我有病，想象力过度的病。阴雨天后十字路口一粒形状不规则的小石子，能被我联想成一篇波澜壮阔气势恢宏的现代史诗。
这个病直接导致我认为我以后会成为一名作家。在写了三十七个长篇小说的开头之后，我终于认识到，“成为作家”这个想法也是想象力过度的表现。
症状早期脑子还算正常，做出的联想提神健脑。比方说在刚上高中的第一天，我蹬着自行车去学校，路过一个十字路口，看到在等红绿灯的一辆私家车油盖没关，我经过时顺手给关了，这时候我脑子里的马车就开始轰轰前行了，我想象车里坐着的是一个送女儿上学的爸爸，他此时正惊愕地看着我骑着自行车远去的背影，并问坐在车后排的女儿：“那小子刚刚干了什么？”他女儿说，不知道。父亲气急败坏，下车找车门上那子虚乌有的刮痕，徒劳而返后摇着头叹息越来越搞不懂现在的年轻人了。
到了学校我拿着通知书找教室，“砰”地把拐角处一个女生撞倒在地。我伸出手说没事吧？她说没事接着睁大眼睛，你是那个刮我们家车门的家伙！我丈二和尚摸不着头脑。接着发现她和我居然是一个班的，并且是英语课代表。从此之后英语课成了我的梦魇，我必须得在她那里背书，要经受住她百般刁难，一直不知道哪里得罪了她的我为此很愤怒，经常和她吵嘴，矛盾升级，搞得班上流言四起，说我们两个有情况，可是我们俩却矢口否认，并且很痛恨被和对方扯到一起。
直到一个阳光和煦的周末，我在公园看到她坐在池塘边写生，粼粼波光温柔地倒映在她专心的脸庞上，像一首格调工整的抒情诗，这时一伙地痞流氓来骚扰她，我挺身而出，和她一起用排笔和画架把那些人赶跑了，事后我们一起去吃了麻辣烫，从此越走越近，成为了众人艳羡的情侣。可是好景不长，我的成绩不好，而他的父亲，绝对不允许掌上明珠嫁给一个混混。她用尽心思辅导我，可是生性不受拘束的我始终难以接受应试教育，最后的高考彷如一阵无情棒，打得鸳鸯各一方，两人劳燕分飞，她去了南方科技大学，我去了北方工程学院……后来各有际遇，她去了伯克利学习绘画，我去了维也纳学习音乐，学成归国已经是十年后。十年后彷徨落魄的我走在旧日的公园，遇到了依然宁静美丽的她，谈起往事，一切都是因为那个没有关上的油盖……
当然这一切都没有发生，教室里没有那个可爱的英语课代表，只有一群脑子里同样装着一大堆幻想的小年轻。
小年轻总是喜欢以自己为主角在脑内演点小歌剧，在不影响现实生活的情况下，这根本不碍事，可是病情严重的想象力过度患者，会为青春付出许多代价。比方说，我当年就总觉得：那个女生总碰到我的胳膊肯定是喜欢我；那个女生总是跟我说话肯定是喜欢我；那个女生老找我借橡皮肯定是喜欢我；那个女生下课了老坐在我位子上肯定是喜欢我……又经常尖着耳朵听女生们的谈话，一听到自己的名字或是跟自己名字相近的字眼就紧张得打哆嗦，期待自己大受欢迎，然而遗憾的是，在相当长一段时间里，我都是没有受到任何特殊喜欢的，为此我相当失落。
我以为我一辈子都会这样妄想下去，可是后来我的想象力过度症被一个女生治好了。
她是我们班的英语课代表，微胖，身材发育得很早熟。我们英语课不找课代表背书，我与她本毫无交集，直到暑假的一天，在一个阳光和煦的下午，我走在马路上被她骑着自行车撞了个大马趴，膝盖见红，我疼得龇牙咧嘴，她笑得前仰后合。因为她本来担心被讹诈，结果发现撞的是熟人，紧张的心情一下放松下来了，于是开心得笑了起来——这是她后来的解释，当时我看见她笑就暗自发誓，决心恨她到死。她笑完了问我要不要紧，我说你看我像没事的人吗？扶我起来！她把轮胎已歪的车子扔到地上，扶我起来，陪我去买了云南白药，回来后发现车子没了。这时我表现出了整个事件中唯一一次愧疚，结果她说，没了就没了——要不你赞助我两百块钱吧，我怕我爸揍我。我说你爸揍你跟两百块钱有什么关系？她说我一办错事我爸就揍我，我用两百块钱买辆新的估计她就不揍我了。我当然是不会给她钱的，不过陪着她在附近一个公厕里把车找着了。那车上了链锁的，小偷锯不开，就把车转移到了附近隐蔽的地方，企图等我们走后再把车锁锯了，结果没有得逞。
