大S剥虾论:不是男人剥的虾我不吃!

034期

虽然本狐属于没时间看综艺的忙碌狐,但架不住有些综艺上热搜啊,蹲个茅坑的功夫就能就能了解天下事,也就是近十年有的待遇。

马桶上的宝贵三分钟里,本狐了解到了一个并不算新的概念——不是男人给我剥虾我就不吃。

可能有些爱刷微博的直男翻到这里,反手就是一句评论:

呦嘿,小丫头片子,给你能耐坏了,爱吃不吃了还!

恩,你得承认,有些人注孤生是有道理的,不为别的,凭实力。

不信你看在场男士,听到“圣旨”的反应都是酱婶儿的:

尤其陈建斌同志表现优秀,向广大直男强烈安利,看看什么叫做反应灵敏、身体力行。

恩,然而“皇上”个人也上了热搜,甚至排名更靠前,标签打的还是:

无论这波热搜是不是花钱买的,宣传效果是足了,铁定有不少人紧盯这档综艺了。

说回大S剥虾论。

由于没看综艺本身,断章取义地看,事情大概是三队两口子在餐桌上闲话家常,桌上有虾,但大S没吃,而且不吃旁边女生想剥给她的,问及原因时,大S聊起自己的吃虾经历:

请观察此时汪小菲的微表情,节目组体贴地加了后期:

汪小菲在这个节目里似乎一惯表现得求生欲很强。

其实狐狸本来以为大S的故事会是一个段伤中掺着蜜的复杂经历,比如剥虾是关于爸爸的一段无可替代的回忆,可没想到话锋一转,就变为妈妈的言传身教了,你这让我一个从小接受妈妈“能自己来就不要麻烦别人”“女孩子要学会坚强”的独立girl情何以堪?

可能大S真的对虾不是真爱,毕竟像我们这样爱吃虾的吕孩子,别人剥一只虾的功夫我都吃了5只好吗?(这个其实不是我,只是我找不到原微博了,我剥虾很慢,因为每一只虾都来之不易,要充分享受……)

大S和汪小菲间的相处模式属于高情商+有意思型,比如之前就有文章专门分析过大S处理矛盾的办法,不是像段子里调侃的那样,让直男老公摸不清生气的原因,而是大啦啦地告诉对方:我生气了。

第二步做深度解析,我为什么生气,你错在哪里了。

当老公明白过来后,迅速给台阶下。

再具体一点就是,汪小菲骑单车带大S,但是大S很害怕,中间叫了他几次,老公都没停车。

后来大S哭了,回房间后自己回屋看书,并且直接告诉对方,我在生气。

并且告诉老公,生气的原因是对方在听到自己说停车后却没“听话”。

重点是我会叫你停,就是一定有道理。

很多人看到这里还浑然不觉,

直男们在微博下留言攻击女生矫情,

女生们在微博下留言“撒娇女人才好命”,

营销号将一条微博内容放大到“他会不会为你剥虾,证明他有多爱你”,

情感鸡汤号小编争分夺秒写稿争取完成本月KPI。

从“单车事件”就能看出,大S是一个知道分寸的女人。

何为分寸?就是既不会过度委屈自己,也不会十分迁就别人。

没有踏入婚姻殿堂的人,甚至不少单身狗更容易发出“强求对方用自己的标准爱你是道德绑架”的呼声,但是真正的爱情和婚姻,从来都是相互迁就的,所以其实这一对夫妻,是以“夫妻”的形象出现的整体,而不是男人和女人各自为战。

所以不难看出,发生任何问题,大S和汪小菲的态度都是:直面麻烦,解决问题。

第一点上很多人都做不到了。比如生气的时候,女生(或男生)直接不说话不理人,一连几天不回微信不接电话,直接玩失踪,另外一方或哄或疲于哄。

但无论是哄还是不哄,“哄”这个字首先就用的不好,哄有时候是一种缓冲手段,是把问题弱化了,但不是解决问题。

第一次看《亲爱的客栈》时发现了阚清子和纪凌尘这一对,当时所有媒体的通告都是“纪凌尘哄阚清子”这样的论调,甚至于我自己也有写过类似的稿。

但那只能证明男生脾气还算好,但多看几期你就会发现,这一对小情侣之间的矛盾似乎太多,鸡毛蒜皮都能吵起来,但是每次纪凌尘都哄了。

不明真相的女生们便在一旁怼自己的男友:你看别人多会哄,你从来都不哄我!

可你冷静想一想,为什么每次都哄,每次都还要生气?真的是阚清子太作了吗?

其实也不是,比如阚清子的爆发点很明白:

和陈翔一起烧烤时,陈翔的眼睛已经被烟熏得不行了,阚清子一直和纪凌尘提出“别坚持烤了”但是纪凌尘一直没听,换各种姿势也要把烧烤完成了,因为他的出发点是大家都在饿肚子。

阚清子纪凌尘一起打扫卫生时,女生希望两个人可以和和美美一起完成,(你脑补一下广告片里两人一起铺床单的温馨画面),但纪凌尘认为两人分工会比较快,直接支阚清子出去买东西,被拒绝后以为对方不想去,所以“出去买东西这种累活”就自己来做好了。

……

每次发生类似的事情,阚清子都会很生气,甚至厉害一点还会哭,纪凌尘的反应则是:我做错什么了?没有啊,然后说出自己的理由,阚清子也不像部分不可救药的女生一样油盐不进,最后两人沟通的结果就是,男生这么做也是有自己的道理的,不是故意要惹女生生气的。

最终这次的矛盾解决了,可下次还会有新的矛盾。

可实际上这是问题的关键吗?

