人生是场繁华与荒芜并存的旅行，冷暖自知，苦乐在心。
毕业两年，最初的凌云壮志也被渐渐消磨得毫无色彩，日历也已经由2016年翻到了2018年，这一年离国家全面建成小康社会还有两年，我23岁了，家人也不再那么年轻了。
01
一切都变得那么快，理想很丰满，现实很骨感。
两年的光阴，每当我闭上眼睛的那一刻，所有的地名、山路、城市、火车都会在脑海里串联起来，组成了那些独一无二的片段。
现实中我是一个不愿安于现状但又特别脆弱的一个人，两年间去了很多城市，每次弄得满身狼狈的时候我总会告诉自己，日子会越来越好的。
我爸说我就是太过高傲，不愿低头，所以一直被生活报复。生活，就像是一个巨大的操场，看似平坦空旷，其实路途很远很远，有时候甚至看不到尽头。更糟糕的是走了很久会发现居然还在原地踏步。
我问自己东西学到了吗？学到了，学到些什么了。
2016年去昆明干文员，最后被老板调去了仓库，算是当了一名灰头土脸的搬运工，后面经一个四川的同事介绍准备到他的装修公司上班，后来发现此人不是什么正经人，有几次他跑到我楼下蹲点，发微信言语挑衅我，他说像我这样单纯地小姑娘最好玩，我吓得躲进卫生间里手脚发抖。
之后回了老家去当代课老师，又遭到了村小某位老教师的欺负，家庭背景：母亲的离开、父亲的独居、奶奶的痴呆，都把我们这一家人全部腿上了风口浪尖。因为生活的压力，父亲脾气变得很暴躁，当着我的面打奶奶，我看不到任何希望，唯一的男朋友又距我800公里。
我此刻觉得自己就是山间的一株蒲公英，风吹的方向就是自己的归宿。
而内心对教师梦的追求又像梦一样唤醒了我满目疮痍的心，我带上所有的勇敢，去了大山，离家920公里，与男朋友的方向隔江相望，想见一面也很难，我们需要翻越高黎贡山和穿越怒江。
而这样的人生就是我的人生，生命中所有的想念都在远方，所有的相聚都在车站。我没有归途，没有远方，只有脚下该走的路和肩上担负的责任。
02
真正觉得自己需要稳定了是在保山支教的途中。
我第一次看见自己曾离死亡和危险那么近，第一次想要有个家。
在简书上很多网友都会留言问我：“白鹭姐姐，你一个人去大山里不害怕吗？听说很多女大学生就是去支教的途中被拐卖，从此经历非人的折磨。”其实，我最害怕这样的新闻，可我当时已经如一条案板上的鱼，离开了河海，那只有安天命才是归宿啊。
事后，我也非常害怕，发誓以后一定不冒这样的险。
其实，在自己一个人走大山的时候，我是害怕的，含着眼泪走完的，每次出门我都会带一把防身刀，提前打电话给要好的朋友，告诉他们我今天要从哪儿去到哪儿，如果几点还联系不上我，就帮我联系公安局，并且当地派出所的号码我是时刻放在拨号盘的。
我基本独自走山林都是要出去考试，为了一个编制的事业单位，我差点付出生命，可公考是除了高考外唯一可以改变我命运的东西，不试，怎么会有答案。
从村小户帕小学到司机停车的地方有三四公里的路程，每次我都给司机说我加你两倍的钱你来我学校路口接我，他的回答永远是不行的，从此我对山里人没有什么好印象，也痛恨那个地方的人情世故。
有一回我傍晚七点多一个人走山路，那天刚下过雨全是雾，保山的森林被保护得很好，天空被周围的参天大树遮挡住了，完全不知道外面是否天是亮的。路边荒芜人烟，周围老鸦在苟延残喘，路边是很多坟。我特别害怕，翻越了一座座大山，根本不敢回头看，边走边哭，我从小到大都没吃过的苦，这一年，我全吃完了。
去到学校天已经黑了，朋友说：“哇，你胆子好大敢一个人走。”
我表面笑着，内心却早已控制不住情绪，捂着被子哭了很久，我的坚强都是被逼出来的。
人活一世，请你相信：这个世界，除了父母和爱自己的人，没有人会真正地关心你。很冷漠，人心太假，而自己的单纯恰也是最容易被别人利用的。
03
毕业两年，我就像一朵得了病要枯萎的花。
