文/偷西瓜的猴子

一直觉得身体中有两个自己。

一个大胆的、无畏的、自信的骄傲甚至有点自大的自己。

一个胆小的、畏缩的、无能的甚至可以说有些懦弱的自己。

当然。懦弱是不会随便向人透露而说可是在体内却仿佛是浑然产生的。在内心的深处就有一个声音呐喊：别白费力气了，你不行的。大概就是这样吧。

小时候发生的事情大多数都与“梦想”有关。教师，科学家，医生，作家亦或是“我要成为奥特曼来拯救全宇宙”这些荒谬可笑的梦想。可是长大时候发现这些东西离自己太过于遥远也不可能够胜任。

“你说你这人这也不会那也不会你以后还会干嘛？”面对这样的指责，本来想好一大堆反驳乃至想骂人“老子想干嘛就干嘛不用你管。”可是话到嘴边却因为心里偷偷冒出的一句。“别反驳别顶嘴了你知道的他说的都是事实。”

恩。生活简直是糟糕透了。你想干的你想做的会因为很多障碍而阻挡你前进的脚步。然后你就放弃了你一直在坚守的信念。

胆怯来自于何处呢。害怕他人的眼光、嘲讽。以及不了解你的人对你行为的非议。害怕自己能力不足不足以应付即将发生以及已经发生的琐事。说到底还是不够自信罢了。不相信自己真真正正能干成一件事。在台下的时候当观众的时候，觉得自己应该比台上的那个人演讲的好，可是当自己真正的站上去的时候却发现自己有了“stage fright”。看着台下的众人脑海里一片空白却不知道该如何去对付。会在干一件事之前脑海中会出现“万一意外发生怎么办。”却不知道在此之前你就算想好了处理的方法，但是意料之外的事情总是会使你措手不及。

渐渐成长后发现所有的胆怯来源于 “想太多”。太过于在乎别人目光计较别人无意的一句话，却孰不知那仅仅只是别人的无心之举。要是看淡还好，看不淡便成为了心中的一个烙印。

蒋方舟所说的“讨好型人格”，存在于大多人身体之中，我们往往会想要一昧迎合别人，享受别人给予的阿谀奉承，却往往忽略了自己内心最真切的想法。

好比如，“我觉得你应该是文静的，在KTV里肯定是那种一言不发的，安静在旁边听歌的那种。”可没办法，老娘就是文静不起来，在KTV就是麦霸那一类型，平时话多的要死那种人呀。

往往打破别人对你固有那一看法时会想要改变，甚至会觉得自己为什么不能变成别人想要的那种样子而对自己产生一种严重的抵触情绪。

可能我这人还是缺乏勇气吧。越长大越发现那些小时候本不害怕的事情渐渐会感到害怕。想做而又不敢做的事情太多。顾及也很多。大概是由于在舒适区里面呆了太久，想要逃脱却发现那并不是一件容易的事情。生活究竟没有把你逼入绝境。若是走到走投无路无路可退的时候，大概什么就不会管了，只管铆着一股劲使劲冲，不撞破南墙不回头。

幸运的是成年后的自己渐渐有了与之抗衡的勇气。在生活的不断磨练中，知道了自己不可能永远像个小孩子一样寻求大人的帮助。你总会离开一个庇护你的翅膀然后独立起来。你害怕的事情会一件件的铺面而来让你措手不及。你无能为力的同时自然会想寻求一个帮助来让你脱离困境。这便是成长。当你遭遇过无数的白眼，经历过无数的指责你会发现其实这些东西其实只是生活赠与你的一部分。

有时还是会迷茫。因为对未来会觉得机会渺茫。总是会后悔从前的事情，明知改变不了可还是会忍不住的抱怨。有时候会觉得如果那个时候可以重来就好了。但是若是重来以后不敢保证会比现在好相反会更差呢？相比不断自怨自艾，还是想想眼前，如何把自己手中的一副烂牌打好才是当下最重吧。

如今时不时会听见心中细微的声音。那可能是我心中的懦弱之城在以极缓慢的速度而崩塌。虽然速度之慢可是我还是能感受的到它在我的体内存在着并且被一个迅速成长的我而慢慢压垮。他提醒着我我现在在慢慢的变得强大，等到有一天我足够有能力并且足够应付一切的时候，这座城堡就会完全的崩塌而我就会像个胜利者一样站在城墙上高举着旗帜唱着属于我自己的胜利之歌。

而我知道，在我变得更加强大以前，我将会面临许许多多的困难。时常要面对自己的内心最深处对自己的质疑。时常会想着自己这样做最后到底有没有结果。时常要面对一些徒劳无功的努力。随时随地要做好打持久战并且有可能会被懦弱占据心灵的准备。

而当我变得更勇敢更强大的时候，我相信那个懦弱之城便会不攻自破，那个时候我也会笑着跟它挥手告别。