刚才一场情绪风暴，让我看到自己面对被否定时，依然非常敏感，内心渴望一份认可。
起因是马上快放假了，再过几天豆的冬令营要开营了，在石家庄郊区的平山。同事家孩子也去，她电话过来问我怎么去，可以由我开车去不，因为她老公肯定没时间。当然，我老公更是天天没时间的主儿。我几乎没有迟疑，说，那我开车一起送过去吧。没想到旁边坐着的婆婆听到了，反应很大。
刚放了电话，婆婆劈头盖脸就来了，说，你怎么回事，怎么可以这样，自以为是。你能开车吗？你怎么能让人家坐你的车，出了问题怎么办？你承担得起这份责任吗？你怎么能这么傻，这么没心眼？你平时开车没出事，那是侥幸……
我的情绪瞬间也起来了。提醒自己压了一下，可是内心已经翻江倒海。真想骂街，凭什么这么否定我？我开车到底怎么啦？我是开车不多，可是我偶尔开车上个班，就说我，呦，还开车上班啊！只要出远门，就不让我动车，说我不行。
我忍着自己的恼火，说，那好吧，让她爸爸请假吧。婆婆说，凭什么让他请假，我开车送你们去！
突然间很无语。不知道说什么了。一个能干的强势的妈妈，十有八九手下会有一个笨笨的孩子。
记得有一次，我开车接他们去两公里外的饭店吃饭，到了婆婆小区门口，公公说，你下来，换你妈开吧。只是三个路口好嘛！结果，路上婆婆不小心挂了倒档，吓死了。酒桌上，婆婆喝了酒，还是兄嫂百般劝她才喝的，她不放心我开车回去，结果我去取车时发现，她根本没拉手刹。婆婆年纪大了，白内障也不轻了。她开车技术是很好。她是这个家最早开车的，可是，谁的技术不是慢慢练出来的啊！不给我开车的机会，我什么时候能好好开成车呢？开车时，谁又能完全保证意外不会发生呢？
尽管我心里有一种感觉，我是幸运的。尽管我平时风风火火大大咧咧，但是动车时，我还是非常小心的，我知道出了问题可能的严重性。在骨科医院上班，意外的事情导致的外伤见多了。这也是我很多年没有开车的原因。直到前年才放下开车的恐惧。这点我很感激老公，他给了我最大的开车的自由，因为他的信任，我开车时格外小心。这几年开车，仅仅因为限号罚了一次单，因为一次刮蹭赔了对方300块，我很欣赏自己的胆大心细了。
事实上，尽管我开车不多，因为单位停车太困难，但是，多年风驰电掣地骑电动车，我觉得路况并不比开车简单，那份警惕一直都在的。所以，遇到问题，我自认为自己的反应还可以，而且，那种谨慎，让自己开车时保持一种沉稳，有一种内心的确定感。我相信自己可以的。
写到这里，我意识到了，问题还在于我对被否定的抗拒。和对自己的不相信。我不相信自己的能力。
写到这里，内心又恢复了平静。实际上，长久以来训练的一份觉察，让我能感受到自己的内心。如果内心慌慌的，可能导致开车状态不好，我会果断放弃，选择别的方式。
没人能保证意外不会发生。但是，我们可以让自己保持小心警惕，尽量避免意外的发生。
相信自己。