2017年5月的时候我去保山转车到怒江考试，男朋友从永德县到临沧考试，但为了给我买一双鞋（我那地方没有快递），他改变了路线，多坐了10个小时的车在保山客运站和我见了一面。得知我好几个月都没吃到好吃的，带我去吃鱼，然后我们去逛了保山客运站附近最大的一个商场。
我的一双布鞋因为走山路被雨水浸湿了，我的脚被水泡了好几个小时，我永远都不会忘记他心疼的眼神，问我为什么要来遭这罪。
而那个时候我的身体也已经不好了，口口声声念着要吃好的，但却一口都吃不下去。下午两点的时候，他看着我乘坐的“保山-泸水”大巴车走了，他给我做了一个打电话的手势后才上了“保山-临沧”的车，其实我们的时间都是一个点，只是相反方向。
在路上，大姑给我打电话，着急地问我是不是被拐骗到山里去了？我的奶奶在电话里哭的死去活来，她说我不回家看她。
而我的心又何尝不是莫大的伤感，在卑微的世界里颠沛流离，只是想给他们一个好的生活。
那段日子我一上车就吐，去到另外一个地方基本上都是深夜。还是和原来一样随时让朋友监视着我，害怕自己突遭什么不测。考完试就都是拼命的赶，返程，从来没有因为自己的个人原因耽误孩子们的一节课。
身心疲惫的我终于下了山，回到了阔别已久的昆明，来到了西三镇上班，我知道基层工作也只是临时的，自己也只是在这一个地方稍作调整，可我不明白真正的痛苦还在后面。
三次手术，三次生死离别，却也承载了太多我对家人的亏欠和愧疚。
04
一个人做的手术，手术当天我爸爸从乡下赶来了，他跑得上气不接下气，怀揣着1万元的手术费。
他的眼睛里布满血丝，从知道我生病的那一刻开始他就没有睡过一个好觉。看着同病房的孩子有妈妈的照顾时，我又在想念着我的妈妈，此时此刻，她的心会痛吗？
从小大病小病n回，她没有一次出现过。我宁愿相信她是个死人，也不想相信她是我的妈，一个给了我生命却把我推向炼狱的人。
可人生苦短，有些爱毕竟是父亲所给予不了的。
那几日手术刀口一遍遍地疼，我站在窗前，想跳下去，可我不甘心，凭什么我这辈子吃了那么多苦却要在如此美好的年纪而去死，我鼓励着自己，躲在被窝里一直哭，周围的大爷以为我身体不舒服，立马去叫医生。
我告诉医生不疼，医生问我那你为啥这么难受，我说心里一下子犯堵了，有点想不通，医生说我应该去看心理医生，我本身没病，我只是长期缺爱所以越来越害怕这个世界。
毕业两年了，我没烫头发，甚至还是一如既往地不喜欢化妆，还是喜欢写文章，还是一样爱自己的家人，不喜欢和假惺惺的人交朋友，一切很平淡，可我依旧在与病魔抗争，在与命运较量。
路很远，可我不想妥协。所以2018年4月我又去参加四川事业单位考试招聘，坐的卧铺很舒服，一路平安，但考试结果却让我很失望。
原以为只有20几个人报名，可实际成绩出来之后却有500多人报考，我排到70多名，感觉自己这一趟又百搭了，所以已对所有的考试没有了信心，又不甘心一辈子打工，出不了头地。
两年来，我一切如常，身体治疗还在路上，考试也还在路上，感情也还在路上，充满了无限的艰难与险阻。最近也变得很颓废，常常一个人在深夜里醒来嚎啕大哭，因为面对即将辞职的人生我不知道自己的未来在哪里？
730个日夜，从临沧到昆明，昆明到弥勒，弥勒到永德，永德到保山，保山到怒江，怒江到施甸，昆明到宜宾，往返的车票总会有一段故事。
辗转光阴，我去到来时的城市，走过边境，跨过怒江。
我曾在高黎贡山眺望着怒江的波澜壮阔，也曾以一个家庭主妇的身份照顾着一家人，在深夜的昆明晕倒在公交车上，在冰冷的医院里一个人流着眼泪想念妈妈，我甚至都忘了自己的归途。
也许从踏上征途的那一天开始，我便没有了归途，一生所有的感情、青春、亲情都在路上，而我该何去何从，哪儿才会没有眼泪和痛苦，哪儿才会有明媚的阳光？
