毕业那三年,辛酸不曾与人说。

坐标:南京

不单身胜似单身

辛酸不曾与人说,但感激曾经那么努力的自己,终是守得云开见月明。

毕业前夕—忙碌代替了离别的伤感

南京,大四,考研,落榜。然后开始紧锣密鼓地找工作,噢,还有毕业论文也在不断修稿中,可以说2013毕业那年的3月份到毕业前夕,是段刻骨铭心的经历,虽不是关乎爱情。

与上学时设想的并不一样,当时以为可以轻轻松松地找到一份薪资不错,上班的时候非常office lady地出入写字楼。

做简历,修改,打印,装订成一份份。然后游走在南京各种校园宣讲会、各大招聘会中,有些招聘会还要排很长很长的队伍,才能分批进入。然后把自己的简历放在了各家企业面前,面试官简单问两句,然后简历就和别人的厚厚地垒在一起。每次参加宣讲会、招聘会后,都会拖着疲惫的身体回到学校,心情也异常失落。

收到面试通知的,面试,等待结果,复试,等待结果,再复试,等待结果,终试,等待结果。这是一段很煎熬的等待。最终,你看上的工作,企业不录用你;录用你的,你看不上。

最终,选择了一份销售的工作,5月份开始工作。虽然很累很苦,经常九、十点下班,但是好在因为业绩不错,所以薪水还不错。一边工作,一边兼顾论文修改,但是自己终负导师期望,没有拿下优秀毕业论文。也成了我无法挽回的遗憾。

忙碌的工作,终究是代替了毕业的伤感。毕业就这样无声无息地来临,论文答辩、毕业照、毕业典礼、毕业聚餐,就这样宣告了大学生活的结束。离开学校那天,把行李收拾好,一直待我如女儿、经常去他们那里蹭饭的宿管叔叔、阿姨,帮我把行李提到宿舍大楼门口,搬上车子,然后挥手目送我离开。在任何毕业仪式上都没有落泪的我,那一刻,我哭了。

初毕业—理想是美好的,现实是骨感的

5月份开始工作,6月份下旬毕业,7月份,与男朋友开始分开两地工作,自此开始了我们3年的异地恋。

与大学同学租了房子—两室一厅中的一间主卧,两人平摊房租。住宿条件不算差,也不算好,也不是北漂一族中常常说的地下室。

第一份工作,经常晚上11点、12点下班,做到9月中旬,有了一点点积蓄。我考虑换工作,开始辗转面试。最终在一位学姐的引荐下,入职了一家还不错的公司,除了薪水比较低,不到3000外,其他都还不错。也因着自己第一份工作积攒的积蓄,我决定接受了这份新的工作。

理想很美好,现实很骨感。这样的薪资,勉强够生活,不敢乱花钱,不敢乱买衣服,我想很多应届毕业生,都如此。

终是要学会自己一个人生活

14年11月份,因同学换了比较远的工作,我们便分开了,我便开始了一个人在南京的生活,下了班回到家,再也不会有个人听你吐槽工作上的不顺、陪你一起看新出的电视剧、你生病了给你端茶倒水、你懒癌犯了给你做饭烧菜、过节了陪你包饺子……

但是,我依旧还是觉得自己还是很幸运的,至少在刚毕业的一年半时间里,有人一直陪伴着生活,让我适应了初入社会的一切不适应。

我们虽然还在南京,但是见面的机会越发的少了……

而我对自己说,终是要学会自己一个人生活。

偶尔,也因孤单恐惧让自己泪腺决堤。

有时候,下了班面对空荡荡的房间,独独只有自己一人,那种心底深处的孤独感会猛然袭击,会莫名地失落;散步在小区中,看到一家人有说有笑,会莫名地伤感;走在篮球场边上,看着场内的人挥汗如雨,会很怀念那些校园时光,那会有同学有朋友一起在球场上奔跑开怀……

而这些,相比于后来发生的事情,真的不算什么……

有一天周末,自己一个人,晕倒在洗手间,然后自己醒过来。然后哭了很久。那时候情绪非常复杂,哭得停不下来,是害怕吗?又不单单是。感觉是两年来的委屈都在那一刻迸发出来。大城市中,显得自己多么的渺小和无力。

感谢一直努力的自己

工作起来,会全神贯注,非常的认真,会主动承担自己工作职责范围外的任务,不计较得失,这是我工作的状态。工作之余,会不断地给自己充电。别人玩乐的时间,我可能在学习;别人睡觉的时间,我可能在学习;周末会一整天窝在图书馆;会为了买到便宜的书,回到学校里的旧书店……虽然生活拮据,但依然会花钱给自己上课充电……

但是,最后真的是感激曾经那么努力的自己,在新的公司,两年半的时间,做到了副经理,可以说事业上在稳步上升,虽然中间也有曲折,最感激,依然是我的上司。

2016年5月离开了南京,结束了近3年异地恋,故事待续……

我们都有不曾与人说的辛酸,但是终究是感激那个曾经那么努力的自己。也许真的是,越努力,越幸运吧!

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