一个生命的消失，毁了两个家庭。
仅仅一句调整心态是不够的
避免情绪冲动需要具体的方法
今天惊闻衡水中学两名考生走出考场途中发生了冲突，其中一名将另一名同学捅死，惨案发生，毁了两个天之骄子，也毁了两个孩子背后的两个家庭。
能进入如此知名的学校并熬过三年非人的学习，有可能初中也是在衡水读的，那就是六年了，这两个孩子的成绩一定是相当优秀的，美好的未来正在向他们招手。但一切因为冲动而戛然而止。
都说冲动是魔鬼，人人都知道要远离。但回想过去几年发生的特大事件中，重庆公交车事件，17岁男孩跳桥事件，因一碗涨价一元的面条砍死店主事件，都逃不开情绪冲动这个问题。
想起前些天在地铁上亲眼所见的两件事情，也都是与情绪有关。
第一件事:一个年轻妈妈抱着孩子坐在座位上，爸爸紧挨着坐在边上。一位老人站在旁边。
突然这位妈妈尖叫起来：“你干什么踢我孩子！”
老人回到：“我没有啊！”
妈妈尖着嗓子继续说：“你还说没有！年纪这么大了，和一个孩子计较！”
老人嗓门也大起来：“是你孩子踢到我了！你不看看好孩子！”
妈妈说：“一个小孩懂什么，他又不是故意的！你一个老人，为老不尊，还故意踢我孩子！”
老人声音更加气呼呼的：“你家孩子脚踢来踢去的，你们大人要管管好！”
两人就这样吵了起来。
这时候旁边的爸爸加入了：“你想干嘛！孩子管不管是我们的事，你一个老头，踢孩子算啥！”
妈妈继续在旁边骂着：“为老不尊，为老不尊！”
情况越来越糟，对面坐着的一个人忍不住对妈妈说，“要不你抱着孩子坐到这边来吧！”旁边的人也开始应和：“算了算了！”双方的声音这才慢慢平息了！
这对爱子深切的父母，急于保护自己的孩子，却在冲动之下忘了，这样的行为，孩子会从中学到什么？
• 我招惹别人没关系，因为我小，我爸妈会给我撑腰！
• 发火可以解决问题
• 讲道理不行，就骂人打人
• 吵架可以用来沟通
• 暴力有用
第二件事: 电梯门开了，一位老阿姨冲进车厢。直接往一个空位上坐下，完全没有注意到有一只手挡在那里。一个爸爸对着这位阿姨说：“这里有人。”一边对着过道中的孩子喊道：“快回来，跟你说了不要跑开，位子都要被人坐了。”
这个阿姨却完全不理睬，大声的说：“空位子谁都可以坐啊！”
这个爸爸说：“这是我大孩子坐的，你看旁边那个还是我的小孩子，你都把我们隔开了。”
阿姨嚷嚷到：“谁知道这个位子是你们的，只要空着我就能坐！”
爸爸说：“你这个人怎么不讲道理的呢！”
阿姨大声喊道：“谁不讲道理，你这人说话怎么这么滑稽的！这空位是你家的啊？我跟你换个位子，让你和你家孩子坐一起好伐啦！”
这时候女孩跑回来，不知所措的站在旁边。另一头的一个人往旁边挪了一下，说：“有地方有地方，没事了，都坐得下。”老阿姨满脸不高兴的站起来，把位子让给了那个大孩子，坐到了另一边。
这位阿姨成功的占到了座位，却被告知不可以坐，一下就火大了。因为觉得自己很有理，所以“理直气壮”的维护自己的“权益”。爸爸认为自己占座在先，却被强行抢掉了，觉得很气愤，于是“据理力争”。看起来谁都没错的一件事，因为每个人的角度不同，矛盾就发生了。谁都没有觉察到自己因为被冒犯而触发了情绪开关，任由自己在激动的情绪下互相攻击。
这两件事情和衡水考生被捅死事件相比，是那么小。但其实都存在同一个问题，就是情绪调节的能力缺乏。
我们都知道情商的重要性，大多数的成功20%是智商的功劳，80%是情商和其他因素的作用。而衡水考生等恶性事件告诉我们，情绪调节绝不仅仅关乎成功，更关乎人命。
很多人认为，有些人天生就情商很高，而自己没没那么好命，明明知道发火不对，却无法控制自己。
其实，情绪管理的能力早已被证明，是可以后天学习和培养的。正面管教是一个被公认经典的育儿体系，教给父母培养自律、有责任感、合作和解决问题能力的孩子的系统方法。其中，
情绪管理是一个重要的部分，作为父母，需要提升自己的情绪觉察和调节的能力，从而用身教的方式教给孩子。
我们不知道衡水中学的两位考生发生了什么，所以，假借这个事件的背景，来虚构一个故事，从中我们来看看，冲突是如何发生的，以及一个在正面管教的家庭中长大的孩子会如何处理冲突。
考生A和B两人走出考场，感觉到前所未有的轻松，但同时，一想到维纳斯身高那道题，心中就泛起一丝丝不安，很担心因为失分太多，不能考上心仪的大学，辜负了自己这么多年的辛苦付出。再想到就要和相处多年的同学老师告别了，心里很是失落。
