从小我就被左邻右舍取笑，不是因为我长得有多丑，而是我不如哥哥好看，我哥当时是个名副其实的美少年，而我毫不起眼。我也不知道为什么一个妈生的，区别居然有这么大。虽然一直以来我从未在心里真正承认过哥哥比我漂亮这一事实，但现在翻开小时候的相册来看，好像也确实有这么回事。这二十几年来，我虽表面上不服气，内心多少还是有些自卑。我经常跟我哥开玩笑说：“你一男的，长这么标致干嘛？都怪你霸占了爸妈的优质基因，我要是嫁不出去你要全全负责。”我哥自然不留情面地打击我：“要是哪个男的因为你的长相不要你，多半是怕影响了下一代，所以你跟他说你长得不好没关系，很多人都说孩子会长得像舅舅，你再拿我的照片一显摆，他立马同意。哈哈……”对于我哥的行为，我只想用一句话来总结：臭美到极致，果然伤人。

还记得上小学的时候，班上的漂亮女生很多，而它她们也总能得到老师更多的关照和男生们的亲睐。我那时候真是羡慕到不行，就会在心理想象如果我是她们该有多好。直到上了初中，由于成绩优秀，老师也十分重视我，慢慢的也就没那么去注意自己的外表了。那三年总体来说是我比较自信的阶段，虽然偶尔也会做做梦希望自己摇身一变成为一个神仙姐姐或者妹妹。

等到上高中，我又回到了自卑的阴影里，因为长得好看的女孩子多的去了。经常有男生在四五楼的走廊上对着一楼过路的好看女生吹口哨、大喊大叫，课后又讨论谁谁谁今天穿什么衣服、在食堂吃饭排得哪一队、坐得哪个桌、又有几个男生为了她打架诸如此类云云。当时我们学校的住宿条件不好，我跟我们班班花寄宿在一个教职员工家里，我明显能够感觉得到房东先生对班花同学的态度好很多，而追她的人也数不胜数，我就隔三差五地在晚上帮她回情书，每次跟她一块出门，大家的目光都会准确无误地落在她身上，我一直都扮演着一个陪衬者的角色。

到了大学里，可能接触到了更多的人和事，眼界和心胸都开阔了些，我整个人乐观了许多，也开始学着去接受上天赐予我的一切。寒暑假期间，每到不同的地方实习，都会各种各样的人说我善良、单纯、幽默、有才情，但依然很少有人夸我漂亮。而我也逐渐适应并且享受这种他人给我的定位和标签。

现在步入社会了，我当然明白一张漂亮的脸蛋对于一个女人的重要性，与此同时，我也越发清楚一颗丰富、强大的内心更重要。是的，我还是和以前一样，不够漂亮，这是无法改变的事实（除非在脸上动刀，而我不会这样去做。）可是随着年龄的增长有些原本十分渴望的东西现在似乎变得不那么有意义了。我也曾经幼稚无知过，幻想自己是万众瞩目的公主，等待英俊潇洒的王子来一场美丽邂逅。尽管现在的我也在等这样一场相遇，但我不会把自己当公主，而他，也不必是王子。越普通越真实，越平淡越简单，不是吗？

平日里上班我都很随意，从服饰到妆容，只要觉得舒适得体，便可大大方方出门，遇到重要场合精心打扮，自然也能赢得不少异性的注目，几番交流下来，总有那么几个人会在临别前对我说：“MissLi，在这么多女子中，你显得有些特别！”在我看来，这是无聊的调侃也好，有心的赞美也罢，我确实越来越相信自己是有些特别的。

我不够漂亮，但我会在宁静的夜晚读一首舒婷的诗或一篇三毛的故事；我不够漂亮，但我会在温暖的午后仔细泡我的花茶，放一首Emilie Simon的Desert；我不够漂亮，但是我会定期抽空练瑜伽、做美容、和闺蜜去清吧聊人生、去KTV嗨歌；我不够漂亮，但我会给公车上的老弱病残让座、会扶起公园里摔倒的小孩、会去用微笑和不能说话的修鞋匠交流；我不够漂亮，但我会拿起心爱的画笔去涂鸦出内心深处的美好世界；我不够漂亮，但我会用相机去记录有关日渐年迈的父母的点点滴滴；我不够漂亮，但我会至始至终相信爱情，相信有个人注定为我而来；我不够漂亮，但我会努力工作，用心付出，时间会见证我的成长……

如果你不够漂亮，去追寻你的梦想，它会告诉你这个世界有多丰富，你的生命价值有多宝贵；如果你不够漂亮，去爬山涉水，去见异国他乡的四季风光，去感受大自然的力量，它会让你知道你虽渺小，但也可以很强大；如果你不够漂亮、去发奋学习、去迎接挑战，你会发现上天不只垂青小V脸和水蛇腰，也会爱上单眼皮或者萝卜腿；如果你不够漂亮，去努力让自己看起来漂亮，不是浓妆艳抹、花里胡哨，而是大方得体、从容自若，不是东施效颦、盲目跟风，而是开发自我，新鲜独特！

有朝一日等你真正做到了这些，你会明白，就因为“不够漂亮”这四个字，你才有了今天的很特别，而这种特别，又是“漂亮”二字远不足以与之抗衡的。只有你嘴角那一抹淡然的微笑和眼底坚毅的光芒可以告诉世人：事实上，你的“漂亮”无关脸蛋，它早已超越了一切世俗的眼光。