不是。

无论是什么关系,恋人也好,同事也罢,沟通的本质不是“公说公有理,婆说婆有理”,甚至在恋爱关系中不是“求同存异”,而是期望通过“感同身受”达到解决问题的目的。

分析阚清子和纪凌尘,其实就是赤裸裸的大S汪小菲的对立面。

大S和汪小菲坦白自己生气的原因是:“你跟本就不相信我的话。”

潜台词是:你根本就不重视我(说的话)。

所以有人说大S“受不得委屈”,其实那是非常明确的分寸感是每个人应该有的正确的态度。

假如她不表示,直男老公并不会明白她生气的真正原因,(别问为什么非得多说一句他才能想得到,有时候他就是想不到)不就是害怕坐单车吗?那下次我们就不坐。

但这并不是真正意义的解决问题,因为下次不骑单车,还可以坐车,假如汪小菲开快车带老婆,大S害怕叫他停车,他依然自顾自地开,其实道理是一样的。

划重点:我说的话你要听,我说停下来,是认真的,因为我很害怕,你要理解我的感受,所以你要停下来。

大S很清楚地表达出了这一层意思,汪小菲也就明白了什么是老婆“语言的力量”,那下一次大S发言的时候,他一定会听,表现出来就是汪小菲好像很“耙耳朵”或“求生欲很强”,那是因为老婆的话他足够重视。

而这才是正确的沟通方式——提出诉求,解决问题。

阚清子&纪凌尘,就是标准的反面教材了,基本上阚清子说的话,纪凌尘都不会太放在心上,或者说深入地换位思考,或许在大男孩心里,这只是女孩子正常闹情绪啊,女孩子生气那不是常有的事儿,哄一哄就好,不必在意。

而阚清子也从来没有由表及里地表达自己的诉求,自己的理由也说了,对方为什么这么做也知道了,好像大家都没错,而且他歉也倒了,人也哄了,再吊着脸子也不好看。

所以我们无数次看到纪凌尘哄阚清子,花式哄,阚清子也很受用,但有用吗?

有毛用,有用了还会分手吗?(当然分手肯定还有别的原因)

说回大S剥虾的事,其实剥虾本身只是一种个人习惯,没什么好过度解读的,你比如狐狸我在吃水果这件事上没热情(甚至是困难),在家里通常都是爸妈把水果削好了端过来我才会吃,主动吃水果的机会太少了,即便吃了也是像完成任务一样必须补充维生素(避免长倒刺)。

狐狸的前同事,也是一个爸爸剥虾的精致girl,从小到大没自己剥过虾,妈妈和女儿的虾都是爸爸剥的,爸爸任劳任怨,甘心把两位领导伺候得服服帖帖,所以她的择偶标准也是一样的,对方必须给她剥虾。

但这是她的习惯,不一定是你的习惯,而不一定是判断你男票爱不爱你的标志,毕竟有的人海鲜过敏呢,非要男朋友剥虾吃的,可能一辈子只有命吃一次。

但你看大S,人家也并没有强制要求老公给自己剥虾吧,从汪小菲的震惊脸可以看出,大S确实如她所言,如果不剥就不吃,但没告诉他,他也是头一回知道,估计这次回家后桌上再有虾就知道该怎么做了。

所以用剥虾来标榜男友是否爱自己本来也是没任何科学依据的,毕竟标准那么多,今天是剥虾,明天可以挡酒,后天又是吃芒果,什么时候是个头啊,你天天@自己男票这些微博,只会让男生更加反感,觉得女人都是酸鸡爪子。

但问题关键是,你的另一半,是否像大S和汪小菲那样,真正在乎你的一言一行你对象在你提出异议后的反应是什么,假如你说你害怕坐单车后座,他会不会心疼你停下来,如果没有,那之后你们有没有好好解决这个问题?

还是你生一场气,他一个霸道总裁之壁咚吻解决了,然后你们皆大欢喜?

所以啊,汪小菲和大S能成为你们看起来恩爱的样子,也是他们之间有效沟通和不断磨合后的结果,或者臭酸味点,是在乎,是爱。

就像杜江被霍思燕训练出条件反射的恐惧,忘记结婚纪念日或老婆献见来剧组探班会直接感到恐惧,被老婆召唤回家就丢下一切迅速回家的急迫。

记者问他会自责吗?他说:也谈不上自责,就害怕吧。

很多人看到这里就妄下结论了,说这男人怕老婆,怂。

记者又问他怕什么,他说,怕老婆生气,不开心。

你看,这才是标准回答,害怕你在乎的人生气、不开心,这就是爱了。

看完别人的恩爱,那么,明天就到七夕了,你,准备好了吗?刚好星期五唉,要么约个人出去吃虾吧,看ta会不会给你剥虾,ps记得留言给我,ta会不会给你剥虾线?

想一起吃虾的可以约我。

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