一路上走着说着，眼看快到宿舍门口。A随意对B开了一句玩笑，“你丫这次要是考不上，你父母估计就不会反对你和小美谈恋爱了，你们可以乘早去领个证，让你爸妈早点抱上孙子高兴高兴，也就不会对你考不上大学耿耿于怀了！”
B说：“你说什么呢，你才考不上呢！你才要早点生个孙子！就你那水平，还好意思说我！”
因为B的声音很大，周围的人都把眼光投向了他们俩。
A立马红起了脸，还击道：“你和小美的事情谁都知道，你们还晚上偷偷去教室过道，都被看见了！”
B喊道：“你胡说八道！”同时手朝A抡了过去。
A没躲过，被狠狠的打到了脸，火辣辣的疼，眼角瞥到其他同学幸灾乐祸的冲着他们笑。火一下子蹭的窜上来！这个时候，他冲进就在一楼的宿舍，拿起桌上的水果刀就冲B扎去。
此处如果可以倒带，让我们回到A被B打到之后。A觉察到B的大脑盖子打开了，自己的大脑盖子也打开了。他知道自己需要暂停一下，于是先深呼了一口气，然后保持平静的看着B。对B说，“刚才那么说你，看起来你很生气，我没想到自己一句玩笑话会让你不高兴。你生气我能理解，也很抱歉。（停顿一下，让B消化一下所听到的话）只是你打人我不能接受，我被打疼了，当然这不是最重要的，关键是我内心觉得很受伤，这么多人都看到了，我很没有面子。我们需要各自冷静一下，等到我们能好好说话的时候，再来谈谈我被你打了这事怎么合理解决。”
在A说这些话的时候，他的语气是平和的，让B没有感受到进一步的威胁，B也就会放下防御，愿意倾听A所说的。他的理性脑也会恢复到思考的状态，回想自己的反应的确也是有点过激了。他感受到一点不好意思，开始想，接下来有什么办法可以不伤和气的解决这个问题。
刚才这个虚构的过程中，两位同学用到了正面管教中的多个SEL也就是社会情感能力，首先是觉察自己的情绪，大脑盖子打开形容的是生气的情绪被触发，人进入到防御模式（逃跑flight或战斗fight），在势均力敌的情况下，大多数人都会选择战斗。这个时候需要做的是接纳自己的情绪，我被激怒了，这是正常的，情绪没有对错。接着，可以做的是积极的暂停，用一些简单的方法，比如深呼吸，数数等，帮助自己的大脑模式切换到理性思考状态。有时候情绪太激动的话，需要先从情绪中撤离，去做一些让自己感觉好的事情，这样能更快的恢复到平静的状态。这个时候，也就是我们称作的“大脑盖子合上”，就可以思考解决问题的方法了。
如果需要两个人共同讨论，还需要做的是双方要先确认一下解决问题的意愿，然后互相倾听和表达，使用正面管教中的共情和我句式，可以快速拉近双方的距离，也就能更好的进入到头脑风暴解决方案的阶段，最后可以从讨论出的方案中找出双方都认可的一个来。
A：“你看我们是否能谈一谈今天你打我的这件事，我们可以讨论出一个尊重彼此，我们双方都能接受的办法。”
B：“好吧，我愿意试试。”
A：“你先说说你今天打我时的感受，你是怎么想的？”
B：“我考场出来，有点心烦意乱的，想到有好几道题都不确定是否做对了，正担心着自己的考分。你还说我考不上大学，又提到了我的父母，他们对我的要求可严格了，就指望着我考个好大学呢，要上考不上，我都不知道怎么面对他们。所以我很生气呀！”
A：“我现在能理解你的感受，但当时我真的没想到这么严重，犯了你的忌讳。当我看到你的表情我才意识到，已经打算收住了，但还是晚了。你一拳打上来，我真的是懵了，不仅仅是脸上火辣辣的疼，心里的气更是咽不下去。觉得你这个人很不可理喻，有什么不能好好说，非要打人呢。当时我真想还击，但我知道这样的行为太冲动了，只会让事情更糟，根本解决不了问题的。所以我才建议我们先冷静冷静，其实也是在提醒我自己。”
B：“现在想想，你提醒的很对，不然我们俩非打起来，后果不堪设想。刚才打你的时候，我也是脑门一热，没控制住自己。真的是对不住了！还希望你多多包含，你看，要不这样，我当着大伙的面向你道歉，我晚上请你吃饭，就要离开学校了，我们好好聚一聚。”
A：“好呀好呀，我也要请你，因为我也要向你道歉，不应该开那样的玩笑，我们奋斗了这么多年，大家一定都能考上理想的大学！”
这样处理问题的方式，就完全可以避免冲突升级，更不会发生悲惨的结局。
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