在我离婚后的漫长修复期里,我反反复复的在心理咨询师那里寻找着真我和内心的力量。我一遍遍模拟着尝试不爱他的心理路程,却又在漆黑的夜里深陷爱情的坟墓,幻想着他能在无助的夜里,奇迹般的出现在我的门外。某段时间的期待仿佛成了真实的场景一般,以至于达到心力交瘁幻听的程度。最后,我告诉我的心理咨询师,请赐予我力量,既然我改变不了我仍爱他的事实,那我也不想挣扎了,我愿意放下我的自尊,我想拥有对爱情卑微的力量告诉他,我仍然深爱着他,我需要他。
漫长的期待时光里,我度日如年。上帝或许是听到了我的祷告。他来了,我毫无抵抗力的又再次陷入了他的包围里,不可救药的幻想着甜蜜。他于我而言,仿若是那光亮,他不需要做任何付出,只需要存在那里,我愿为他飞蛾扑火,不惜性命。
女人的第六感是可怕的东西,在那些亲密拥抱里,我感觉到一丝内心的不确定和焦虑。对于离婚后的这八个月,在没有对方存在的这段空白里,我们小心翼翼的彼此试探,希望能确定一个毫无变化的过去。但是,终究人心是不可测的。
在我坦诚交心的目光里,他回报我以真诚的回复。他告诉我,他这段时间有过对象了。
离婚不过8个月光景,那个口口声声喊着,离婚是为了更好开始的前夫。在离婚后的第三个月迅速的有了新女朋友。
心被伤成了碎片,从来没有想过是这种结果。太过残忍,让人难以接受。命运在某些方面,总是下刀子快准狠到让你无从翻身。
我不愿相信这事实,我的内心仍然期望着出现奇迹,我幻想着他情不得已,我想体谅他的不是故意。但紧随着呈现在眼前的东西,我的心哀伤到要窒息。
在他们互动的微信里,对象美丽动人,他们一起吃饭、一起逛街、亲吻、做爱,一起许诺着地久天长。在那位美丽小姐的朋友圈里,他们过上了男才女貌的美好生活。他带她回他的老家,那个他心里最温暖的地方。他们享受着曾经只属于我们俩,甚至远超我们恋爱期的甜蜜生活。
那些美丽的复婚幻想,瞬间成泡影。我手脚冰冷,心慌掉一块。曾经偶尔也有过心理建设。离婚后的他痛苦也好,恨我也罢,冲动之下所倾泻的欲望,我觉得可以理解。但是,在看到他们俩美丽和谐的恋爱朋友圈后,那一生一世许诺,那句你是我最最重要的人,压垮了我的全部自尊与幻想。
他与别人相爱了,他把肉体和爱情都交给对方了。
现在的他又来到我的身侧,告诉着我,那些已经是不可避免的过去,他已经跟她说分手,他爱的是我。这样的言语中,我感觉不到一丝丝的甜蜜。心越发的空荡和绝望。那样一个美好的姑娘,内心一定还怀揣着爱情的梦幻,以致她的朋友圈仍然保留着两个人如此相爱的痕迹。当明白渴望被人爱是多么绝望悲伤的感受时,我对她竟有股疼惜的感觉,完全做不到指责或者愤恨。
我仿佛是一个罪人,横叉在他们美丽的爱情里。我幻想过无数种爱情的画面,大抵也美不过这样子,我仿佛是个第三者一般,背负着极大的负罪感。
在不堪回首,支离破碎的过往中,不能承受婚姻之重,坚持要离婚的是我自己。离婚后即便是用尽所有努力,没有克制住感情的仍然是我自己。我对他有怨,我怨他如此轻易的重新走出去,丝毫没有顾忌。仿佛不担心8年婚姻会付出回不去的代价。但却做不到恨。一切过程都是我咎由自取。
而我现在却也荒唐的相信,他仍然还是爱我的。可是如果这个爱从8年的婚姻里延续到现在,怎么可能有爱岔的可能?
爱不应该是从一而终吗?
它怎么能在一路上多衍生出一条枝杈吗?
那些安放在她人身上的爱情,真的能当没有存在过吗?
或许终究不该相信爱情。
8年婚姻,曾经存在的美好,也不过就是可以复制的调剂品罢。