距今、恢复单身第52天。今天头次思考关于未来。我该如何走？又要如何选择？
上述的思考、源于一个微信圈里的一个陌生人的一段话。这个平日很少说话的微友、发了大致意思是彼此都单身、约约无妨的话、我以为坦白的拒绝就已经很、最终却在对方咄咄逼人的话语里选择了沉默不语。
也许、在他看来只是两个单身的约会、于我而言却是一次走心的思考。我受不了生活中任何的轻描淡写、只因我在认真地生活、认真地交友。
在离婚的念头伴随了我三年之后终归成了现实。离婚后、有太多的感受在婚内是不会感同身受的、就算曾经的婚姻无比糟糕、就算整天嚷嚷着闹离婚。这一个多月、我的生活一如既往、没有因为离婚而发生些许的改变。我是单身、却与那年不同、现在我是一个单身妈妈。珍宝儿四岁、是我的全部、婚内婚后都是、所以我的生活没有因为离婚发生太大的改变。生活的节奏一如从前、态度甚至更积极向上、一个人承担了理应需要两个人才可以承担起来的家庭责任、辛苦在所难免、我选择的、所以没有抱怨没有悔恨、也没有理由堕落成灾。
无数家庭败在了婚内外遇、婚内出轨上、所以外遇出轨似乎是婚姻的大忌。却没有人深入思考过导致它们的原因在哪儿？每个人都在试图挖掘别人的缺陷、却不自知、也不自制。按照我们这个小县城的婚姻传统、婚后、洗衣做饭生孩子养孩子做家务归女人、赚钱养家归男人。受原生家庭的影响、7年前我的婚姻观是这样的、我做饭洗碗生孩子做家务、包括你的衣食无忧（是指回家有饭吃 衣帽整洁出门）、那时候这一切的前提是谈爱情。三年前、一切颠覆。我在想、为了生活？ 我即做女人又当男人、你为什么不可以偶尔做回女人呢？毕竟一辈子太久。既然你不愿意、我为什么无怨无悔？我想婚姻、也只不过就是一场责任的契约、两个人各自承担、维护一个家庭的和谐而已。你不、凭什么我要。因此、都说我太好强。我想我宁愿好强、不愿委曲求全一辈子。
离婚后、潜意识里会很担心受到世俗的偏见、难免非议。身边的他们都在劝我复婚、理由惊人的相似、都说婚姻是搭伙过日子。我才知道我羡慕的我企盼的我奢望的别人家的婚姻也不过如此而已。才知道、离婚也没什么大不了。人人都在婚姻里苦弱地挣扎、任埋怨痛苦无奈疲惫反感甚至外遇在生活里蔓延、与其这样、我受不了你的懒散堕落、你受不了我的抱怨唠叨、换种生活方式有什么不好呢？在婚姻里失去自我、真的太过悲观。
记得有一天、我告诉朋友乌鸦我想为爱而活、他排侃道：为爱而活太难、为做爱而活相对容易。他还说：为爱而活、王菲都没有做到。其实这些、我也懂。大千世界、人来人往、你爱的他不爱你、他爱你你不爱他、彼此相爱、不是疏忽错过、就是已经失去了拥有他（她）的资格、又或者爱不一定就适合生活。。。婚姻也好、爱情也罢、看开了、也就看淡了。
接下去的生活中、要做的就是积极乐观向上、努力保持健康、健身读书学习、努力营造一个积极勇敢自信向上的母亲形象、影响并教导孩子。我只愿一生健康平安到老。
