本以为结束了学业，有了自己爱的老公，有了工作和孩子，生活会稳定下来，再也不会有飘飘何所似的迷茫彷徨。

        然而家庭的琐事，婆媳的隔阂以及对娘家人的无能为力使我心力交瘁，无处话凄凉。

      我嫁进的是一个家长制作风特严重的家族，婆家人认为我是外来的，是一个外人，而且是家里唯一的外人连个盟友都没有，所以是寄人篱下，女子无才便是德，要乖乖地听话无论对错。更何况他们的孩子以及他们兄弟的孩子，一个个都是棍棒底下出孝子打出来的乖乖儿，养儿防老不打不孝顺。

        而娘家兄弟也认为我是嫁出去的姑娘泼出去的水，是个外人了，娘家的事情我管不着，没我说话的份儿。然而我可怜的父母，他们含辛茹苦地把我们三个拉扯大，一辈子任劳任怨、不求回报地为儿女操劳，黑发熬成了白发却因俩儿子看不到幸福晚年的白天。

      如今妈妈除了多年来劳累造成的腰腿疼和脑血管病却又患上了严重的脑梗，住院3次了，可哥哥弟弟从未去医院看过妈妈，这让妈妈很是伤心，毕竟他们是儿子，妈妈操心最多期望最高的儿子。只有我走出了农村，却因为是个嫁了人的女人，成了外人，管不了他们俩兄弟。

        由于饥荒，爷爷在我父亲3岁时去世，奶奶带着父亲另嫁他乡。然而继父对父亲磕碜有加，父亲成家之前没吃过白面馒头，甚至多次被继父赶出家门露宿野外。没有得到过良好的家教也未曾踏入校门一步，艰难的成长让人无法想象。

        母亲兄弟姊妹6个，排行老二，女儿当中排行老大。而6位之中唯独我妈没有接受过教育，从小就是下地干活赚工分，帮父母供养一大家人。母亲心灵手巧，做什么活都很麻利，上手很快。听我姥姥说当我妈妈还是姑娘时一个人擀饺子皮能供上七八个人同时包饺子。在我自己的印象中，妈妈为我们兄弟姐妹扎过猫头鞋，织过毛衣，做过手套和鞋，我们一家5口人的吃穿全靠我妈一人。

      哥哥比我大5岁，弟弟比我小1岁，我跟弟弟小的时候是爸爸妈妈最困难的时候，由于不是亲爷爷，他们根本不管。而姥姥家在那个农业不发达的年代也只能自己顾自己，何况是嫁出去的闺女。所以我们小的时候，爸爸妈妈总是前面抱一个后面背着一个下地干活，妈妈也由于生我和弟弟的时候没人管，烙下了月子病——腰腿疼，这一疼就是半个世纪。

        小时候家里磨豆腐，养了3个猪圈的猪和2头牛还有5只羊，一群鸡子一群鸭子。我记得寒冷的冬天，爸爸妈妈总是夜里把豆子泡上，凌晨3点起床磨豆腐，吊豆腐，烧豆腐，压豆腐直到成型，冬天7点出去让我爸骑自行车卖豆腐。同时家里还买有粉碎机除了自家用，爸爸还到处赚取微薄的劳力钱，粉碎玉米和花生壳等等做禽饲料，无畏废屑尘渣钻入鼻孔、眼睛还是肺部。

        在家，妈妈操劳着一切家务，起早贪黑不停歇，想想家里那么多活，我很佩服她是怎样把所有工作都一一打理得有条不紊。每年可以卖几圈猪、几头牛和羊。我家的后院原本是杂草丛生，妈妈割完所有的草，清理干净开垦出了8分地的菜园。一行行的韭菜、蒜苗、菠菜、白菜、香菜；一排排的洋葱，红薯，土豆，西红柿，辣椒等自家吃不完就给亲戚朋友家送去。自家腌制的咸鸭蛋和变蛋吃着很放心很舒心，一点儿没有外面那种重到难以入口的味道。妈妈做的菜是我一生都在努力追求的，虽然如今调料品比起以前种类多的很，但怎么也做不出妈妈曾经做出的味道。

