家庭不幸的人性格才更有可能出现一些缺陷。
大家一直都这么认为，所以才出现很多例如单亲家庭孩子相亲失败，某某不良少年的行径是由于父母离婚导致的类似这样的的听说。
而我也这么认为。
身边也有几个单亲家庭或者不幸家庭的朋友，他们都很善良，可由于童年承受的多余我很多的苦难和不幸，他们都有一些古怪的脾气，而我没有。
我一直这么理所当然的认为。
为什么这么确定呢？是因为一些所谓的心理学的软文？还是身边很多老人的经验之谈？或者是一种莫名的优越感？

可我错了。

是心理医生这样告诉我的。

在我有比较严重的抑郁倾向的时候，我选择了心理咨询和治疗。在进行治疗之前我坚定的以为我的坏心情来自于我所承受的压力，和对新环境的无所适从，或者还有对于爱情的不安全感。因为我经历了背叛，因为我被迫远离了家乡，因为我抛弃了父母，因为当初选错了专业，运气不好。这些都是别人给我造成的。我拒绝和亲人或者爱人沟通。我觉得他们的话会刺痛我。而心理医生会用一种比较舒服的方式小心翼翼的哄我，理解我，告诉我我承受了巨大的压力，所以有现在的情况很正常之类的话，然后我可以慢慢的好起来。就好像有了真正的理解者和倾诉者一样。

我又错了。

整个心理咨询就像一个批斗会。我的倾诉好像并不多。从我对医生的一些问题的回答中，医生就迅速判断了我的性格，人格，处事方式等等。我惊人地发现，我有那么多的缺点。比如自卑，不大方，情商低，没担当，不懂得沟通，不为别人考虑，在环境中不受人喜欢等等，总之大体就是个糟糕透了的人。
我问医生，为什么我会有这么多性格上的缺陷？
她说，从你对家庭的形容来看，家庭太和谐安逸了，把你保护的比较好，所以这样吧。

我和我的小伙伴惊呆了，偏偏的，她说的我每一个缺点我都觉得好有道理，我似乎连一个自己的优点都找不出来了。
想到这里，我又迅速给自己加了一个缺点，没有判断力，别人的每种说辞，包括那些朋友圈流传的鸡汤，我都觉得很有道理。

我自认为的，为家人考虑，远嫁背负了心理包袱，其实是角色混乱。搞不清楚作为女儿和作为妻子的本分。我和爱人之间的争吵我以为是爱，其实是自私和不体谅，我对于面试和找工作的压力甚至来到一个举目无亲的城市那种恐慌，其实是懦弱。

最可怕的是，回家我和爱人说起这些的时候，他居然赞同。

我苦笑着问他，既然我这样的一无是处，那是怎么活到现在的。
没有答案，显然没有答案。什么你也有你的优点啊这类的话显得苍白无力。

再看看我那从小单亲，经济条件困难，只身远方求学，自己负担学费，好不容易熬到大学毕业，成绩优异找到工作，而婚检时候查出因为幼时得病没有及时治疗导致不能生育，就被未婚夫抛弃的朋友呢？我一直认为脾气性格有点暴躁我让着她的朋友呢？在我安慰她的时候她告诉我说，我不怪任何人，就算他要我，我也不能跟他结婚，我不能害人家。可能这就是我的宿命，怨恨也没有用，我还可以好好照顾留在我身边的人。

我更加的感到无地自容。

我不知道我的抑郁是好了还是坏了。我的睡眠仍然不好，仍旧因为一个反复的同样的噩梦在深夜醒来，仍旧每天都会哭，仍旧会想到死。

但遇到每一件事的时候，我都会想想，嗯，是我不好，所以我可以去改变，生活也不是那么的无力。

比如刚参加工作遇到老员工对我态度恶劣。比如每天工作不顺心，就会睡前对自己默念，明天多一点微笑，多一点主动。比如和爱人有争执的时候，先想想，男女思维本来就不同。也许我是在慢慢好起来吧。

突然想起赵本山大叔一个小品。崩溃疗法。

一个新的环境的确会让人无所适从，初到大学，面对新的室友的时候，选择主动热情打招呼，还是假装酷酷的慢热，还是羞涩紧张的看着他们？见到同班却不熟悉的同学，会不会主动打招呼？即将走出校门，应聘的时候是否思路开阔，积极面对？还是压力山大，怨天尤人？即将去拜访一个陌生的领导的时候，是从容不迫，不卑不亢，还是小心翼翼，溜须拍马？也或者紧张的不敢说话？到了新的工作岗位，抱着一颗火热的心，充满了干劲儿，是总能看到需要你做的事情，还是觉得环境不熟悉不知道做什么？有没有因为及其害怕失败选择回避某件事？

迈出第一步。在我这样的人看来。太难。我一直以为这是一种慢热。其实是一种缺陷。

而在我对自己有了全面的了解之后，短暂的难过之后，我开始决定重新出发。
我一直困惑自己为什么过得不好很痛苦，然而意识到，这一切都是来源于自己时，痛苦，却看到了希望。别人和环境让我痛苦，那样很绝望，而我自己让我自己处境痛苦，毕竟好多了不是么？

你来自于一个幸福的家庭吗？你感到压抑，痛苦，不快乐，或者不解吗？我们不是明星，不是艺术家，不是张国荣或者乔任梁。我们看起来很普通，甚至看起来很幸福。我们也需要关注自己的心理健康。

也许只是你不了解自己罢了。

能救赎自己的，只有自己。希望我从抑郁的生活中，一步一步，走出来。