不知道从什么时候开始，我开始理所当然的享受那份休闲与安逸，每月拿着那仅仅够户口的工资，去淘宝搜索杂志的同款，去优衣库拣过季的衬衫，买一份麦旋风还要等第二杯半价的时候，难道这真的是我要的生活吗？
“你这样月光族自己不害怕吗？”
“管他呢！人生不就是应该满足当下，及时行乐吗？”
鬼才知道说这句话的时候，我是有多心虚，因为不想努力，所以去努力辩解。还美其名曰：洒脱、享受当下。
我家只是普通的平民家庭，父母的疼爱让我没有任何压力，我却一直把这种安逸当成了理所当然。
而今，忽然觉得自己是多么的幼稚，是多么的不负责任。
我想着有一天如果需要搬家，“押一付三”我可能都付不出来。
我想给父母送一份体面的礼物，却还要算计着下月的伙食费是不是够用。
我不敢生病，不敢旷工，一天不工作，可能下个月就得节衣缩食。
有一天我碰见自己喜欢的男孩，我可能不敢邀请他去我家坐坐，那狭小潮湿的空间和我时尚青春的外表仿佛显得那么不相称……
永远忘不了前男友第一次到我家之后那令人难忘的眼神，之后有一次吵架他和我说：当我看见你家这么脏乱差的环境之后，我就在心里纠结到底要不要和你在一起……
我当时气愤的回应他：我他妈还看不上你，你以为你是谁？
不是说你家怎么样，小点没关系，可是你就不能抽出点时间好好打扫打扫，整理整理？
当时我还嘴硬：我就是懒啊！喜欢我就得接受！
我总想当然的认为喜欢一个人就应该爱他的一切
可别人凭什么爱你的一切？
难道喜欢你就应该接受你的懒惰，接受你为不努力所找的借口？
每天我努力的打扮自己，想要把自己变得更好看，家里却一堆脏衣服随地乱扔，我已经忘了当初那个爱看书的我，一两年却没有看过一本完整的书，可我恰恰忘了：美丽的脸蛋常有，有趣的灵魂却不常有，为什么不把看电视剧、睡觉的时间用来看两本书呢？
现在我却很能理解他，没有人应该为你的懒惰买单 ，别人找的是女朋友、是媳妇而不是一个包袱……
我想为什么我的每次爱情为什么总是失败，我把所有的希望都寄托于别人，仅仅想不劳而获而已，现在看看那句：女孩子不用攒钱，有个爱你的对象就好了，想起来都是那么可笑。
永远忘不了第一份工作时喜欢的一个男生，当时真的被他的吊儿郎当吸引了，还记得一起和他做活动结束后要把活动器材运回去，当时需要叫一辆车，但当时刚工作的我，正好赶在月末，身上连200块都没有，叫不到车，我坐在地下哭了，一把鼻涕一把泪。他坐在我旁边，听我一直絮絮叨叨的埋怨，我讲述了自己一大堆初来乍到的不容易，窘迫的告诉他自己兜里只有40多块钱，他安慰着我，告诉我要努力，最后帮我叫了一辆车把那些器材运回去，而我和他的距离也一直有点暧昧，却又没有什么突破，最后只能不了了之，后来的某些时刻我经常想，如果自己强一些，如果经济再独立一些，那我和他是不是会多一些可能？
工作已经两年了，我一直满足于那种钱够花了就行的状态，却从来没有想着再提升一下自己的能力，让自己变得更好。
在该让自己增值的年代，凭什么安逸？也许我不能成为让别人艳羡的某某，却能成为更好的自己！fighting！从现在开始！