        爸爸妈妈没有文化，也不能出外打工，他们就把别人抛下的地花钱承包过来赚辛苦钱，家里一下子就又多了30亩地，加上之前的12亩，一共42亩地。花生要一根一根地拔出来，玉米要一颗一颗地砍到后再一个一个地掰出来。我亲身经历过面朝黄土背朝天被炙热的太阳烤得汗流浃背热气蒸腾的滋味以及胳膊上、腿上和身上更是被叶子、庄稼杆等割得一道道血印子和被毛毛虫蛰得火辣辣的痛。

        然而我的爸爸妈妈至今虽已年老体衰却仍然还再为两个得过且过、游手好闲的儿子拼命于黄土地上。在我15岁考上了县里的高中后就再也没有干过农活。3个月回家一次，在家2天，妈妈不舍得让我下地干活。回来时妈妈会对着鸡念叨：“鸡，鸡你别怕，今年死明年来”，给我做鸡肉面条，杀鸡也不忘敬畏生命，为其祈祷。离家时妈妈会包饺子给我送行，她说：“老年人常说回来的面，出去的饺子”。我不懂什么意思，只知道一定是祝福的话。

        就这样一对没有读过书也没有兄弟姐妹过多帮衬的父母硬是拼着不怕累、不怕苦的劳力在我高中毕业那年为我哥盖起了全村第一座楼房。同时弟弟也在上高中，但成绩不好没有考上县一中，爸爸妈妈花钱托人给他买了县一中，以期他能考上大学。可他不服管教，没有纪律性，最终被劝退。

          由于我爸爸没有亲兄弟姐妹，我家在村里算是孤门独户型，从小被村里人欺负。家里的地挨着谁家的地，谁都要多占便宜，我爸妈没帮手经常被欺负，同时我们小孩子也不能幸免于难。哥哥长期被打得躲到墙角浑身发抖，不敢反抗。也正因为他从小被欺负，性格很是胆怯。 

        我舅曾给我哥介绍了个对象，俩人聊的开，对方家人也愿意了，可谁知不多久她们又不同意了。后来才知道是我们村的一个地痞碰到了她家人，就跟她们说我哥不行，是个二货。他们把人欺负得不敢反抗不打架斗殴，反而说我哥是二货懦夫。这样的结果让弱者只能接受，毕竟你奈何不了他们。

          再加上哥哥确实怕吃苦，不求上进，过一天和尚撞一天钟不会操心，就这样哥哥娶了个哑巴，可谁知她不但不会说话而且连头脑也不正常。不会做饭不会洗衣，地里的庄稼苗不认识，锄草她却连苗都锄掉，一路狂奔锄到地头就回家。看她不会干活，我爸妈就都给他们干了，只图她能给我们留个一儿半女，但结婚8年来不怀孕，这8年里哥哥花净了家里所有的积蓄给她看病，头疼病，不孕病，精神病等等。

            妈妈虽已过花甲之年却不顾自己腰腿疼陪她到县城东跑西跑四处求医，我妈妈没有怨言，想着娶个媳妇不容易，只希望她能赶紧好起来给我们留个后代。遇到要买红衣服的节气，妈妈知道嫂子什么都不懂，就给买好红衣服让我哥送回她娘家。面对这样一个不能打理一点点生活的儿媳，我妈却没有半点怨言和嫌弃，对嫂子娘家人礼数尽到，没半点不敬。

          哥哥如今一贫如洗，嫂子什么都不会做，妈妈还得给他们做饭，哥哥本来就怕吃苦如今花完了钱就又变得自私、贪小便宜，也就慢慢对生活失去希望，得过且过，哪里谈得上孝顺，父母在一天就靠一天，自己从不努力。不是因为我爸妈是钢筋铁骨不知道累，而是因为他们有着钢筋铁骨般的坚韧，命不倒下就拼命，孩子们不干就自己干，他们的辛劳令全村人都可怜都敬畏，可悲的是却感化不了两个坐享其成的儿子。

        我足够侥幸考上了本科，已经懂事的我时刻记着爸妈辛苦操劳的背影。大学期间去常州一个电子厂做暑期工，刚开始我们的部门经理说多劳多得，我觉得很合理。规定的最少每天10个小时，线圈缠得越多赚得就越多。于是我每天第一个去，最后一个走，上班期间不浪费一分一秒，缠的线圈是最多的。除了厚厚的茧子，手也第一次磨出了血泡。又加上常州地区的湿热，我有些水土不服，全身起了很多红疹子，例假两个月都没来，但我没管，顾不上了也觉得自己没那么娇气，自己的命没那么金贵，还危及不到命就接着干吧。

