我想说我是个特别的人，特别幼稚的人。
我身上有着一种年轻气盛，还有一点任性。
我喜欢憧憬未来，喜欢不切实际地幻想。
我花起钱来，只顾眼前。哪怕以后穷得连饭都吃不起，以后谁知道在哪。
我做起人来，懒得去考虑别人的感受。很自私对吧。不仅如此，我还有点呆，因为活在自己的小世界里太久了。
我虽然特别幼稚，但真的很不喜欢别人学我，学我的幼稚。学出来的样子，我不知道像不像我，只觉得好丑，好特么傻逼。
老实说我有点后悔自己的任性。我没有遇见过你，可不可以呀！
我是喜欢憧憬未来，直到现在，我还贼心不死地一边翻着杂志，一边憧憬未来美好生活的样子。但我一开始憧憬，我的当下就时时提醒我，自己其实生活得很窘迫。很尴尬。
我不会再不切实际地幻想会有什么王子来和我发生爱情。因为打着爱情的旗号骗女孩子的渣男一抓一大把。
我开始仇富。
每当我照镜子时，我真的承认自己有点姿色。但在我饿肚子的时候，我的姿色并不能当饭吃。
我依然喜欢花钱。但不会不顾以后，我甚至变得苛刻。
我的自私还是一如既往。但我的任性却开始打折。对！我开始向生活低头。向它承诺放下自己的任性。我不得不这么做。
我还是有点呆，我喜欢活在自己的小世界里享受和自己独处的时刻。
但是，我干了一件大事，我将趁我发呆讹我钱的出租车司机给举报了。
在我看着别人当着学霸谈着恋爱，完了之后又出国这样的故事时。我突然有想重活的想法。
为什么美好的那个人不是我。不会是我？不可以是我？不是我？
今天和一个刚搬来的女生聊天，谈及工作时。我突然看到了她倔强强硬的外壳下包裹着一颗满是酸涩却又柔弱的心。
这是我以前经常干的事情。
明明已经很痛了，连鼻子都酸了，却还是扬着高高的头颅说没事，真的没事。
可能这脾气现在也没好到哪去。
但是即使我很痛，然后我可以告诉谁呢？
Who cares？
所以我真的不痛。
痛是要有前提的，前提是有人心疼。
今天在读风大富的《偷情的反噬》时，学到一句话：人类遇到不如意，最不愿意做的是解决，最容易做的是用另一种伤害来掩盖，直到伤害摞伤害，生活再也拖不动它们，于是猝不及防，狰狞反噬。
很经典的一句话对不对。我也觉得。
这两天经常想到以前的一位旧人。我们之间的故事左不过个互相利用。
我一直在想究竟谁对谁错。
昨天晚上看到我一大学校友写的文章很凄惨。她的心境我很能理解。她文笔比我好。她去云南大理呆了4个月，然后从大理穷游回家。我觉得她很傻。竟敢亲身去试验流浪。最后真的搞得自己很苦逼。
我竟然被她的情绪带进去了。
我在简书上关注了一个叫卷毛维安的95后作家，今年大四，已经出书。文章大都一针见血。
我这两天想很多。不知道写什么，每次打开电脑总觉得脑袋空空。
接下来几天你们可能见不到我了。我要去忙着赚钱去了。
说到赚钱，我真的特别感谢每一个给我提供工作的热心人：感谢他们用行动告诉我原来努力是真的可以变现的。
以前很多次都快觉得要被这吃人的社会给逼良为娼了。但还好，宝宝挺过来了。
怎么说呢。愿每一个年轻人少走点弯路，多听点大人的话。就这样。
怎么写着写着就伤感了。
我下决心要变得很好，我一定会的。虽然我也不知道能变多好。
晚安。
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喜欢我就关注我，我需要你的陪伴。
