2018.3.20，前一天晚上听说小姑子下巴长了个疙瘩，去医院检查，我特别担心。今天一大早忙完手里的活，看了一下表，10点，报告应该出来了，所以我迫不及待地发了信息给她，前一天晚上我不断的祈祷，希望她平安无事，才刚结婚，别出什么岔子被背上什么"命不好"的谣言，在潮汕，一般刚结婚4个月内，家里有什么不好的事情，一般比较传统迷信的家里，或者一般比较敏感的家里，一般长辈级都会觉得是"儿媳妇"不详。所以我担心忐忑了一天。我希望平安无事。结果，微信发出去了一个小时，两个小时。。。到下午下班的时候，电量满，信号满，可是我等不到回复。我忧心忡忡赶紧回家。一到家，我就问我婆怎么样了，没事吧。婆笑笑说:没事，她吃几天药就好了，隔了一会儿，婆说:你姑刚好去医院查，结果查到有宝宝了。我听完心是放下了，可是我却高兴不起来了，因为我又被华丽丽的超车了。我，今年27，结婚5个月。我很喜欢小孩，可是我总觉得别人口中的别人，总是能得到上天的眷顾，我急切盼望的"好孕"，永远在别人的口中得到实现。这并不是一篇怨妇在抱怨自己家里各种不好，这也不是一篇不得孕怨妇不孕不育的生活日记，这也不是一篇接下来就要介绍某医院医生多么厉害让我摆脱这个还没怀孩子的广告文，我只是想发一下自己的牢骚而已，毕竟当我得知每个刚怀宝宝的人，她们也是有一段暗自苦苦挣扎不得孕的岁月，我佩服她们的等待和耐力，但是我是个藏不住话的人，表面也藏不住悲伤的人，所以我必须挖个"树洞"，把这些不开心的秘密全部埋进去。再踩上两脚，让它见鬼去吧。或者树洞会告诉没有耳朵的兔子，兔子会告诉不会说话的哑巴，哑巴会告诉听不见的聋子，无关紧要。我只是需要一个可以无所顾忌想说什么就说什么都地方。

        其实我得感恩的，因为我身边还是有那么多那么多在乎我的人，我昨晚本来想发朋友圈写""悲伤逆流成河""，可是我又怕爸妈看了会以为我和老公吵架，老公看了会想方设法来哄我，闺蜜看了会千方百计叫我说出原因，亲戚朋友看了会担心我在婆家受苦。。。发一条朋友圈，不再是简单的一条朋友圈，所以我终于知道为什么人家的朋友圈都是甜蜜的，幸福的，大概跟我一样，随时发个不好的状态，会引来太多的"关心"，其实就只是一时的牢骚，因为在乎的人多了，所以会变成一个龙卷风，越来越大，到最后患难成灾，而我，不想做这个罪人。最开始让人担心，最后还要让大家虚惊一场的罪人。

      昨晚我陷在自己的悲伤小情绪中，我不愿多说话，我也不愿搭理谁，就听着音乐，越听越悲伤，老公抱着我，一开始以为我是上班累了，困了，等到发现我眼角的泪，他吓到了，问我怎么了，其实他一猜就能猜出来的，他跟我说不急，我知道其实急不来，但是就是周围的环境让我着急，是自己过分自动想要给关心我的人交代，所以我把自己逼到了一个墙角，一直在那里画圈圈，一直把自己蹲在圈圈中心点，一直，一直，其实我这样是不对的，可是我还是华丽丽的掉入自己挖的自己坑，就像心一样，开始开始失望了，慢慢冷了，不想要了，没有宝宝，我压力山大，有了宝宝，我还要做一辈子的好妈妈，宝宝，你也觉得应该给我下定决心迎接你到来的时间是吗？那么我想再给我几个月，让我再当个无娃一身轻的少妇，剪着短发，穿着裙子，配双球鞋，背个双肩包，想去哪就去哪，我发誓我会好好生活，在你到来之前，这不是典型的吃不到葡萄说葡萄酸的案例，也是这篇文章是我想让自己不要那么在乎你，越在乎越得不到，让我做一个跟之前一样不会因为晚了一两天还没来m就活在是不是有宝宝的纠结心里，有，我开心，全家人都开心，但是每次最后都是华丽丽的失望了。所以，我打算不想了，不看了，不过问了，我要做回和做会自己。

        昨晚，听着歌，迷迷糊糊的哭了，稀里糊涂的睡了，但有一个温暖的怀抱向我靠近，我感觉温度是炙热的，然后轻轻关掉我的音乐，摘下我的耳机，轻轻摸着我的额头，缓缓的亲了一下我的额头，我知道，是他，我睁开了一下眼睛，他跟:没事，我在呢，我紧紧抱着你，我一刹那眼泪快掉出来了，他又说，你要抱紧我，我怕黑。哈哈哈，其实他就是我的"大孩子"，谢谢老公。早上一觉起来，婆婆准备好了早餐出去了，其实心里应该是暖暖的是吧。可是今天还是高兴不起来。但是我本身就是个穿着喜欢奔跑的女孩，就让我再多奔跑乱蹦几个月吧，跑着把自己无形的压力给抛掉在脑后。让自己做一个简单幸福的人。至于你，我的宝宝，爱来不来，妈妈永远要做一个穿着球鞋的少妇。

        2018.3.20晚8点，小姑发信息给我，说检查没事，但是我要做舅妈了，我听完好像赶走了所有的阴霾，觉得舅妈这个词真顺耳，我下定决心:如果是男孩，我要带他看球，吃肯德基，麦当劳，去游乐场

        如果是女孩，我要给她扎小辫子，带她买洋娃娃，穿漂亮的裙子，像公主一样快乐。

      其实昨天是个该庆祝的日子，因为我的身份也升级了，有一个年轻的小生命到来了，只是我把自己的悲伤扩大了，没有好好享受这个时刻。以后，我要改!