十二岁的小女孩真好啊，或者说，这个年纪真好。那时我对你的喜欢，就是明目张胆。眼前的男孩子对我来说就是世界上最特别的男孩子 我会把今天在哪个转角遇见你的事认真记在日记本上和别人分享；会目光停留在你的身上移也移不开；会忽然听见别人叫你的名字然后朝你看去；会幻想你吻我的画面一遍又一遍地在内心重演；会在吃饭的时候装作不经意地坐在你斜对面，说笑的间隙还不忘看看你有没有吃完；会在分开的时候拉拉同伴的手说我的男孩子走掉了呢!
“就算不和我说话 你也是我的男孩子!”
这样热烈的喜欢也不知道是从什么时候开始的 也许是你在上课时总是特别明显地回头看我一眼 又笑笑 也许从第一眼在班级里见你 注意到你开始 就已经喜欢上你了吧..我也说不好.
你对我说的“晚上少玩点手机 对眼睛不好”被我好好保存 我们无话不说 每一天我都无限期待放学回家写完作业到睡前的那段时间 那一个星期 梦美觉甜。
十三岁那年的《歌手》唱到“你不必再去牵强说你爱我 反正我的灵魂已片片零落~”后来我的爱而不得 仿佛已经成为了大家都已经习惯了的事情 我们的聊天日渐无聊枯燥 最后发展到了 你不愿回复我的地步。你一个学期和我说过的话 加起来可能还比不过你和别人一个课间说得多 你和同桌打闹你可以明目张胆地在我面前逗她笑 你可以和你的好朋友单独出去吃饭 你和我的同伴疯疯打打而我就在旁边等她 你成了我 最重要的陌生人 心酸和别扭就是想到你时的我的代名词
再后来的毕业那一季 我成了真正开心的自己 无论是窗外的蔷薇花还是清早的糯米饭 学校里的一切都令人心旷神怡 我是快乐的我 这时的我 依然很喜欢很喜欢你 面对别人的心意和表白 我努力说服自己可以他们在里面选一个和他在一起吧。当我面对一个很好的男孩 哭着对我说他的心意的时候 我心软了 但是始终说不出一个“好”字 我没办法答应和别人在一起 我没办法对除你之外的男孩说“我也喜欢你”这样的话 人就是很奇怪吧 仿佛谁都有两副面孔
明明我喜欢的是你。
不过似乎你不知道因为什么 对我和之前不一样了..放学时你趁着混乱把塞在桌子里一整天的圣诞礼物放在我面前 嘀咕了一句:“送你的。
接下来就是 你坐我前桌的前桌 真是恰到好处的距离 你问我借前一天的语文作业 你被安排和我一起在空无一人的走廊上走去办公室 我们一起找东西有一搭没一搭地说话 东西都是你拿 总是让我空着手回去 说句俗的:我就知道我们会有故事。
两情若是久长时 又岂在朝朝暮暮。
如果我们都懂 都在等 多等一会儿也没关系的。
每当我笃定我在你心里的地位时 你又让我失望——你对别人都太好了 只有我 和你毫无关系..
终于等到了毕业 我俩应该就这样结束了吧 “有些人在不知不觉中 已经和你见了人生里的最后一面了。”这样的文案让我感到害怕 我和你究竟算什么 曾经也无话不说过 却在分离的关头 连普通的同学都算不上 我依然心如磐石 兀自更新了QQ的个性签名“有空 不约 我在等人”虽然不在列表里的你 看也看不见 我也不在乎。不知道哪里来的自信 我总觉得继续等吧 你总有一天会和我在一起的~
去往新学校之前的一次聚会 你在哪里 哪里就在闪光 你是这么耀眼 我却是最不引人注意的那一个 “我俩从今天就这样永远分离了”的气氛围绕着我 我带着恐惧和留存的一点点期待 吃完了魂不守舍的一顿饭 喝了一杯啤酒 那是我第一次喝酒 脸好烫好烫..
宴席散去 我的两个好朋友都走了 可我不能走啊 去了ktv 我唱了一首《逆战》你好像喝多了和兄弟抱在一起 我感受到我离你越来越远了 我是时候该走了.
我们的生活重合了短暂的一段 我们的交点到此结束了 我的豆蔻年华被加入了你的名字 却形单影只地被放在那里 我多想在你的生命中重要一会儿 我有多么喜欢你 我的枕头知道 我的课本知道 每一支笔的笔尖都知道 仿佛只有你不知道 不然你也不会一点也不动容吧 我想也想不通
某一天午觉醒来 你主动和我恢复了联系 添加我时的备注消息是“钥匙” 你总是莫名其妙神神秘秘让我猜你 接下来我们仿佛从来没有过隔阂 你和我聊天 像个好朋友一样 你空间里唯一一条动态就是给我的生日祝福 文字后面还挂着一朵玫瑰 我的心如湖面 没有一丝风 就不会起波澜 可你游刃有余地让我陷入甜蜜且无力的泥沼 心中波澜 难以平息...我每天都好想你 好想你
东野圭吾是这样比喻明知不可能的爱:就像故意去按发炎的智齿从疼痛中获得莫名的快感
你说一些拒绝我但是对我好的话 “不是你不够好 是时间不凑巧”“我们来日方长”......我那时候不懂 只觉得心弦被撩拨得不行 我感觉我再怎么对你哪怕被拒绝哪怕收到白眼和冷漠 都是值得的 我做好了决定给自己最后的一次机会——还不行的话 那就不要了吧..