      可谁知两个月的辛苦劳作后，厂里竟然规定暑期工都一样，全都每月1500。我自然很沮丧，也偷偷落了眼泪，但也没后悔。毕竟劳力我已经付出了但结果不是我能改变的。除去暑期工，在校期间我也常到食堂或者餐馆打工，虽然钱不多，但我能吃饱而且吃的也好，就这样度过了3年。学费等大部分开销我爸妈已经给我交了，每次也都给我生活费，但我也都每次留在家里，因为我实在不忍心多花爸妈的血汗钱，一分一毛真的就是我双双文盲父母的血和汗。个人的生活也该由个人打拼了。

      由于大四只有毕业论文要写没有重要的课了，大三完了后考研的学生就留校复习了，不考研的都出去找工作了。我当时根本没敢想考研，只求着赶紧赚钱，都二十好几的人了又是姑娘还上那么久的学，我内心还是觉得很对不起爸妈，假如我爸妈在我2004年考上高中时听取了邻居的谗言“一个姑娘家上什么学呀”，不让我上了，我也能为家里省去很多，爸妈也会因此减轻很多负担。然而大字不识的爸妈当时说“看她怪爱学习得，就让她上吧”。

        对于有着3个孩子的农民来说，纵然他们当时的生活已经很艰难，但他们宁愿苦自己累自己也不愿浇灭孩子即便是个女儿的梦想。只因我爱学习，他们就十块二十块地凑了一千块钱给我交了学费、宿舍费、书本费，圆了我上高中的梦，从此腾飞了我上大学的梦想，也因此改变了我的人生命运。他们不知道我能否考上大学，毕竟无论姥姥家还是这边我爸的家族里几代一个大学生都没有，爸妈对大学也毫无概念，对我的投资从未想过回报。

        得益于父母，我才走出了农村，摆脱了靠天吃饭的苦日子，所以大四就迫切地想要挣钱回报父母，很快我在一个外贸公司里找到了工作，上了一年班，除去衣食住行各种花销，净赚了2万多。那年过年回家我给爸爸妈妈一人买了一件羽绒服。

        看着卡里2万多，想想自己以后渴望过的日子，我果断辞职回校准备了6个月考研。这6个月是自我禁锢、自我挣扎和自我调节的日子，毕竟我要一分不赚还要每天花钱，假如考研失败我岂不是时间和金钱都浪费了，紧张、恐惧和灰心放弃都时常袭来，以至于复习期间我得了神经衰弱，但已经辞去了工作，也已经走上了路，便没有后路可退。

        我只能背水一战，一边喝中药一边复习直到最后。可喜的是再次感谢上天的眷顾，笔试和面试后我又成功入选。复习期间，我只报了政治的点题班，其余都是自己自学的，没落队于河南的高考和考研大军中，我从此相信，苦心人天不负，你的努力上天看得到！

        我是村里的第一个研究生，立马被传的人人皆知，爸爸妈妈也因我而感到欣慰了很多。在我26岁研二那年，邻村的一个给我介绍了对象，也是他们村当时唯一的研究生，比我大4岁。用别人的话说我们很有夫妻相，确实，我俩性格相当，都憨厚老实。唯一不同的是他出自大户人家，爸爸兄弟姊妹8个，妈妈兄弟姊妹7个，也许就像我们村兄弟姊妹多的大户人家都很蛮横，亲戚多，说话都是傲的很。

        而我家是孤门独户，人微言轻，我家人从来不炫耀自己，不说大话，就连我自己也很少在人多的面前发表言论。但我老公他当时说无所谓，“我娶你又不是嫁你”，就这样谈了一年多，毕业后就结婚了。事实证明他人确实很好，不抽烟不酗酒不打人不骂人，我很满意。他学的医学，我学的经济学，他找到了外地的工作让我跟他一起进他们医院，我对那里一无所知只因他来到了这里。就这样我们过起了幸福的日子，真的恩恩爱爱，没有吵过架。

        可好景不长。我婆婆在我生完娃来后一贯她家长的作风，家里什么事都管，小到我多久洗一次头，一星期两次就嫌我洗的多，让我两星期洗一次；大到我每天花多少钱，说我给孩子买的衣服都没用，浪费他儿子的钱，就连我赚的钱也都是他儿子的钱。孩子她要怎么带就怎么带，我自己是孩子妈却没有一点话语权，而我老公是30年来被父母驯的服服帖帖，听话听习惯了，无论对错都听他父母的。只要他妈妈一指示，他就照办也让我照办，不照办就集体攻击我。

