2017年6月7号，是007-16班开班后的第一次作业雨，我既兴奋，又担忧。

那个月，按照值月小组给出的命题作文，我做了7年畅想——想象自己7年后的样子。

现在回想当初的那篇文章，感觉是——一个尚在迷茫中的女子，在茫然中发现了一个可行性强的目标，将其视为救命稻草。一年后的我，已然放弃了当初的想法。因为，我无法从这件事中体会到意义感，有的，仅是赚钱的意义。这可能与我当前的工作状态有关。

很想帮助别人，可是帮助他人需要自身有很大的能量池，可以被各种消耗，还能及时充电——我目前还没有。

那，我现在的7年目标，可算清晰？

只能说，有大方向—— 了解自己，成为自己！

但这个目标很难量化，也无法限时，这条路是要走一辈子的。除此之外，所有的事都随缘。学什么，由心；做什么，由心；在哪里，由心。我唯一确定的是，我要利用现有资源，多开阔自己的眼界，先从“不知道自己不知道”走到“知道自己不知道”，哦~，貌似我已经在这一阶段了，但不知道些什么还不很清楚，唯有对这世界充满好奇，不断探索。

说起目标，总是让人若有所失。我们对此思考的太少，尝试的太少。赚多少钱尚可衡量，可达成之后，茫然感还会再次袭来。人终究要围着“意义感”而做事，否则，不能从根本上消除焦虑和恐惧。

七天一篇，写了一年，我能感受到自己的成长——思考能力、分析能力、表达能力、语言组织能力都有所提高。一个强有力的证明是，和老公有争执，最后总是他被我说服，“嗯，你说的很有道理~”

写作方面，较刚开始时的情况，好了很多，从“我不行啊”，到“咦，好像也没我想象的那么难”，再到“没得写了，赶紧读本书吧”，再到“原来写读书笔记不是那么容易”，不知不觉，自己渐渐变得“完美主义”起来，最近的情形就是——不满意自己文章的深度。

我知道自己并没有把写作当做第一要事，甚至第二也没排上，心里总有些畏难情绪。

前天和女儿僵持很久，她爬树时脚指甲里塞进了一小点儿树皮，有些疼，她怕疼不让我碰，无论我怎么说，她就一句话——“我怕疼”。我说，你敢爬高、敢爬树，那只能算胆大，真正的勇敢是明明知道会疼、会很难，很害怕，但依然选择去面对，去做。

说完了她，我开始反思我自己——我勇敢吗？

昨天早晨开车时心里想着事情，无意间别到了另一辆车，车主按喇叭提示我，然后他赶超我，在我们并行时我扭头看了他一眼，他的车窗开着，正在看我，我头一扭，不理他继续开车。

这都是下意识的反应，我并没有任何思考。所以，我转念意识到自己在“躲”。我怕他横眉相对，骂骂咧咧，所以马上躲开。但是，我完全可以笑一笑，说声抱歉，或者开开窗说，哪怕他听不见，哪怕他会骂我。难道自己做错了，不该道个歉吗？

看见问题，才能解决问题。

今天，在我的计划中有几件事要做，每一件事都是大部头。可是在办公桌上坐定半个多小时了，我仍然没能进入状态，一些杂事侵扰，不得不处理。等都处理完以后，我觉得非常焦躁，什么都不想做，干脆看了我喜欢的电视剧。剧看完后，那股焦躁又袭来，事情一件也没少，可时间所剩无几，死菜了吧~

问题1：计划不合理。没有准确估计自己的时间，和每件事所需的时间，造成压力过大。

问题2：没能适时调节自己，作出合理选择，而是选择逃避。

又不勇敢了吧！

所以，我哪有资格教育女儿呢！尤其自己当时还底气十足的“训”她，好像自己很勇敢似的！

这大概可以算作我这一年的第二大收获——觉察自己！

当我无知无觉的生活时，以为自己很好，很完美。现在，意识到自己身上有很多问题，打破了自恋，痛苦接踵而至，每跨越一个问题，自己的小骄傲就削减了几分。

那么，是逃避问题好，还是面对问题好？是糊涂的过，还是看清自己的问题好？

怎么选择，还是关乎“勇气”。很多人选择绕着问题走，然后一辈子在原地打转，怎么挣扎都突破不了那个瓶颈。

“你不解决问题，你就会成为问题”，对此，我深有同感。

昨天，Speak or Out的话题是“what are you proud of as a Chinese”,我思考的时候，突然发现，其实看待自己和看待一个国家是一样的。

我们的文化、人民确实存在很多问题，但这也正是我们的特点，每一个问题有其成因，理解了它，也就接纳了它。

对待自己，也一样。我自身确实存在这样、那样的问题，但我带着觉知去理解自己，明白了自己为什么会这样，也就接纳了自己，带着这份接纳，我为自己感到骄傲！

相信自己在以后的人生路上能变得越来更好，是真的更好，而不仅仅是“自我感觉良好”。Fighting！