写下这些字时我已不知如何是好，清晨的太阳有些刺眼，我躺在床上看向窗外，想着这才二楼，跳下去也无大碍，更何况父母还让我顾虑，只能强压情绪，开始这新的一天。
父亲的脾气越来越差，大概是那种不愿面对事实的挣扎，我在旁边看着，说不出什么话来，甚至还在想，如果他太痛苦，怎么样才能让他不遭罪的解脱。过两天我就要送他去上手术台了，做一个透析前的手术。这一年我不停地送父亲进医院，接父亲出院，每一次医生都会说“做好心理准备吧”我只能咬着牙点点头，说着都知道，可是知道又如何，理解又如何，我要失去他了，并且永远都会失去了。上个礼拜父亲差点昏倒了，吓得我们赶紧送他进了一次医院，医生说不透析的话下次送来就不知道什么样子了。
我想这一天终究加快了步伐到来了。
我不敢去想，也不敢再去看父亲的脸，我怕我看着看着他眼泪就流下来。父亲十分抗拒透析但又无可奈何，他看着他的姐姐因为透析的虚弱痛苦，而我也曾害怕去看望我的姑姑，即便她对我很好也很喜欢我，我还是害怕她，她脸上写满了痛楚，到后来她躺在棺材里，我第一次参加的葬礼，她看着很安详，可能是终于不在痛苦了，可能也会遗遗憾吧。我坐在灵堂的椅子上，看着看着她我就哭了出来，如今的我想着想着也哭了出来，记忆里的脸换成了父亲，真让人难以接受，又不得不接受这个事实。
我在父亲身上闻到了腐朽的味道，看着他的手，他的眼睛，他的表情，我想这些记忆可能会模糊，但不会遗忘。
今年9月份医生开始催促我们要做透析的时候，父亲还在住院，我与母亲坐在家里吃中饭，父亲还在医院，我跟母亲说着医生的那套话，说着说着眼睛就酸了，母亲的眼里充满了对我的心疼，我低头看着碗对她说“你大概不会懂我现在的心情，或许以后会懂，但你现在不会懂”我的姥姥姥爷身体还算康健，一切都还挺好。而我，我要每天都告诉自己，不要害怕接到任何坏消息，都要去面对。
所有艰苦黑暗的岁月，白日里的强颜欢笑，黑夜里与眼泪为伴入睡，都要坚强努力前行。
即便我如何努力，我都不愿接受这个事实，不愿去谈任何关于父亲后事的一些准备。更不愿看着他的脸提醒自己，你就快没有父亲了。
16岁那一年，我跟自己说，该试着长大了，接受所有悲伤苦难。
20岁这一年，我从倔强的小屁孩，变成了父母依靠的人。奔波于医院，难过也会微笑，好好工作，父亲无由来的脾气我也不会像个小孩子一般和他顶撞。我更加珍惜与父母相处的时间，我做的应该不算太晚吧，可总觉得要来不及了。我想要拼命抓住的亲情，就快被带走了。那个给我买各种好吃的，给我熬鸡汤，在我心里做饭最好吃的人，给我无数坚强，告诉我外面工作太累就回家的人，就要没有了。我心疼他，他还没到50岁，他还有很多很多事没做过，很多东西没去尝试过。总跟我说“如果你气我，以后我就教坏你孩子，让他气你”“算命的说我能活到85”。
周围的人都说我做的已经很好了，可是我依然和父亲一样不能接受，可能永远都不会接受吧。
我也不想听斯人已逝，永存心中这些话。该来的会来，该遗忘的会遗忘。希望看到这篇文章的你，多珍惜时间，多珍惜与你所爱，所爱你的人的时间。毕竟人生没有后悔可言。
2017.10.17