晚上回家后我和她在QQ上说了很多话，结果越说越投机，我感觉简直像是在跟自己对话，那晚我在床上想了很多，决定原谅了她。第二天我鬼使神差去了公园，一无所获，回家的路上发现她和一个男生吃麻辣烫吃得津津有味，当时我就发誓，我果然还是恨她一辈子吧。
当天晚上她果然又找我聊天，我旁敲侧击今天陪你吃麻辣烫的是谁？她大惊你怎么知道我陪男生吃麻辣烫？我说我会算命，前知五百年后知五百年，她笑着说你算命那么厉害，就算我陪谁吃饭这种小事啊？我说这不算小事。就这样把话题岔开了。虽然没有深入，但我觉得我已经把意思给她了：我对你的感觉是独占的。
一个月后我们在一起了。我们聊天太频繁了。一天不和她说说话，就会觉得心里空落落的少了什么。那段时间，我把一辈子的俏皮话都说完了，我的任何冷笑话她都懂，她的惊人之语我都理解，我觉得我们是同一个灵魂装进了不同的身体。
可是在高考前一个星期，她把我甩了。
她突然就不再找我聊天，也不接电话，像是死了一样。有一天趁着没人在教室我问她，为什么不理我？她说，没什么，就是腻了。
我觉得天都要塌了。
她没有指责我，我们也没有吵过架，我完全不知道自己哪里做错了。不知多少人有过正在热恋时忽然被拆散的经历，那种难受的感觉就好像从万丈悬崖一脚踩空，难以言表。
我发誓恨她到死。
高考结束，她考上一本，我考上二本，虽然都在一个城市，却比天与地的距离更远。这就是我和初恋的故事，这和原先想的不一样，我原以为会更美好一些。
但是故事还没完。在大学经历了一场刻骨铭心的恋爱之后，我孤身策划了一场旅行，武汉出发，经过陕西、内蒙，再到北京，转上海、南京，再回家乡。回到家乡，风尘仆仆的我从客运站出来往家里走，那时已经是深冬，临近小年，走到一半就碰见了她。还没见到家人，先见到的是她。
是她先认出我来的，诶！陈野亮！好久不见啊！多久不见了？
我正打算数数有多少年不见了，她又补一句：三百年不见了吧。
还是这样自顾自地说话。
那个时候我又在心里默默地原谅了她一次。我们干脆相约一起走走，说说往事。此时我才知道，当年我是小三，她之前那男朋友被她甩了，却没告诉我，我当时出于盲目自信也没问，以为我也是她初恋。现在知道这事微微有些被冒犯的感觉，但也释然了，于是我们干脆说她在我之前有过多少前男友。我们从西大街一直说到东大街，她的男友才算数完，大概有七八十个吧，排除滥竽充数的，也有二三十个。
她问，你恨我吗？我说以前恨，现在不恨了，反倒觉得对不起你。我当时冲动得很，在高考临近那个时间对她百般骚扰，一点拿得起放得下的男子气概也没有，眼看分手已成定局，就陷入了自怨自艾状态，一百个朋友劝都没用，她都看在眼里，想必她也不好受，所以最后才发挥失常，才考了个普通一本。她却很吃惊，说，我一直以为是我给你的伤害比较深，要不然你不会考那么差。我说你多虑了，就算感情没受伤，我也不可能考得更好。
我赶紧追问了一句，那你肯原谅当时的我吗？
她说，当然原谅你，你呢？
我说，我也是。心里却想，我早已原谅你很多次了。
我一直都在原谅你。
因为我比你爱我更爱你，在感情上我一直都是下风，所以我希望，我只希望能伤害你一次，再被你原谅一次，这就是我最大的理想。虽然很没出息，但这里面有我关于初恋最后的尊严。
仔细想想我还要感谢你，上大学以后，再也没有傻里傻气地妄想这妄想那了，托你的福，让我好好被生活操了一遍，现在我比同龄的人都要成熟多了。
然后我们就分别了。生活里所有的伏线都在这一天里被解决。这一天里我的想象力过度症才算彻底被治愈，我开始明白，从前我爱的更多是想象中那种戏剧性的生活、那种自我意识得到强调的成就感，而不是她，而今天她给我上了一课，真正重要的并不是我的想象，而是她。
爱情本身是美好的，只是它不一定如你所想的那样好，也许是以另一种方式圆满。
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好了，今天的想象力也用完啦！故事编得比以前更加纯熟了，这说明我在想象力过度的路上又前进了一步呢！
下一回再编个什么故事好呢？~
