有件不可思议的事情发生了，至少我自己是没遇到过。

事情发生在三天前。

在那一刻，我忽然不想开口讲话了。

然后，我就真的说不出话来。

我，或许失去了声音。

可能觉得自己是多余的，在众多亲戚好友中，你发现你混的是最惨的一个。别人要么买了房买了车，女票也有了，甚至孩子都快出来了，而我，还在学校的大温床里，接受社会主义的洗礼。说不眼红是假的，但是我没必要急的，真的没有，因为我懂，他们很早就进入社会，吃了很多的苦，才有今天的成果，这是他们应得的。反观我，舒舒服服地学习，爸妈供着我，真的，我嫉妒不起来。

也许是爸妈也觉得自己孩子和别人的差距，我也能理解他们的心情，人家孩子已经这么优秀了，为什么自家孩子这么窝囊呢？可是这气又不好直接撒在孩子身上，唯有冷暴力了。一声不吭，脸色昏暗得像是波涛汹涌的海水。

我的心咯噔一跳，我知道，一年一次，又来了。

每次过年，家里总是要发生一回不愉快的事情。今年，没有例外。

我实在受不了他瞎指挥的语气，受不了他的不满，受不了他的指指点点。很讨厌只会说不会做的人，就像我自己。也像他。

妈妈说，让我忍一忍，他就这个脾气，你又不是不懂。

我不吭声，默默地点点头，忍吧，不然还能怎么样呢？

日子还是要过下去，既然没有任何改变的余地，那也只有默默忍受。

我妈妈好强，可是即使别人家的孩子比我好得多，但是也会跟别人说我的好。感觉有点惭愧，因为我并不觉得自己有多好，说多了我都想找个地缝钻进去。最后就是我面红耳赤地摆摆手，好像很谦虚地说“没有了，你们家某某某比我强多了”。

我爸估计也很好强，但是他跟我妈妈的表达方式就是相反的。他最喜欢在家里跟别人说我的缺点，常常让我赌气上楼，搞得两人之间很尴尬。我和他的交流很少的，他也不怎么看得惯我，他总说是我妈妈把我给惯坏了。我心想着，是啊，还好有妈妈惯着我，要是都这么地看不惯我，我都不知道心里会扭曲成什么样呢！

过年后几天，他又不知道抽什么风，怎么喊他都不答应。这种情况经常有，我也就不喊他。他有什么事自己会喊我，真的没必要喊那么多遍，为啥呀，我也没啥事找他。这就是他的冷暴力，我觉得很可怕，但是我并不说，他能冷谁呢？我还有妈妈在呢！

受苦的就是妈妈了，实在委屈她了，大过年的还得跟我挤在一起睡。

我和我爸爸的性格差不多，都像个行动的火苗，一点就着。最为难的就是我妈，一个是丈夫，一个是自己的孩子，帮谁都不行。

他质问我在家这么浪费电，怎么不会出去赚钱。其实我挺难过的，我在上学期间，只能利用偶尔的时间赚点外快，给自己买点东西，但是大钱真的赚不来。我反唇相讥，“你怎么不说你自己一天一包烟，合下来一年得花多少钱”，结果他说“我花了你的钱吗”。

是啊，我怎么争得过他，我到现在还要依靠他们才能活下来，怎么争呢？

那一刻，觉得心里好难受，凉凉的，不是在夏天的凉，是像在南极遇到寒流被包裹住的凉。

我不想说了，怎么说都说不过，索性不说了。

我张开口，“啊”了一声，发现我说不出来了。

我惊恐地上楼，把门关上，试了好几遍，但是真的，我说不出来。

晚上妈妈回来，喊了我几声，我沉默着。她以为我和他又吵起来了，忙问我怎么了。

我摇摇头，表示没什么。

她又问我怎么不讲话，是不是被他又说了什么难听的话，我摇摇头。

她让我别放在心上，他就是这个脾气，你忍忍就好了，再不济你就把他当空气，当他不存在就是了。

我想着，怎么可能当空气，又不是陌生人，为什么要当他不存在，是没有意义了吗？

想着想着，眼泪就掉了下来，好好的一个家怎么就成这个模样了，原本刚刚新年的气息荡然无存，死气沉沉的像是一块墓地。

妈妈看我哭了，以为我心里委屈，可能是真的被他说了一些重话，伤了心。

过了会儿，我妈妈也哭了。

实在是对不起，害得她也跟着掉眼泪，可是我现在又没法安慰她，只能抹掉她的泪水，摇摇头。

她大哭，“孩啊，你命苦哇！”

我还是摇摇头。

我并不觉得我命苦，也许每个人都要经历点什么吧！

小时候他们很疼我，我要啥买啥，除了一些太离谱的，也会全家一起去外面玩耍，总之，还是有好多可以拿来珍藏和怀念的美好时光。

那时候，我还小，他们，还很年轻。

第二天早上，我还是说不出话来。

我心里反而平静了，说不出来就说不出来吧，大家沉默着总比拌嘴皮子拿家伙强。

如果说太多反而会起火，那不如不说。

隔壁邻居家来送喜糖，我点点头，笑笑，表示感谢。

我妈妈看在眼里，忽然呆住了，抓紧我，“孩啊，别吓妈妈，你说一句话，一句也行……啊，你别吓妈妈啊，我就你一个宝啊……”，说着说着，眼泪就大颗大颗地滚了出来，还在继续问着，“喊声妈妈，喊妈妈啊”

我挣脱了她，沉默得低下了头，心里默默地说声对不起。

这时，他走过来，“我看你这样，也不去上学了，上什么学……”

我也觉得。

但是，我还是拿起书包走了。

不想在这里待下去了。

不行了就去学校里待着，学校不让待，就找个工作在外面待着，我这样想着。

其实心里更难过，还有什么地方会比家里更温暖呢！

可是现在家里的温暖我都感受不到了。

妈妈骑车赶上来追上我，“上车，我送你去！”

路上她问我，“是不是不想讲话，还是说不出来，妈妈请假带你去医院看看好不好……你这样我怎么放心你去上学啊……”

我摇摇头，用手机打字给她看，“我不是不能讲话，只是不想。”

“那你喊声妈妈好不好，就喊一声。”

我咳出声，“嗯！”

不想再听她说什么，赶紧上车，催促她赶紧走。

到了车站，她想送我去坐车，我摆摆手，不用，然后转身就走了。

我是真的不知道说什么好，更何况我还说不出来，很难受。

上了车，戴上耳机，盖上帽子，整个人缩成一团，平静下来。

好像睡着了。

起身的时候发现就快到终点站了。

给妈妈发了条信息，“我到了。”

刚刚发完就有电话进来，我习惯性地接了，“喂……”