引言：暴力沟通，导致暴力

好多年以前5月底的傍晚，一个普通的小家庭，一家四口（丈夫，妻子，母亲，儿子）在吃晚饭，妻子跟丈夫提议六一儿童节一起带两岁半的儿子去游乐场玩，丈夫喝了一口酒，头也不抬地说：可以呀。你发工资了吧，先拿点给我周转下。妻子果断拒绝，然后开始大声数落：你总是问我要钱，从结婚、怀孕生子到现在儿子这么大，我从来没用过你的钱，你也没有给儿子买过任何东西……丈夫听着妻子的数落，猛喝了几口酒，然后开始反驳：你做个行政工作，拿那么点钱还天天早出晚归，家里的房租水电，买菜做饭这些谁做的呀……就这样，夫妻二人你一言我一语，发展到最后，丈夫借着酒胆掀翻了桌子，吓坏了的妻子抱着同样吓坏了的孩子要离家，然后丈夫动手威胁要打妻子，妻子下定了离婚的决定……

坦白说，以前的我就是那个妻子，自卑而又敏感，总喜欢把自己摆在受害者的角度，通过张牙舞爪的喊叫来掩饰自己内心的恐惧。然后遇上一个自卑却又极其要面子的丈夫（前夫），习惯性拒绝别人的好意，遇事喜欢借酒浇愁。最终，几年的不良沟通下来，终于爆发了开头的那一幕。

后来，我发现儿子越来越不喜欢跟人相处，经常乱发脾气，我心里内疚难过自责不安，开始去想解决办法，从而接触到了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书，学习到了非暴力沟通模式，认识到人性是相通的，也许每个人的三观和生活方式不一样，但却有着作为人的共同感受和需要，渴望爱与被爱。

现在，每每跟儿子沟通，我都会刻意提醒自己注意好好使用非暴力沟通。

——认真倾听他的声音
——去仔细体会他当时的感受，寻找他真正的需求
——用恰当的方式表达出来我的感受
——通过满足的需求，让彼此都得到一种舒适的状态。

非暴力沟通，爱人爱己

以下，结合实际案例，具体解释说明非暴力沟通的魅力。

1、闭上嘴巴，认真倾听

认真倾听，要求先放下自己心里已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。包括：语气语调，肢体语言，微表情等等，从而更好地理解和接纳对方。

昨天儿子给我弹视频，一接通，就生气地大声喊着：妈妈，我讨厌我的小火车（他央求我很久，然后学习进步，我奖励给他的生日礼物），再也不跟他做朋友了！！！

我当时第一反应就是想告诉他不可以乱发脾气，否则会没有人喜欢他了。但转念一想（开始启动非暴力沟通），我应该先认真倾听，去了解他为什么会生这么大的气。接着儿子委屈地跟我说：小火车有一节车厢的挂钩坏了，我想把它修好，可是轮胎拆下来就再也安装不上去了……然后儿子就大哭了起来。

还好我一开始没直接打断并教育他“不能乱发脾气”，要不然就不可能了解到他那么生气的真正原因，同时还给他打了一个“不招人喜欢”的标签。

做好这点关键就是：闭上嘴巴，洗干净耳朵。苏格拉底曾说：“自然赋予我们人类一张嘴、两只耳朵，也就是让我们多听少说。”可很多时候，当他人来找我们的时候，我们常常急于表达自己的感受，甚至提出自己的看法，教别人怎么做。

2、适当沉默，仔细体会

这里的仔细体会，也可以说感受感受。第一个感受是动词，是体会，觉察的意思，第二个感受是名词，是内心里表达出来的情感，感受感受就是说放空自己，去体会对方的情绪。

儿子视频里跟我大哭的时候，我当时什么也没有说，认真地看着他眼泪鼻涕一把地哭着，我去感受他愤怒背后的伤心，感受他伤心背后的委屈，他因为自己把心爱的小火车修坏了而伤心，而这一切都是因为我没有陪在他身边造成的，所以他觉得委屈。感受到儿子的情绪后，我心里也无比难过，同时我再一次庆幸自己没有在一开始就直接开启说教模式，儿子也许是感受到了我的伤心，几分钟后，他慢慢停止了哭泣。

做好这一点有个秘诀，就是要用一定时间的沉默，去让对方察觉到你在体会他的感受，同时也加深自己对对方的感受。

3、善于赞美，恰当表达

恰当表达就是等对方表达完之后，我们也体会到了对方的感受，然后我们选用合适词汇以及表达方式去告诉对方，我们接收到了他的信号，并告诉对方我们自己的感受和理解。

儿子哭了几分钟后，渐渐平静下来，停止了哭声。我抑制住自己的眼泪，却仍然不由自主地带着哭腔对儿子说：宝贝，听到你哭得这么伤心，妈妈也很难过，我希望你能理解妈妈。儿子认真地看着我，然后温柔地说：妈妈，你别难过，我不哭了。我听到儿子反过来安慰我，心里倍感温暖，竖起大拇指，笑着夸他：宝贝，棒棒哒，你安慰妈妈，妈妈很开心，不哭了。

做好这一点，有两个小技巧，第一个就是表达的感受一定要是清晰的，高兴就是高兴，而不是感觉很好，难过就是难过，而不是感觉很差。第二个小技巧就是要多表达赞美，在《一分钟经理人》一书中就专门提到过一分钟赞美法，在这里不多加赘述。

4、满足需求，解决问题

通过沟通，明白了对方的需求，那么就满足对方的需求，完美解决问题。作者在书的后记里提到，他那总是体贴人的舅舅说，他外祖母是他最好的老师。外祖母总是给饥饿的人提供食物，给没有住处的人提供睡觉的地方。

儿子安慰我要我别难过的那个时候，我接着认真对他说：宝贝，等疫情结束以后，外面生病的人都好了，妈妈就回来看你，你先把坏了的那节车厢收起来，等我回来我俩一起想办法修理它，你看好吗？他瞬间高兴得拍起手来，连连点头说：谢谢妈妈，你真是太好了，我好高兴，我先去把坏的车厢收起来，跟其他的车厢玩去了哦……

这里有个要注意的点，就是满足对方需求，到最后一定是自己也感觉到舒适的，要不然，那就再应用非暴力沟通向对方表示自己的需求，以求满足，最终达到自己舒适的状态。

爱自己，终极意义

非暴力沟通适用于各个层面的交流和各种环境，比如亲密关系，学校，医院，商务谈判等等，但最重要的应用，我个人觉得在于：爱自己。

通过非暴力沟通，不管是去让别人满足我们的需求，还是我们去满足别人的需求，到最后，都是为了让自己达到一种舒适的状态。比如我跟儿子之间的相处，每每满足他的需求，都是因为我不想让他一直哭哭闹闹影响我的情绪。当我们最终明白爱自己才最重要时，解决问题以让自己舒适为前提时，自然也就不会纠结于去跟人吵吵闹闹，伤肝伤肺了。

书中有句话我特别喜欢：“我相信，我们越是投入服务生命的乐趣中——服务生命是唯一目的，我们也就越爱自己。”