昨天我支付宝显示2018的关键词是【快乐】，讲真我非常喜欢这样的预测。这是我的终极目标。没有人不喜欢自由，没有人不喜欢唱自己的歌。
我庆幸着自己过着忙碌而充实的生活，它似乎在故意躲避着什么。我渴望这样的忙碌，再猛烈些，即便猛烈过度的时刻，我早已经历过。我曾计较过得失，也曾在空闲下来时，感到各种不自在，原本定了新的人生目标，也希望一切按照计划进行，却始终管不住自己那个忧郁的心，在狂烈地工作，再努力地生活，也没能挣脱枷锁。
昨天我高兴于自己的学位证终于到手了。我从来都不是一个聪明的人，大专毕业多年，很久很久没碰英语，英语水平早已退化。本科阶段也没有把人生重点放在学习英语当中，反而是毕业后两年内才考过。每一次的失败，都在告诉我，我是个失败者。我承认之前的失败当中，确实有没有全心全意尽力去学的那股劲儿。2017年5月之前，我重新找到往日那个不怕输的自己，那个不放弃的自己，就算复习的时间少，就算那是流鼻血身体不好，再艰难也都默默扛过去了，当然考英语三级这件事情，对于学霸来说，是异常容易的，到我这里，是个大难题。复习的方式就不再次赘述了，但值得称赞的是我边流鼻血边复习英语，带着鼻子填塞物去考试，终归是考过了。昨天的兴奋，延续到今天。
今早早起赶往某偏远地区的法院立案和保全，天为亮，我已经起床，奔赴在路上。一路上，我满心欢喜，甚至考虑到万一时间结束早，还因此能在附近转一转，看一看风景，也算是到此一游了。
一切没有想象中顺利，好在法官十分认真负责，在12点半才完成谈话。我带着喜悦，赶回单位。
就算三点才开始吃饭也觉得这一切都是值得的，看到不一样的人，去了不一样的法院。在接待过程中，总会遇见些许不愉快，不开心，不高兴。在别人眼中，看着高大上的工作，实则很苦。
再一想到自己买房的想法，存在着太多不安定因素，我不得不被迫选择放弃。这两年，这个目标也是我的必需品，一年恨不得我得将这个想法说好几次，我看上的那款小户型45平方米的房子，距离首付款只差十万到十五万之间，要是别人或许会选择跟他人借钱买房，可我是不一样的，我总是担心万一家里出了什么事情，到时候都拿不出钱来解决，我父母年纪大了，身体又不够好，还是手头里留一些闲钱才踏实，自尊心强的我，又不愿意跟别人借钱，骨子里因为缺钱这件事，多年来，曾遭受无数白眼，不想已经长到这么大了，再像曾经那样被他人刁难，我终是被现实压迫得无力反驳，无力对抗。这种无力与失望，让我忍不住在公交车上就哭了。有朋友对我说你找个男朋友和你一起买房呀，我对此说法没有过多评论，因为我不想像曾经那番有个男人嫌弃我，嫌弃我们家付不起一套房子的首付，我不管当初他出于何种目的，说出如此的言语，这对于我而言，却是奇耻大辱，比他骂我几句，揍我一顿，还让我难受。哪怕我知道人到最后都要变成一缕青烟，我也不想被人看不起，事实上，他说得也没有错，我们家确实付不起一套房子的首付，但心中那种难过，无法抹去。
在回家途中，坐着车想着如果他给我一个鼓励该有多好，只是想着想着，估计这样的画面，不会再次出现了，再见面就算我想红着眼，我心中这种倔强，也会强忍出一种轻松、自在的氛围，原来我装起来，是如此地轻而易举，又得心应手。只是眼泪忍不住流了下来，幸亏自己戴着口罩，回到家中，这种情绪并未好转，就像心都在跟着颤抖。有太多话想说，想解释，想追问，终是未开口说出一句话，让我想起周杰伦的一首歌，《开不了口》。就是开不了口让他知道，我一直都没有忘掉。
生活和工作中，存在着各种条条框框，让我无法寻找一种洒脱。好在2018年的每一天都足够精彩。永远跟随自己的心，哪怕现实残酷，也要努力给自己创造快乐，例如加班快结束时，明明领导都已经告知，无需再找某地区的拆迁政策了，而我愣是凭借着自己的记忆，找到了四年前结卷的材料，在找到政策的那一刻,我内心是激动不已，也享受那种胜利的喜悦与发现成果的过程，就像生活，2018年只是刚刚开始，过程又会怎么虐心，我不知道，但只要结果是好的，那么一切都是值得的，不是有句早年的传言嘛，赢了叫胜利，输了叫经历。