        我看不得她给孩子喂奶粉时都要自己先吸一口，吃饭时用同一个勺子同一个碗；见不得她给娃娃洗脸时都要自己先洗干净了再给娃娃洗，用同一盆水同一条毛巾。我含蓄委婉的建议却总得不到她的同意，只容她对我百般得苛刻挑剔，不许我对她有半点的不从质疑。因为她知道她儿子是绝对得服从她，而我只是个外人，高傲的她不愿听取我这个外人的建议。

        有一次中午我下班回到家看到娃娃的双眼有些泛红，就说“妞妞的眼睛有些红，下午咱带医院看看吧，别有啥事了”，婆婆道“没事，她揉得”，我又坚持了下说“揉的话不至于这样红，有事没事去医院看看吧，又不远”，婆婆急了“跟你说没事，我哄得好好的，你有我知道得清吗”。我老公一直在沙发上坐着，一开始我说眼睛红的时候他还掰着娃娃眼睛看看，但听到他妈妈说没事，不让去医院时，他直接不看了就也重复着他妈妈的话“没事，她揉的”。我知道假如是他妈妈说去医院看看，他不会有丝毫的不从，然而他妈妈说的是不去，他也就不去了，我总也拗不过他们就没去。

        谁知第二天，可怜的娃娃双眼被眼屎黏连，微微露出的眼球也是血红血红，赶紧送去医院，眼科说是细菌导致的角膜炎也比较严重了，吃药打针又加上做雾化，把孩子足足折腾了3个星期才好。在这种本可以早发现早治疗少受罪的情况下却因婆婆的固执让孩子如此遭罪，我还是有气的回到家就说“要是那天下午就去医院至于让孩子这么受罪吗？”，婆婆反攻道“就是去了也还是得这么看，我能不知道，小孩的病是最缠人的”。老公则附和道“小孩子不配合就是难治些”。就把我气坏了，却也没有用，他们一家人几十年的默契是一个外人无法想象的，也是不可动摇的，我也就只能忍。

        眼看娃娃快一岁了，妈妈喊的很甜很清晰，蹒跚着能走几步。为了断奶我在单位足足待了2周，白天不见娃娃，她睡着时偷偷去看看她。谁知道就在2周我也彻底没有了奶水后，家里说娃娃的嘴里全是白色糊糊，像雪花，而且还烂了两个深洞，啥也不吃不喝，赶紧送医院来了，我就一路狂奔到儿科，看着娃娃消瘦的脸蛋以及她那一双含情脉脉的眼睛盯着我一遍又一遍地喊“妈妈，妈，妈妈......”。那一刻我相信孩子是有灵性的，虽然她不会说话，但她的双眼和吐出的几个字深刻地传达了她对我的渴望和信任，她极其地想要得到妈妈的保护，我泪流满面，连责怪婆婆和老公的话也说不出来了，只顾痛哭，哭我没本事，哭我不能好好照顾到我自己的娃。

      医生判定了是鹅口疮，病因还是细菌感染，除了吃药还需要向娃娃嘴里喷药，或者用棉签往嘴里搽药。每每搽药时她都哭得撕心裂肺，手脚狂乱得抓踢，头拼了命地向我扭来，她可怜的双眼是在向我求助，我百味陈杂却也只能远远地看着，甚至被他们赶到了外面不让娃娃看到我。我的内心在哭泣“对不起，是妈妈无能才让你如此遭罪”。

      由于同样是细菌感染，我开始提醒老公了“你看咱家孩子每次有啥事都是细菌感染，你能不能跟妈说说别直接吸孩子的奶瓶了，别用孩子的碗勺吃饭了，别人的孩子都是单碗单筷，人家就没有鹅口疮“，结果他说“小孩就要散养，你越精细就越容易出事”，我知道他是不敢跟他妈提。而我自己也清楚，我不说还好些，越说婆婆就越跟我对着干，也就忍着。

        但在一起住，我却被婆婆限制得没任何自由，就连擦脸的毛巾都要跟我分开，他跟他儿子用黄的，我用那个起毛的，他们的毛巾我若是用了婆婆定会凶我一口“这是我跟我儿子用的”，我也确实不小心领教过一次。

