我想造一座房子,用白白胖胖的泡沫,在悬崖上,在沙漠里,或者在住着不爱叫的乌鸦的树旁边。就我自己一个人,什么都不用顾忌,我可以偶尔对着空气发发脾气,没有什么原因,就是好久都没发过脾气了,我知道发脾气对别人不好,但是不发出来对自己也不好,所以只能委屈空气了。
这里没有网络,离那些和我亲近的人们也很远,真庆幸,我终于可以独处一阵子了,虽然有时候我也会想念他们,但是甜蜜的负担总是压得我喘不过气来,我只好选择逃跑。我一直是个懦弱的逃兵,对谁都是。
其实不该有什么远大的理想,伟大的抱负。还总是天真的想着如果落到钻石上,自己也会闪出耀眼的光来,尘埃就是尘埃,不仅不起眼,还碍了别人的眼,总会被轻拂下来,他们动作轻柔跟我一点关系都没有,是心疼钻石而已。这样也挺好的,至少我自由,不会被禁锢在什么地方,想去哪里就乘着风去了。
还有点不甘心,不甘心的时候就瞎折腾折腾,找找存在感,我自己都快要笑话自己了,为谁存在呢?人间不值得。所有热血的、冲动的激情和着腐臭的污水统统流到人眼看不到的地方去了,只留下让人想把鼻子锁起来的味道。还是老老实实的当个小卒好了。
黑夜里,我安静的听窗户被风刮得咣当咣当的声响,不是喜欢听,是没有办法,冬天来了,大家都造起反来了。我讨厌夜晚,关了灯,就会有一股神秘的力量把我拽进漩涡里,连同许多面奇形怪状的镜子,映照出许多个不真实的我,还伴随着步步紧逼的抽离感。
为了把这种感觉淡化,我乐此不疲的深陷碎片文化的毒害中,各种信息扑面而来,好的、坏的、有用的、没用的、矫情的、犀利的、真实的、造谣的,都照收不误。像我这样的人,应该还有很多。这不该怪我们,是时代使然。也该怪我们,禁不住诱惑。
我该怎么办呢?我好像和一切美好格格不入,会把好的变成坏的,把坏的变成更坏的,我怕大家疏远我,所以我很少和人亲近,这样一来,就不会有疏远一说了。是有点走极端,我不是不知道,可是相比之下,我更不愿意去体会婆婆妈妈的关系,就这么办吧。
在一天快结束的时候,我会想,“明天就又是新的一天了”。这是斯嘉丽说的话,我也想像她那样活着,决绝的把自我放在一切之上。可当明天变成今天的时候,确实会有短暂的即将开启元气满满一天的假象,但是这条平坦的线维持不了多久,就开始走下坡路,滑到一个谷底,再滑到另一个谷底,像重症肌无力的病人一样,晨轻暮重,周而复始。
我有点渴望拥抱了,很有力的那种,但是又不好开口和谁讲。所以我打算换一个地方了,正好,我也不喜欢在一个地方呆很久,没准儿还能误打误撞发现一片桃源。那里有一颗孤独的石头,刚好也需要一个拥抱。