写这篇文章之前，我并没有给自己定什么主题，只是觉得内心有些闷躁，需要呼吸和换气。
时间快的惊人，感觉每天才从床上跳下，往书桌前的椅子上一坐，太阳便沉了下去。我不知道自己是过于习惯一个人的空间和时间还是怎样，总之感觉根本记不起前段时间折磨自己快要崩溃的“孤单”是个什么鬼体验？
“天呐，你一个人住，不害怕吗？”、“不参加任何社交，不寂寞吗？”……在身边的人们看来，我绝对是一个异类，别说不符合90后的生活习性了，就是现代人的生存理念也不符合呀！
我说服自己，人各有志，谁说一定要做群居动物呢？谁说一定要取悦他人呢？谁说一定要到外面的世界中去呢？你看，每天学着和自己相处不是更有挑战性吗？每天愉悦自己不是也过的很好吗？把世界看成一个浑然的整体，掌握在自己手中，不是更有存在感吗？
当把自己放入生活，融入光影，昼夜也只不过是黑白两色的象征而已。
可是，从白做到黑，房间里满满充斥着的，全是二氧化碳。我说服自己静静呆着，实际上，没有更好的选择，哪怕憋的再透不过气，我也只能说服自己，静静呆着。
说实话，自从家中出现变故，我对爱情的渴求迅速飙升。但是我并没有让自己长成一只含苞待放的玫瑰，而是成了一头脾气暴躁的狮子。我时常发脾气，情绪不能自控的辱骂和嚎啕大哭，在不知如何发泄的时候摔砸东西，完全变成了连自己都讨厌的样子，危险又可怕！
我担心自己生病了，不想传染给他人，于是，病情就变得越来越重。
我知道我应该做的是什么，没有谁比我更清楚。我该温柔而美好，做好自己的事情，有很多朋友，生活过的丰富而精彩。我本是一个在每一个人眼中都好脾气又富有生活情趣的姑娘，真的，是每一个人。
极端与我靠的越来越近。我时常感到生活无聊，人生无望，像一摊烛泪扑倒在那里，燃烧都没有力气，何来光明？
为什么会这样？
为什么变这样？
我就活该总有这样的人生吗？
冷静下来的时候总是忍不住去寻找各种答案。
当局者迷，也只有跳出来的时候才看到当局者有多迷。
反思自己，有很大的责任。太年轻，太天真，太心软，太脆弱！看似在一步步的妥协退让，不过是因为胆怯，不敢面对一个人的人生罢了。
其实，我根本不需要说服自己去适应，哪一种活着不是活着，我们不是更有资格去定义自己的人生吗？