        不堪这样的屈辱，我提出让婆婆回老家去，但老公说“我爸妈就我一个儿子，我出来了要是让他们回去，我不被人笑掉大牙才怪，这样的不孝我可做不到”，我说“你就是愚孝，不分对错都听你爸妈的，你有老婆孩子了该为他们想想，你就是怕你爸妈”，他反而讥讽道“都跟你哥哥弟弟似的不怕你爸妈，看看他们混得啥样，我也会让我的孩子从小怕我！”。深知自己的哥哥弟弟确实都不听父母的话，也确实都混的一塌糊涂，他的反驳竟这样有凭有据令我无言以对。

        几番争吵后，他开始怪我了，跟他父母一起骂我，甚至还打了我2次。婆婆见儿子都这样对我了，更是对我凶的不行，甚至骂到了我娘家。我忍无可忍提出离婚，婆婆傲慢觉得他们是大户人家，儿子又很有出息，不怕找不到。而我娘家兄弟则一个个都不争气还有个精神有问题的哑巴嫂子，他们看不起，说娶我真是亏死了，别指望他们家帮我娘家，赶紧让我走别再耽误他儿子了。我老公也因多次争吵后同意离婚。

      谁知正在闹的鸡飞狗跳时，第二天早起突然接到老家的电话说婆婆的爸爸去世了，我婆婆一听这个消息立马瘫软了开始嚎啕大哭。我则赶紧给主任打电话请假回家，虽然我老公也很想很想回去毕竟是他亲姥爷，但他明天需参加住院医师规范化结业考试，考试失败就意味着再规培三年。公公是家里的老大，他电话那边发话了“你是个外孙儿不是家孙，还是考试重要，别回来了”。

          就这样我急急地收拾完东西，抱着妞妞跟婆婆一起打车去高铁站，从我们知道姥爷去世到出发，一共就花了不到1个小时，连早饭都没来得及吃。坐在出租车里才恍然想起我身上没有一分现金，跟开车的阿姨说能不能刷微信，她有些不情愿“也就29元，要不我找你零钱”。我惭愧到“阿姨，不好意思，不是不给你，是我一分现金都没有，真的，不骗你”。阿姨没办法就拿出手机翻开让我刷，也就耽误她一两分钟左右的时间吧，对出租车司机来说时间就是金钱。

        婆婆也都在听着看着，但她没说任何话。找到了高铁座位，一排三个位子中间那个竟然也是奶奶带着孙子，比我们大2岁，吃得扔得哪哪儿都是。婆婆直接进去一下子就瘫坐在了靠窗户的位子上，我把包裹放在了我的位置上。

        这是我娃娃第一次回老家第一次坐高铁，估计是因为晕车原因娃娃哭得不行根本不让坐，又加上另外一个娃娃起哄学着哭，闹得人心烦意乱，而且我也没了奶水，真不知道该怎样不让娃娃哭，以前的时候娃娃只要一叼起奶头立马停哭，现在没辙了我就抱着她满车厢走动却也没能哄着她，而婆婆内心悲痛瘫软于坐，我也真不好意思求助于她。

        走一路娃娃哭一路，满车厢都是哭声，扰得乘客们纷纷疑样的眼光看我，我顿时明白再不把娃娃哄住，我就被怀疑成人贩子了，妈妈哄不住娃，真尴尬啊。可好的是到了中途停车站了，我就赶紧抱着娃娃出去透透气，她出来了还真不哭了。可时间短暂，还要再进去，我就祈祷娃娃你别再哭了哈，给妈妈点面子。还真好些，从外面进来她没怎么哭，可还没走到座位上她又满身不舒服，抱也不让抱，啥也不吃，只管哇哇得哭。急得我满头大汗，抱着她走到卖零食的地方，给她看各种好吃的，好哄歹哄，终于又熬过了一站，赶紧出来再透透气。

          2分钟的车外停留后再又回到车厢，也许宝宝慢慢熟悉了这个车厢，她还没哭，找到座位时发现中间那个带娃娃的奶奶已经下车了，太好了，我赶紧把我座位上的包裹提起来放到了中间座位上，然后我入坐给娃娃冲奶粉喂水看能不能让她忘记哭。

