一个牢笼里，封闭紧着。他们的意念也同样活在一个牢笼里，封闭紧着。我是主动甘愿进这个牢笼里的，因为我面对的是我自己的人生，“负责任”是进牢笼的底气。他们是被动关进牢笼里的，可他们究竟是为了谁进的？终究不是为了我。我能看到里面没有我的本身，只有个虚飘的影子。他们为着自己，为着那虚飘的影子而冲动。我在旁看着，是远的不能再近了，我只手触过去，只有捕兽似的夹子扑过来。

      他们似是睡的，睁着眼睛睡的。我叫不醒，无能为力。他们自己可能并不知道自己是睡着的，可能并不知道自己是被关在笼子里的。意识层面的火鸡，怎会知道笼子外的潜意识以及其他的世界呢？

      浑浑噩噩，世界的混沌领着我们跑，我们也混沌着。我们只在意了自己脚下踩着的地方，可一步之外的路径还是荒野，漆黑一片，谁都分不清。我们只踩着一个又一个脚印，跟着混沌流延着。

      夕阳的最后一处弧线被埋没在地平线下了，余晖氤氲着天色，幻化着色调，也暗沉下去了，许是无力了。海潮翻涌动荡着，冲上一片又一片土地，土壤潮湿、浸润、淹没。海岛的最后一块刚硬的岩石被柔水冲刷、浸泡，泛起富含氧气的气泡裸露在海面外的空气里。最后一块岩石，被海水沉入进“普罗克路斯忒斯之床”中，“复原”进了模具里。我的精神已被复原，死亡了。

      第二日，前一日的夕阳已成了今日的朝阳，照常烈焰般的上升。第二日，被沉埋在海底的海岛，却没有露出海面，早已与海底的黑暗成为一体了。而海面的柔水照样的和谐着拍打。阳光挥洒在海面上，飘动着波荡金光，一幅祥派的《卡尔约翰街的夜晚》。

      大一的第一个学期，我离家半年到了一个陌生的地方。复燃似乎没有紧跟着死灰。死亡，似乎也没有展示过奇迹的复活之力。

      很快的，放假了。身边的那些人笑嘻嘻的赶着往家奔。我才想起半年前的那个地方，那群人。原来，他们说的回家，是回那个地方。不，是只有我回那个地方。

      冬天天气异常寒冷。即使是热气升腾的团聚之屋，也依旧感到寒冷。

      “……买个东西吧……”于是只有我动身了，只有我去买东西了。门没有关，舅舅撑着门，“我跟你一起去”。

      黑夜，常是我享受孤独的时刻。可走在万家灯火喧闹的黑色夜路下，身边的那个人的存在，享受已成了如芒刺背。终于，开口了，我在学校可好？好。我不要想以前的那些事了。我要往前看，前面肯定有机会。我要努力、奋斗。我要……

      他如那在上面的万家灯火般，想要照耀我，可我却感受不到一点温暖。他如那在上面万家灯火里坐着的好人般，要束缚我的道德，可我却感受不到一点人情。

      是啊，他亦或是他们，都想做一个“好人”。可“好人”究竟是哪里“好”才算“好”？是只有“好”才算“人”？如果“不好”呢？正如那无处不在、无处不见的空气般，冷冽的隔绝着万家灯火的明艳与我的黑暗。正如我与他之间的一人距离之中的空气，冷冽的隔绝着他烈火的心房与我的黑暗。

      原来从始至终，他们都是“好”的“人”，而我都是“不好”的“人”。

      半年之久，他们依旧在那封闭的笼子里做“好人”。捕兽的夹子如今换了个温柔的方式攻击我，可始终不变的，依旧是那句“好人”的正义发声——“为你好”。

    （我站在这个笼子里，为你做点事情，是“为你好”。我看不清你的所在，但总是“为你好”。你究竟真的好没好，我不知道，也不想知道。我只知道我是为了你好，你才会真的会好，那么我也就好了。原来，是为了你好，我才好的，难道不是我先好的，才会“为你好”的吗？）

      我忽然想起了《呼兰河传》里的一段。

（小团圆媳妇还活着的时候，她像要逃命似的前一刻她还求救于人的时候，并没有一个人上前去帮忙她，把她从热水里解救出来。）

（现在她是什么也不知道了，什么也不要求了。可是一些人，偏要去救她。）

（把她从大缸里抬出来，给她浇一点冷水。这小团圆媳妇一昏过去，可把那些看热闹的人可怜得不得了，就是前一刻她还主张着用热水浇哇！“用热水浇哇！”的人，现在也心痛起来。怎能够不心痛呢，活蹦乱跳的孩子，一会工夫就死了。）

      婆母为了给小团圆媳妇“治病”，就放在缸里用水煮身体，说是“为你好”。

      他们把我放在黑暗里煮沸心神，也说是“为你好”。

      她真的好了吗？没有！

      我真的好了吗？也没有！

      原来，我在一个荒谬的世界里才开始活呀。

      “封闭”把无知和愚蠢关在里面出不去，成了主人。把人们关在里面，出不去，成了世界的边缘。

      “封闭”的牢笼始终在那儿，始终固守原地，不前进，终究也只会被时间抛弃。时间觉得沉重，觉得无用，尽管抛下，不由分说。

      今时今日，觉得自己是对的，是好的。可后来被抛下了，又怨怼着。

      今时今日，你做了“坏事”；明日，你做了“好事”。或许不会惩罚你，不会夸赞你，但你始终如一的“封闭”只会害了你。

      无谁在乎你的脸色之变化快慢，唱戏唱的再好听，封闭着自己，不与时俱进，终究是没有观众听的。

      我是如今“开放”了，看着你们的“封闭”，我是心痛的。想着拉救一把，可夹子就会扑过来。

      或许，唯有自渡，才会冲破牢笼吧。

关注 独与思，冲破封闭牢笼。

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