好久没动笔了，自圆其说的久未更新仿佛成了我的心病，那晚翻来覆去不能入睡，头脑空空，写不出什么东西时有些恐慌，是珍爱的事物消逝而去的恐慌，是抓不住一些抚慰人心的载体的恐慌，还有些迷失于鸡毛蒜皮，没有能力挣脱出来的恐慌。今日坐在电脑前感受键盘的跳动时，有些满足，有些被救赎般的快乐。      From abroad to Chinese   From the young  to the elderly        

     8年前的那个夏日，我一脸懵得坐在座机旁，听着电话那头的女声机械地重复着意想不到的，可怜巴巴的高考成绩，母亲带着哭腔接到二姨的电话，表达着她的困惑和失望，我在沙发的另一头绞尽脑汁地想要给父母一个合理的解释。下午，姨妈和哥哥匆匆到湟源来稳定我们一家人的情绪，两位妈妈的矛头却意外的，一致的转向面临人生抉择的哥哥，我侥幸度过了一个和平的下午。接下来的日子里，没有屡次考试后的鸡飞狗跳，父母征求到我不愿意复读再考的意见后，填报志愿，等着录取。我有时觉得我早慧，很多人情世故一眼就能看懂，可总是在自己的人生选择中犯糊涂，那个高考后的夏天，每天睡到自然醒，和朋友们不厌其烦地泡在老街上唯一的奶茶店里，和喜欢的男孩子爬到那个能让街上的行人小的像蚂蚁一样的山顶上，在晨间清爽的风里，在正午热辣辣的阳光里，在温柔如水的月光里，从来没有想过，那个时候，我已经做了人生考试的第一道选择题。   

       2011年9月，在医学院综合楼前，站在后排的我读懂了辅导员老师“谁愿意代理班干部”的唇语，猛然举起了手，在陌生女孩子们的注视下走向老师的时候，心跳的很快，我有些过激地想要证明自己能力不仅限于读这个学校，学这个专业，我在朋友们走向远方的一声声道别中感受到了失落，我在对远方的千万种向往中饱尝了少年的辛酸，而这样的失落和辛酸，成了一个我不愿提及的秘密，也成了促使我成长的动力，久久地，无声无息的存在于我的大学生活中。行笔至此，我发疯地想念大学里受到挫折的很多时候，我憋着眼泪在食堂里吃完快餐，经过熙熙攘攘的锦绣路回到528寝室的小床上，斜靠着毛毯拿起一本小说，在室友们午睡后均匀的呼吸声中，看到了白稼轩，看到了孙少平，在莫言的高密东北乡里自我治愈和自我鼓励，那时并不懂得，那个默默地跟在我身后，照顾我，鼓励我的洪玉，才是我青春里重要的风景。自圆其说应该就是从大一开始的，因为情绪总是找不到出口，于是在QQ空间写日志，慢慢地，竟然成了截至目前的人生中为数不多的坚持之一。  

    路遥先生曾经说过一句话：“一个人总会醒悟，但他醒悟的早晚，决定了他的命运”。上大学时，我付出了18岁之前从未付出过的努力，我有所收获，有所成长，姑且当它是我人生第一次醒悟吧。2015年参加工作时，我在去某三甲医院做护理工作和去离西宁市小200公里的乡镇工作之间犹豫了很久，当时选择了自己喜欢的工作去了那个远方的小镇，后来在很多时候，因为想家、恐慌、迷茫和失落痛哭流涕的时候，都在怀疑自己的选择，质疑自己的决定。在幸运地离家更近了一些的现在，也时常重复地抱怨，但仍然在工作取得了一些进步的时候，内心充满了自豪，因为某些旁人看来微不足道的成就而想要通过自圆其说记录下来。几年来，困惑迷茫从未减少或消失，也时常陷入自我怀疑中，但也确实能真切地感受到自己内心的某种坚定而且实在的信念，有些感激，也有些庆幸。参加工作后心态的变化和成熟，姑且把它当做人生的第二次醒悟吧。    

    那日开车回家，被一个违反交通规则驾驶的师傅撞了车头，当时情绪驾驭了理智，我有些不礼貌地处理了这个插曲，后来反思时，觉得自己处理得很不好，在面对某些变化时，有些幼稚，有些气盛。那个师傅处理得也不是很好，他直接规避了自己违反交规的驾驶，指责我行驶太慢，我在这个小插曲的种种表现中，重新思考了一个成年人的担当，工作中反反复复地提到要敢于担当，可是敢于担当究竟是什么？是直面承认错误加以改正的勇气，还是面对变化能理智处理的沉着，还是面对人生重要抉择时不折不扣的努力，还是克制自己的私念为别人最大化考虑的责任？我时常被生活裹挟着想要逃离，现在看来，恐怕这个“担当”是需要一生来践行和坚守吧。          

    再过两天我就26岁了，时间快得让我惶恐，慢慢抚平生活的褶皱，想要的未来其实再也清晰不过，每年的生日并不是一个对别人而言特殊的日子，当我站在每年的7月6日的阳光里时，今年的我和去年的我相比而获得的进步，才是我最想从时间那里得到的礼物。      

    年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。以加缪的名言作结：“对未来真正的慷慨，是把一切献给现在”。共勉。