        同时也看看婆婆，只见她依然双眼闭着，头歪斜靠在窗户上，有气无力地喃喃地哭，没有眼泪只有微弱的呻吟声，同时脸色和嘴唇有些苍白，我意识到由于早上走的急我们都没有吃饭也没有跑超市买零食，她肯定是体力不支了。毫无迟疑，我抱起孩子走到了卖零食的地方，给她要了一碗面，虽然我也很饿，娃娃也只有奶粉可以喝，但高铁上的东西真的好贵，没有桶面只有碗面，一碗15元，我就忍忍吧。

        由于没有现金我只能一只手抱着娃娃，另外一只手掏出手机刷微信然后拿着碗面过去。娃娃吃了奶粉后又加上刚刚不停地嚎啕，估计是累了竟然趴我肩上睡着了。这可怎么办？一只手没法冲泡面啊，婆婆又似睡非睡一动不动，我也不敢在这个时候问她，就抱着趴在肩上的娃娃拿着碗面慢慢地走到开水处，小心翼翼地打开碗面接了水，胳膊肘把着娃娃，两双手指头小心翼翼地端着面慢慢地走到婆婆面前说：“妈，你吃点饭吧，早上没吃饭，还有3个小时呢”，谁知她无力地摇摇头也不说话也不睁眼。

        我一边抱着娃娃一边双手端着滚烫的碗面，真的很危险，但我知道婆婆就是这样的人，她的决定任何人都改变不了，再坚持就要挨骂。我只好不吭声慢慢蹲下把碗面放在地上，然后抱起孩子坐到了座位上，娃娃睡着了，我也能在座位上休息会儿了。

      一边搂着睡着的娃娃，一边收拾刚刚给娃娃喂奶粉时弄乱的包裹，突然在跟婆婆位子的交界缝子里发现了一叠百元现钞，我拿起来数了数足足2000元，很惊讶道“这是谁的钱？”，婆婆听到钱，一把夺过去塞进自己兜里了也不说话，我很疑惑“这是你的钱？你不是没带钱吗？这是刚刚那个奶奶丢的吧？”。她还是不说话，2000元呢也不是小数目而且平时给我们婆婆的都是买菜的几百块零花钱，我急了“是刚刚那个奶奶的吧，您哪来这么多钱？”。见我不罢休她眼也不睁憋着嘴说了句“我儿子给我的”。

        我顿时无话可说了，想想也合理，毕竟姥爷去世了，婆婆带些钱回家买东西也是合理的，如果我当时有钱我也会给她。一路上婆婆都没有吃东西，也没看过我们娘俩。看着这个曾经对我强势无比凶巴巴口唧唧甚至扬言要赶我出门的婆婆如今全身无力地瘫软在位子上，油然而生了怜悯，再多的怨恨也没有了反而产生了些许的敬畏。

      婆婆的倔强和固执不是一般的很，我真的很佩服，她无谓别人的闲言碎语评价，我行我素说一不二，一大家子人的生活自己完全做主，从不为任何人改变自己，我公公曾说过只有他能降得住婆婆，那就是往死里打而婆婆则会往死里骂公公。婆婆虽然霸道蛮横，但她这种永不屈服的坚强和一辈子从不低下高傲的头的精神也是少有的。

      下了高铁，我给老公打电话确认下是不是给婆婆2000块钱，他说“我正准备给你说呢”，我说“说不说都无所谓，给妈钱也是应该的，但2000块钱你得交代她把钱放好了，若不是我发现，钱估计都掉了，多可惜”。

        来到婆婆的娘家后，婆婆扶着棺材就又开始了嚎啕大哭，我在夜晚的时候给姥爷送了些纸钱向他道歉外孙没能回来，之后2天我都在忙着娃娃，小姨和二姨见了娃娃给了些见面礼各500元共1000元，我都给婆婆了虽然我一分钱也没有，虽然也带着些许的期望她能给我一百，但她没有。

      在姥爷下葬后我安顿好娃娃就准备去市里的火车站回兰州上班，公公则也因需照顾在市里上高中的小姑子就跟我一起坐大巴去市里，我跟公公说了“我没有一毛钱”，他就给我垫了大巴12块钱。下了大巴，已经下午3点多了，公公也因这几天的劳累就直接回他的出租房睡觉了，我要坐火车就此各走各的了。