我瞒着所有人 着手准备心里早就想了很久的礼物 是一个玻璃球装好的花园 我挑了好看的绿植 趁着深夜没人发现 我在黑夜里做好了这个承载我所有心意的礼物 快到元旦节了 就趁着这个可爱的节日 把我的心意 连同豆蔻年华所有的少女心都送给你吧 无论结果如何 我对你单恋 都该划上一个句点了
我忘记了我怎么做好的决定出门 忘记了怎样坐上去往你家小区的车 忘记了谁帮我给你拨通的电话 我只记得 我在商场门口等你的时候 天气很冷 除了一颗跳动的心 我感受不到其他任何器官的存在
看到你向我们走来的时候 酥酥麻麻的 好像丧失了所有思考的能力...我只想逃走。朋友们笑着把我送到你的面前 你站在台阶上面 我抬头看了你一眼 说不出话来 你问我什么事 我也无法开口回答 真是抱歉啊 一定是我这个尴尬的举动 毁了你原本可以很美妙的夜晚吧!
终于把礼物递到了你的手上 刚刚碰了一下 你的手冰冰的 可能我永远也牵不到你的手 碰一下已经是上天对我的恩赐了 你说要送我回家 我连忙慌张地拒绝 可千万别再继续尴尬下去了吧!
你送我上了车 终于逃离了 我努力回忆 想要记住刚刚关于你的所有细节 但是越想回忆 我忘记得就越快.你对我的态度已经很明显了 依然冷漠 但又很温柔..我受不了这样的态度 特别是在你的身上 这对我来说简直就是一种折磨 我宁愿要彻底的不相往来 或者爱
接下来的几天 我的回忆 证明了我的深情 想起你的时候 我忽而甜蜜 忽而难过 我想要的两种态度 前者显然无望 于是我决定帮自己一把 不如和你从此断绝 斩断你对我的愧疚 斩断你对我的伤害 甚至有那么一瞬 我觉得你也只不过是万千男孩中庸俗的一个 也习惯把很喜欢的人 留在身边 无条件地接受她的欣赏和爱
我说了 你不和我在一起的话 我们就这样断了吧
我说完这句话的期待 超过了之前我期待的任何 我是多么期待你能把我留下 就算不是为了爱 只要我能陪在你身边就好
可你没有。
你说我开心就好 想做什么你都支持我 真的是这样吗 就算我想做的事情是让我们分开吗？ 你太温柔了 连分离都让我找不到反驳的理由 一切都是那么顺理成章 我也早有心理准备 这就是事情最正常的走向
奇怪的是 直到最后 我都没有对你说过一句 “我喜欢你”
贵阳市好大好大 我和你离得好远好远 在市中心的走读学校里上课 放学之后完全自由 我无数次和同在你们学校的发小约好要去你们学校逛逛 却一次也没有去 我还小 我也需要人接的 你能来接我放学就好了...我用无限的幻想来填补我对你的无限思念
只有时间能让我忘记你 忘记我喜欢你 但是有些细节忘不掉
终于我觉得 我已经不喜欢你了 又有新的男生走进了我的世界 我对自己说 我要尝试接受别人温暖的拥抱了 你是明朗 但你对我而言像月亮 冰冷 且不属于我
我身边的男孩很好很干净很单纯 他不会理解我常提起的 来日方长这个词的意义 他不会去猜我听到他的生日是七月十一日时为什么会很兴奋 他不知道他初中的学校对我的特殊意义 他只会傻傻地爱我 对我好 他一点也不像你 但我和他在一起了 我终于知道了原来喜欢一个喜欢自己的人 是这样的感觉
我享受被人宠爱的恋爱 同时模模糊糊地想你 在日记本上写下“如果连为他做一盆盆栽的心情都没有的话 何必呢”
我没有全心全意的爱他 我们分手了
说说我自己 又满足于和陌生人逐渐熟悉深入的幸福感 又想要得到认真用心的长久爱情 沉醉于良辰美景 向往着风花雪月 被不同的价值观审视 最后亲手播放悲伤情歌 把自己推上风口浪尖
就算只是为了配得上我曾经对自己感情的忠实和重视 我也不应该把自己置于连喜欢都说不上的暧昧感情里
听龙卷风 听淘汰 总是很舒服
一眼六年 这样坚定的喜欢 才值得我空出身边的位置 才值得我不顾一切 输给感情 被人伤害 可在偌大的世界上 这样的人实在是太少了 这对我来说 无疑是一件好事
我有太多不错的退路 这样会让爱减值 也许我永远不敞开心扉 就也许都无法收获爱情里真正最美好的部分 但是 就现在而言 没有一个人无数次出现在我的笔尖...；这就是我给自己的最好的保护
一眼六年 我放弃任何我喜欢的事物或人 都无所谓 就算没有任何意义 我只是想告诉你 我可以 我可以为你
多喜欢都敌不过我亲眼目睹你搂着另一个女孩子 我看见你的那一刻 两眼相视 我一瞬间失去了我的勇气和坦诚 失去了青春里最珍贵的感情
如果没有比这更珍贵的情感 那随心就好 如果不能和自己最喜欢的人在一起 那和谁在一起 都无所谓
之后我没有全心全意地爱任何人 我随意地爱人 以至于最后差点丢失了我自己
我一面对不值得的人付出 一面提醒自己不能把自己变成对待感情不认真不负责的人 但是事实是 我即将沦为这样的我不喜欢的那种人 我一面享受风花雪月带给我的快乐 一面希望有人能够真正爱我将我从没有尽头的情感浪费中剥离.
一定尽量 尽量在我更麻木之前 赶过来 拥抱我 亲吻我 唤醒我
