我不爱说话。参加工作后，愈发如此。与人聊天，常常都是别人海阔天空着，而我只是立在一旁，微低着头抬眼看他，时不时点下头，他见我有反应，话头更加打不住，当真犹如长江之水。久而久之，我便多了个标签，一位好的倾听者。其实，我是不愿做倾听的人，别人说话，而我只是满怀着尊重的用意念附和着，说话者很是受用，于我确是煎熬了。
之前看了本书，名字忘了，我看书时常是记了名字忘了内容，记了内容又忘了是哪本书。书中说，一个人长大后的好多特征都可以溯源到童年。这对我启发很大，我的不爱说话确实从童年起就是这样了。我生长在农村，村里生活不比城里，见了太阳起床，见了月亮休息，单调且乏味。这样的环境里，但凡有件事，都会被无比重视，人也便爱了攀比，你没有的我要有，你有的我要更好，谁家的庄稼长得好，谁家的房子盖得高，这些都会轻而易举的变成谈资，光是谈资可还不够，人们真往心里入，真比。我从小也就种上了这种心理模式，爱比。但总有比得过的，也有比不过的，倒不是在意比得过的多还是比不过的多，因为只要比得过的，我便不会在意，而最终心总会停在比不过的事上，这大概就是人性吧。后来到了八岁上了学，开始比成绩，苦恼的是，语文考好了，数学不如人家，数学考好了，语文又不如人家，语文数学都考好了，体育又没人家跑得快，就这么反复来回的比较中，我失却了许多童年该有的快乐。后来便慢慢的愈发心情沉重，愈发不爱说话。母亲领我出去，见人第一句话也往往是：“这孩子不爱说话。”那人也会笑笑说：“那多好，怎么教育的呀，我们孩子就太皮。”我的不爱说话这是受到了肯定吧，嗯，不爱说话是好事，我潜意识里是这么认为的。
后来长大一些，上了大学，性格依旧内向，但已开始挣扎，因为大学相对开放，且远离了家乡父母，凡事靠自己，不顺的事自己面对，心里的结自己承受，特别是遇到了好多陌生人，有的是同学，有的是老师，有的是生活中的人，这些人都需要我去说话，去交流，慢慢的我越来越发现，说话于我简直是折磨，虽也学了些说话技巧，但终归心口不一，难受至极，渐渐更加消沉，更加自卑，如此恶性循环，我便依然是不爱说话。
工作后，有了上级，有了同事，许多事需要说话，我却依旧不爱说话，内心时常受煎熬。后来看书，书上说，内向本身无好坏，我点头，似有所得，再后来，又看书，书上说要去寻找自己，做一个真实的自己，我又颇有感悟中。我这些年中，心里的煎熬多是自己胡思乱想，没人逼我说话，我却高估了不说话的坏处，这还不算，更重要的，我仿佛并没有去努力做好自己，总是纠结于说话，这就是矛盾了，一个不爱说话的人总是纠结于说话，这不是自讨苦吃么？
想到此，我释然许多，而带着这份释然，我突然发现，我比以前有些爱说话了，以前别人十句，我紧巴巴的蹦出一句，现在常常是别人说上几句，我也能穿插着来上几句了，我不再去过分在意说话本身，转而将注意力放在情绪表达上，放在释放自己上，这算不算遇见了一个更加真实的自己呢？
