儿子每周有一天放学要去上乐高课，上了一个小时左右，老师会让他们出来喊家长进去看看他们这节课的成果。

孩子们纷纷从家长的赞许声中找到成就感，然后才一一把乐高积木拆掉归位。

每次孩子上课的一个小时里，我都抓紧用来在外面写稿子。

但是这个月因为爷爷回老家了，没人买菜，我便利用这个时间去楼下超市采购。

结果上周，我一下子没注意时间，回到课室的时候，孩子们已经在收拾积木了。

我怯怯地看了一眼儿子，他脸上有点小失落，不过还是一见到我就阴转晴，高兴地告诉我今天他做了什么。

我侥幸地想：还好儿子没生气，答应过他上课期间好好待在外面等的，估计他忘记了。

于是这周上课，我又去超市采购。结果我还是超时了。

飞奔回到课室门口，同学的家长说：“他们已经做完在收拾了，你儿子哭了，非要等你回来才肯拆，你快进去吧。”

我好像一个做错事被老师逮住的同学一样，满心忐忑的进去了。

一眼看到我儿子，气嘟嘟的嘴，红红的眼睛，双手牢牢地守护着他面前那个建好的洗车场。

看到我出现，立刻委屈的哭起来。但是很快就多云转阴，然后电闪雷鸣。

他怒冲冲地伸手指着我：“妈妈！我说过！你不可以离开去买东西。你答应我的事情没有做到！我很生气！我不想要你做我妈妈了。”

老师见他那么生气，好像被震慑到了，目瞪口呆的看着他，然后再看向我。

那一刻我真的好尴尬，觉得像被老师在年级大会上点名批评。

我的第一反应是：我要怎么反驳一下，以示我家长的威严，挽回面子好呢？

可是当我看到儿子眼泪汪汪的样子，顿时心软了下来：明明就是自己错了，狡辩什么呢？知错就改，不是总这么教孩子吗？自己就得做到啊。

老师继续尴尬地看着我。

我内心纠结了好几秒，决定向霸道总裁低头：“对不起，妈妈错了。你很生气对吗？”

儿子哭的稀里哗啦，继续指着我，继续说：“你总是这样，我很生气，我真的不要你了。”

我蹲下来对他说：“妈妈不该答应了你还走开，我只是去买菜，不小心迟到了。我确实做错了，请你原谅我好吗？我向你保证再也不犯错了。”

儿子本来还一脸凶巴巴的哭着骂我，突然就防线崩塌，“哇”一声大哭起来，然后抱着我说：“妈妈，你以后真的不可以再这样了，答应我的事情要做到。不然我真的会不爱你了。”

我赶紧用力地抱了抱他。没一会他就擦干眼泪，给我介绍他的作品了。

我好好地听他解说，又向他提问，并且对他的作品表示非常崇拜之后，他才跟着其他小朋友开始收拾积木。

我真觉得自己过分了，为什么自己错了的第一时间想到的是找借口？为什么要做：总要求孩子“说到要做到”，自己却说话不算数的大人？

因为我的潜意识里：在意他人看自己的眼光，多于真正考虑孩子的情感需求。而且默认大人可以提要求，也可以找借口，但是孩子不可以，因为孩子不能养成这种坏习惯。

所以，大人就可以有坏习惯，并且不需要改？而孩子就必须是完美的？

凭什么要这样欺负孩子？要把自己做不到的要求强加在孩子身上？

就因为你是大人，你已经拥有了“自己说了算的人生”，也因为你生了他？

越想越觉得，做个孩子真的挺难的。

周末的时候，我跟老公正在讨论事情，儿子在一旁喊我看他手头上的玩具。

反反复复喊了我好几遍，最后他用了99分贝的音量吼着对我说：“妈妈！你看到了没有？”

我被吼得不耐烦，用了100分贝回应他：“看到啦！”

他突然眼眶一红，生气地冲着我怒喊：“你向我道歉，你不该这么大声吼我！”

我：“是你先吼我的！”

他委屈的快要哭出来，一时间不知道怎么反驳我。

我意识到自己过分了，蹲下跟他说：“对不起，妈妈确实不应该这么大声吼你。不过你也吼了我，是不是也要向我道歉呢？“

他：“对不起，妈妈。可是你不能不听我说话，你听不到我就只能那么大声了啊。“

一点错都没有啊！是因为我不理他在先，不听他说话在先，所以他才会那么大声的。

我为什么自己错了，还非要拉上他向我道歉呢？

因为我们总是习惯性地认为：自己没有错，如果自己犯错了，肯定是因为别人导致的。而孩子本来就是容易犯错的，所以潜意识里第一时间就会默认孩子犯错了。

惯性地忽略孩子的表达，也是我们没有把孩子充分接纳的一种表现。潜意识里认为孩子的倾诉不会有大事或重要事，不值得随时关注和反馈。

而我们却常常要求孩子必须在第一时间听到我们的要求，回应我们的问题。

虽然他受委屈了，但是他还是愿意顺应我，先向我道歉，再给我解释。这就是孩子单纯的世界。

对大人而言：我说的话就是权威，你必须听；我提的要求就是为你好的，你必须做到；至于我听不听你的话，我做不做到你的要求，因为你是个孩子，所以还是得我说了算。

这种“强权政治”普遍存在于我们的亲子关系中。

但是，谁能给孩子解释清楚：为什么大人给我提的要求，他们可以做不到，我就要做到？我给大人说的话，他们可以听不见，我就要听话？

不对等的对话，造成家庭教育效果差异的鸿沟。

我们从小不是接受过这样的教育吗：己所不欲，勿施于人。

所以很多时候，我们说要教育好孩子，却忽视了教育者本身是不是以身作则，有没有会换位思考。

当我的孩子越来越有主见，我发现自己也越来越容易被激发反思。孩子需要的教育，不是给他灌输理念和要求，而是需要你言行一致地以身作则，亲子关系没有强权与弱势之分，只有平等和互助。

我引领孩子认识这个世界，孩子也在引领我认识全新的自己。