经历了很长一段时间的纠结与痛苦之后，终于敢于提笔记录下来这段黑暗时光。一方面是前段时间内心确实特别压抑，不敢也不愿意面对那样的自己；一方面处于自我怀疑、自我否定的状态，不愿意与人交流，害怕把自己的负能量传递给别人。一直以来在人前我都以积极乐观、充满正能量的小太阳存在，即使自己心里在下大雨。印象特别深刻的一个片段是高中时不知道因为何事一个人伤心难过，好友关心地询问我，留着两行泪的我立即露出笑脸和她说没事儿（后来的一次聊天中她告诉我的）。
大学时参与了学院的创新性实验课题，对实验室研究颇感兴趣，室友都说我适合读研，因为我经常会刨根问底（可是当时的自己却无感，仅仅觉得本科所学不足以满足自己对于专业的需求）。于是决定考研，因着对航空航天复合材料的向往选择了北航作为目标院校，但是当时专业课老师都劝我，“咱们的学生报考北航的少，偶尔有，也没考上，一方面是专业课内容比较多，一方面是不了解他们的出题套路。”或许是身边没有人支持，亦或许是自己心里打了退堂鼓，复习的时候确实很吃力（着手复习的时间也偏晚）。似乎落榜也在意料之中（自证预言），当时没有勇气承担二战的风险，便选择了调剂，机缘巧合来到了现在就读的哈尔滨工程大学，“军工七子”之一。现在想来也很意外，人生的前二十几年，从来没有想过自己会和大东北有任何瓜葛。
这是待在这的第四个年头，还记得初来这个城市的不适应和刚进实验室的绝望，今年才开始慢慢地接受了这个学校和城市。前三年，许是自己的好胜心和虚荣心作祟，许是对自己的能力不满，许是对实验室的科研环境不满，总觉得自己挺丢人的，和以前的同学联系时也挺自卑，害怕被他们瞧不起，因为我向生活屈服了。挺长一段时间里都活在自己的小世界里，害怕朋友的关心和问候，每天给我精神慰藉最多的是分分合合恋爱了七年的初恋。
直到今年春节假期，平时联系不多的亲朋好友关于恋爱这件事情都突然出现关心我给我出主意了，一致劝分手。我也才发现，原来有这么多人在关心着我。虽然他们给的意见我一时之间难以接受，明亮的精神世界坍塌了，但是这份关怀还是让我蛮欣慰的。
回学校以后生活又恢复正常但是我的世界里一切都不一样了。作为一名在读博士，平时的生活挺忙碌的，每天除了花费大量时间查阅文献做实验写论文以外，还要承担老师的一些行政性事物和带实验课的任务量要求。论文对于毕业是重中之重，写出来一两篇很容易，但是写出来高质量论文却需要花费很多心思。这项工作看起来很简单，但是真的开展以后，就会发现没有那么容易。从大量查阅文献——寻找合适的实验方案——进行实验——随时记录实验结果——分析实验数据——撰写论文，整个过程都需要用心付出。决定论文质量最关键的一步是阅读文献制定实验方案，也就是good idea，这一步骤无论花多长时间投入多少精力都不为过。
未完待续。。。
