文丨五月 2018年11月25日
" 奶奶您一定要好好照顾自己，，等我寒假回来陪您。”
" 记得好好吃饭，无聊时看看电视，不用惦记我。"
我松开了她的手，强忍着泪水，头也不回的离开了，她又大喊了一声" 你一定要早点回来。" 出了家门，我还是忍不住泪流满面，放声大哭。我对她的回忆就停留到这里了，也是最近的记忆，这之后我已经五年没见她了。这些年我一直担心自己会逐渐忘记她的容貌，总想要拿出之前的照片看看，可每次拿出来之前就会马上关掉，因为我发现我从来不曾有一刻忘记你。
很久很久没见了，奶奶，您还记得我吗？会不会和我一样想念呢？我很想很想您，似乎每个深夜里都会想，如果能够回到过去，我一定不顾一切地守护着我们，与您相依相伴。无论在梦里还是我的回忆里，您依旧是那张和蔼可亲的面孔，是世界上最爱我的人，真幸运，今生能够遇见您，能够让您见证我的成长过程，那些点点滴滴的过往，却是我一生中最重要的回忆，谢谢您给予我最珍贵的成长环境。无论世事如何变迁，无论我遭受怎样的困境，我都会笑着努力生活下去。
只是，我真的无法抵御"想念"这两个字眼的魔力，我积攒了太多的话语，我想和您一起分享生活的种种。我一直很坚强，习惯了一个人去面对生活，就像和您期待的一样，我一直都在很努力很努力的生活，我没有太过于依附他人，我答应过您，我愿作为自己的太阳。这些年，一路颠沛流离，遇到过各色各样的人，见到了各种各样的风景，只是再也没有见过您，只是再也没有依赖过任何人，突然很想您，同时也想告诉您，这些年里，您惦记的那些人，他们都很好，他们也像您叮嘱的那样，一直对我呵护有加。
其实，我一直都很期待，世间会不会存在一种特殊的联系方式，即使相隔再远再久，天上的人也依旧能够听到地上的人的想念，我相信另一个世界的您也依旧能够看到我一路奔波，带着微笑继续生活。事实上，我一直都很清楚，我再也没有机会遇到您，什么拥抱、牵手、聊天……统统变成遥不可及的幻想。这些年，我试图寻找能够填补内心对未能见您最后一面的遗憾。我想您在生命的最后时刻，一定是喊着我的名字离开了，一想到这里，我始终无法控制自己的情绪。可惜，一切都无法挽回。只不过，我们都要在错过之后，才能醒悟生离死别的残酷，想要珍惜却已经来不及了，我们却怀着一颗自责的心里度过余生。
可能想念太强烈，在您离开的五年里，我感觉太久了，仿佛都习惯了一个人的生活。我终究不愿忘记关于您的点点滴滴，时常在想念里泣不成声。如果有无限种可能，我愿意和您一起平分我的生命期限，我将不顾一切的把我所有的时光都陪在您的身边，我只想和您一起分享快乐，您可以多抱抱我，拥抱着我一起入眠。有时候，我觉得您更像一个粘人的小孩，害怕一个不小心就被弄丢的小孩，所以，不愿一个人，却在孤单中消磨着生命力。
时光不允许你说“如果有如果”的后悔感言，我们才意识到这个世界上并没有那么多来日方长，每一段情深缘浅的岁月都有一定的期限，上帝不会给予你一分一秒的眷顾。只是我们时常会被所谓重要的事情，错过了我们最重要的人。以前，我固执己见，我认为只要熬过这段时间，一定会给您一个圆满的未来。等我大学毕业，我将会永远留在您的身边，那个离我们不远，却能够朝夕相伴的完美生活。可是时间不能宽限您的时间，轻饶您年迈的高龄，我的脚步太快了，留下您在原地等待，还没等我回头，您却不辞而别，余生再也无法与您一起分享，与您相拥而眠，成为我的一个奢望。面对您的不辞而别，我一直都无法原谅自己，您成为我一生无法弥补的遗憾。
自从您不辞而别，我一直在悲痛中沉沦。后来，我终于在眼泪中明白，不要让自己最亲的人去等你，等你功成名就的凯旋而归，我们都无法预料未来的种种事情，我们无法断定遇见的是“明天”还是“意外”，所以，我们一定行动起来，做自己想做的事情，等待太久远，我愿我们只争朝夕，珍惜眼前的亲人，因为，我们无法断定下一次是否能够再次拥抱。
您离开后，我跪在您的墓碑前很久很久，我用尽全部力气呼唤您，您听见了吗？每当想您的时候，我都会抬头看天空，寻找那颗最亮的星星聊天？我愿您在那个遥不可及的世界里，能够快快乐乐的生活，能够看到我像您嘱咐过的那般努力认真地生活，愿我继续延续您的生活轨迹，享受着花花世界的乐趣。
人与人之间缘分都有一个固定的时间期限，时间到了，却把我们隔着一条星河划分为两个世界。我们没有任何方式能够挽回这段情愿，我们只能好好把握当下的时光，珍惜眼前拥有的一切。如若有来世，请让我更爱你多一些，让我替你承受一切苦难。我很想很想您，愿我们互不相忘此生的缘分。我一定会很勇敢地面对生活，愿您在另一个世界能够一切安好，希望有一天您可以以另一种形式出现在我的身边。我会一直很努力努力的生活下去。
