昨天看到这么一篇文章，是讲婚姻的，女主在生活中哪怕只是鸡毛蒜皮的小事都会与丈夫争论不休，她流连于与丈夫唇枪舌剑，针锋相对，哪怕无关紧要的闲谈都会是一场恶战。

她气焰总是那么强，仿佛永远以一个受害者的姿态向他讨伐，“我多么，多么惨，都是你造成的。所以你得补偿我，你得听我的。”

记得刚生完孩子的那段时间，是我最痛苦无助的时期，每天挣扎在喂奶和照顾孩子的时间颠倒里，精神越发崩溃，原本内向腼腆的我，却变成了不停诉苦的怨妇。

刚生完孩子十几天，我因为嘴馋吃了几颗毛豆，导致整个晚上腹胀难受，我一遍又一遍重复我的痛楚，而他眼睛盯着手机不离分毫。

似乎太厌烦我的嘟嚷，最后扔下一句薄凉的话“就几颗毛豆，至于吗？”原本只是几颗消化不良的毛豆，却演变成了高烧39度8的乳腺炎。

他慌乱地抱起我奔向医院，看着他着急的侧脸，我暗自下决心，绝不会原谅他。他辜负了我对美好婚姻的所有期待，他也辜负了我在月子里挣扎变好的信心。

我故意躲避他的示好，故意将他的好意转八道弯来解释，故意挑起战争，然后再将他打败，来证明我有多强，又有多可怜！

我心如死灰般难受，想起他的家庭做过的点点滴滴，还有他有意无意的冷淡，这不是几句话就能抚平的伤口，也不是时间能掩盖的恶臭。

所有来看望我的朋友，都以劝慰和红湿眼眶结束话题，可我还是不停不休，在妈妈面前一遍又一遍的诉说。

终于有一天，母亲被这些怨气折磨的无所适从，摔下一句“这都是你自己选择的啊？老公是你自己选择的，孩子是你自己决意生下来的，不是吗？”其实不过是一句平常不能再平常的话，而我却如雷轰顶。

没有谁一直是弱者，而我还要沉浸在这个弱者的身份里多久？所有的一切都是我自己选择的，好处选择饱其私囊，坏处却推卸的一干二净，更不会去想什么责任和担当。

我把那段时间称之为恶魔时期，可那个女人结婚里的两年不是在泥潭里挣扎，明明想要挣脱一切，却越陷越深。

我在强大和弱小面前，站向弱小。

我在天使和恶魔面前，走向恶魔。

我在女王和怨妇面前，选择怨妇。

我一度深思我为什么会变成这样？摊开手心，看到错综复杂的纹路，我哭了，所有的怨气和恨，不过是我借以惩罚别人的手段，结果却作茧自缚。

你也可以这么理解，如果你是怨妇，你是受害者，你就有了武器，有了“我很惨，你得让着我的武器。”但所有的武器都会弹尽粮绝，而你也会找新的罪行，这便成了一场没有结局的恶性循环。

在那些无眠的深夜，我的泪浸湿了厚厚地枕巾，我的怨气无处发泄，频繁用尖酸刻薄的语言攻击作为乐趣，我终于变成了我最讨厌的那种人。

有人说，学会原谅别人，其实是放过你自己，读到这句话，我由始至终地吐了一口气，仿佛万般枷锁在这一刻倾泻而下，而我也找到了回家的路。

我用很长的时间读心理治愈的书籍，学育儿，学沟通，学包容，用各种各样的方式去调节我们之间的问题，我摸着石头过河，任务为建立和谐的家庭，目标为成为更值得爱的人。

那些烂在心口的怨气和恨，在那些不眠的夜晚，想想都会触目惊心，而现在终将开出美丽的血玫瑰。

后来有跟我同样经历的朋友，像我当初一样诉苦，怨恨。我会想是不是在她的战场里，她才是始作俑者的那一方，有句千古不变的心理鸡汤“你选择成为谁，就决定你能遇见谁。”

曾认识的手相大师说，所有乐观的人都要比悲观的人更幸运。现在想来，一个乐观的心态多么重要，一个敢于原谅敢于承担自己责任的心态多的重要。

有时候，天使和恶魔很像，但他们却是不同的两条路，有些人觉得选择天使，以为自己吃亏了，那些还没有结束的恩怨，用一句原谅来解决，显得如此蠢笨，好欺。

可是恶魔的路那么长，你难道要永远在自己的战争里不死不休，这就是你当时结婚时想要的生活吗？小舍便有大得，有舍才有得。

后来我懂了，我的人生由我自己做主，我的选择，我负责，任何事，先想到的是如何解决，而不是躺在怨气的池沼里无法自拔。

我站在自己的人生主场上，我要成为自己的人生主导，谁不是生下来就是好妻子，好老公，不会的，可以引导，学着去做一个天使，而非恶魔。

要过年了，好开心啊，哈哈哈哈哈，愿我2017年是最可爱的可爱娜…