*喻清风不徐，喻你我之间没有隔阂。
———— 喻•续
【回忆•伤感•真】
“夜深了，来了？”
Even the weariest river windssomewhere safe to sea.
即便是最疲惫的河流，经历曲折，也会安然入海。
很早以前就听到过这句话…… 那时觉得深有感触，因为自已也是一个一辈子都在治愈童年的人。
或许没有理由说这个，但是我的经历一定要跟你们分享。
这要从出生时讲起……
小时候的自己就表现的与别人不一样，在妈妈怀孕的十月里，除了家人的期盼欢喜，肚子里的我显得尤为安静，妈妈说：“这是个温柔安静的小天使。”那时轻柔的晚风伴着舒缓的音乐映入夕阳，温柔的诱惑着，一切都那么和谐美丽。
是的，到我出生后，我确确实实是个温柔安静的婴儿，不哭不闹，很懂事。和姐姐相比反差很大。
就这么一直持续下去，一直到我有记忆时，我都感觉我是个很乖的孩子。可我原本以为我会成为一个喜好安静的文静女孩，但没想到，随着我的年龄不断增长，我的脾气变得一天比一天差。
那是因为……
父母是商人，假期都是上班，很少放假安心陪我。每天早上10点多到夜晚8点9点，我起床时，他们还在睡或已经走了；他们回家时，我们很少有交谈，基本都睡了。由于很少与父母交谈，因为家庭因素自己也习惯了一个人待在家里，就这么静静的呆着，本身也就不抗拒一个人呆着。
也因此性格变得孤僻多了，不善言辞，内向沉默了。（以前我很活泼的）
其实这之间还夹杂着很多故事，或许微不足道，但记住，压死骆驼的，是最后一根稻草。
小学时，我经历了校园的排挤和冷暴力。因为没有地方排解发泄，所以就习惯了一个人苦涩涩地消化掉。便经常夜里默默伤着心，留着泪。
可能别人真的想不到，一个只有8，9岁女孩默默无闻不被在意，受人冷漠排挤，一个人独来独往长达五年是什么滋味。真的是一道深深的烙印——刻在我的心底。
记得小学的时候自己时不时假装生病请假，原因只是因为自己太胖了穿校服不好看。还是因为心底深深的自卑，因为没有关爱，所以就变得缺爱不自信。还离家出走逃过学，最后自己回来了，居然还想自残，让别人明白我是被坏了拐跑了。（哈哈哈，真搞笑啊）为此惊动了校长，原因是不想去那个让我没有一丝安全感的班级。
（此处省略一万字，有太多事了，多到讲不完了，只知道是不好的事就够了。）
终于，在小升初的调考中，我有机会离开那个校园了，我简直是迫不及待呀。最终，我以足够的成绩考入了小升初的初中。
本以为，这是个展现自己的完美机会，因为即便自己已经被伤害的害怕了，但依然向往美好的校园生活。
可，在我入校园后的不久。周围开始后许多人说我很冷漠！？
我不知道自己做了什么奇奇怪怪的表情或行为。后来我想了一下，原来是因为人在受伤之后会把自己保护起来，因为太害怕受伤害，便断了与所有人的亲密交流。对人很云淡风轻的，让人有距离感，是因为我不敢向他们毫无保留的展露脆弱的心了。
被人挂上冷漠的标签后，我也不想解释什么，因为其实我发现我依然没有办法去接纳一个新的班集体，我感到要窒息了。
（此处省略一万字，太多太多了，但我感觉到我还是很坚强勇敢了，我尝试透露一下自己的内心，还是有回应的。）
以上就是一些杂记了，主要讲的就是一些自己的童年阴影吧。现在的我已经在自愈了，但依然无法痊愈，没办法的，就云淡风轻的面对吧。我的特殊经历真的让我变得成熟坚强多了，别人总说我的眼神和身上有一股从容淡定的气质。
【总结】写这篇文呢，不是为了纪念悲伤或记录青春疼痛文学。只是想要告诉大家，也许我们都会遇到各种各样的不幸，但是生命的长河是无止境的！失败挫折不是生命的全部，我们要乐观积极的生活呀！
为什么要在意那些不喜欢你的人呢？为什么要为了那些不喜欢你的人就放弃一切呢？那对喜欢你的人来说，是不是太不公平啦？
加油，也许你们现在处于困境中，但请相信，未来的你们会迎来光芒万丈的朝阳！让大家一起相互鼓励鼓励吧！
提问：你会在遭遇困境时以怎样的心态面对？