      这几天姥姥家每个人都很忙，遇到饭点他们都匆匆吃饭，而我由于对他们都不熟，也不敢上桌子吃饭，2天半我只吃了半个馒头，渴了就喝些水，看着大家都沉痛的心情，我怎么好意思寻求照顾呢，一直忙着哄娃娃也忘记了饿。我就开始找饭店，补充些体力。可饭点不对，而且高档的肯定不舍得吃，最终找了个小餐馆吃了份热干面，5块钱，可那老头不让刷微信，他说他不会弄而且就5块钱，他不信我一分钱都没有。见我实在拿不出钱，他才打电话把他儿子叫了过来，我这才得已脱身急急赶往火车站。

        躺在车铺上，我很思念娃娃，怕她在离开我的日子里再遭什么罪了，怕她想我了而我不在，好悲痛，但没办法，我跟老公都要上班，而且毕竟是婆婆的亲孙女，她还是比保姆靠谱的多。

        同时我也为自己感到沮丧，身上没有一分钱，婆婆有钱却不舍得掏出一张，公公婆婆都知道我一分钱没有，在临走时却没想到过给我几十以防万一，想到小姑子暑假在我家时她想吃什么就让婆婆做，婆婆很乐意，就连内裤袜子都替小姑子洗了，临走时我这个做嫂子的给她买了近100块钱的零食，同时婆婆又让给200元以防万一，结果7个小时的高铁小姑子竟能把所有的东西吃完，所有的钱花光。

        想想差距，我知道因为我是外人所以才进不去公公婆婆的内心，想要得到疼爱的我更加想我自己的父母了，未嫁人时我也是爸妈的掌上明珠，每次出门他们定会千叮咛万嘱咐，塞满了好吃的还会再给我些钱带身上，可这样被人疼被人宠的日子好像离我越来越远了，也许儿媳妇就不该奢望公公婆婆的关心和疼爱，至少目前我对这样的渴望真的就是奢望，不去想也就不沮丧了吧。

        这之后我跟老公两个人过的又很好又回到了以前的恩恩爱爱，我内心深处知道，他人很好，唯一就是在父母面前没有主见，听话听习惯了，不敢违抗父母。随着我俩感情慢慢的恢复，他也意识到了，说：”实在不行就跟爸妈租房子“。我并不想租房，毕竟又是一笔开销，而且等他们老了，做不了饭了洗不了衣了怎么办，但愿随着时间的推移和他们的老去，他们不要再那样的飞扬跋扈，希望他们能真正地接受我，不再把我当外人看。

        我自己的爸妈比着公婆更年长一些，吃的苦也多得多，却在晚年享不了清福。哥哥一直没有孩子，嫂子如今还是那样，家务啥也不会，唯一改变的是体型变得臃肿了，基于长期吃药的原因。

        弟弟则一直在外混，如今都30岁了不回家也不成家，爸妈四处求人给他介绍了好几个，他都泼凉水让人心碎。弟弟是我爸妈操心最多的，也是家里最不听话的，他是老小，爸妈从小最疼，可他不报恩反而觉得父母的爱都是理所当然的。父母若是说他几句难听的，他就打骂父母，而且也打习惯了，我爸妈现在老了根本收拾不了这一米八几的壮汉，而我的话他更是不听，也曾因为我说他，他打过我。面对这样不听话不进取的哥哥弟弟，我真的是恨铁不成钢，可因为我是女人，是嫁了人的外人，他们根本不服我。

        我很不理解，女人怎么了，就因为是女人就是泼出去的水？就是外来人？

        曾经有人跟我说过，一家之中，谁挣得钱多就是谁当家。痛定思痛，不是因为我是女人，他们才这样，而是因为我自己还不够优秀不够强大，假如我现在的工资超过了我老公，假如我有了自己的公司，他们以后要靠我生活了，就不会这么对我了吧。孝敬父母，也许是谁更强大，谁的父母就越享福吧。

        虽然我自己也认为双方父母都是父母，都应该一视同仁，尽心尽孝。我完全可以做到视公婆为自己的生父生母，毕竟现在经济上也不差那几个钱。但我的父母呢？要指望我老公吗？简直痴心妄想,想都不用想！对我来说，我爸妈只能靠我了，我若经济上不强大起来，公公婆婆是不会让我管我父母的，我老公是指望不上的，哥哥弟弟也别提了。

      为了我的父母，我要加油，虽然对哥哥弟弟来说我已经是个外人，但对我爸妈来说，我永远是他们的女儿，他们也永远是生我养我、给我生命、给我人生的父母！至于在婆家我是不是外人，这是他们的想法，我所能做的就是尊老爱幼和宽容但也不会软弱，希望他们有一天会接受我为家人而不是外人。