第十一章  综合应用

一、积极的暂停：目的是让双方都感觉好起来，连通理性脑，这样才能相互尊重，相互合作的去解决问题。

父母在撤出冲突之前应该事先让孩子知道自己要做什么，以尊重的态度向孩子解释清楚为什么这么做。

决定自己去做什么，而不是要求孩子去做什么。父母可以选择去卫生间看会书，冲个澡，散散步，逛商店等多种形式调整自己的情绪。孩子也可以通过去暂停区、读书、玩玩具、听音乐、睡一会儿等多种形式让自己感觉好起来，或者是情绪的撤离。

任何一种撤离之后要紧随鼓励、训练将孩子的行为转向积极的方面，便在冷静期后解决问题，也可以把问题放到家庭会议上去解决。

二、决定自己去做什么，而不是要求孩子们去做什么。

如果我们要求孩子去做，遭到拒绝以后，有可能引起权力之争，甚至让孩子误以为是一种惩罚，遭受到伤害，产生一种报复的情绪。而决定自己去做什么，会让孩子从我们决定要做的事情的自然后果和逻辑后果之中去学习。

事先要让孩子知道我们要做什么。如果可能，在某种情况下要做的事情，也需要得到孩子的同意。

采取和善而坚定的行动，而不是光说。当孩子对你采取的计划进行试探的时候尽量不说话，必须要说的时候也要采用和善友好尊重的态度。

做好心理准备，在事情变好之前有可能会变得更糟。

三、正面管教方法

让孩子参与制作日常惯例，可以避免早晨麻烦，以及就寝时的争斗，父母全身心的享受与投入与孩子睡前分享的过程，倾听孩子最开心最难过的事情，孩子也能够感受到父母非常享受与自己在一起的时间，而且愿意倾听自己的心事，那么他就非常有归属感。

父母尽量不介入孩子的争端，如果需要介入的话，也要一碗水端平。或者采用幽默的方法用同样的方式对待每一个孩子，让他们处境相同。

无言的信号做以提醒，让孩子解决问题时制定的计划中如果包括一些无言的信号，可以帮助带人闭上嘴巴。虽然对于这个过程中再次出现的不良行为，父母很难做到不去理睬，如果我们一旦放弃正面管教而采用惩罚的方式，暂时会控制住局面，但是没有长期效果，而且也不能培养孩子的责任感。

根据孩子的年龄去提出不同的选择，而不是去提要求。

改变自己说话的方式，比如说：你一收拾好玩具，我们就去公园。要好过：如果你收拾好了玩具，我们就去公园。用这种说法的前提是父母对于去不去公园都是不在意的。如果的确打算去公园，那我们可以用启发式问法：有谁想去公园呢？去之前我们要把什么事情先做好？

正确运用零花钱对孩子进行管教。不要把它当成惩罚或者奖励孩子的工具，也不要把它与做家务挂钩，承担家务是责任感，与金钱没有关系。当孩子有了零花钱以后就不要让他缠着父母去要这个要那个了，如果他有想要的东西，父母就可以问他，你的钱够吗？如果不够我们攒够了再来买。当孩子们自己投入金钱买东西的时候，他们就会更加珍惜，更加负责，如果损坏别人的东西也要用他们自己的钱去赔偿。

    第十二章  家里和教室里的爱与欢乐

正面管教的首要目标是什么？

正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活上和他们的关系中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱。

2．为什么说怎么做远比做什么更为重要？

我的负面态度不可能造成我想要的结果——更别说这已经让我自己感到有多么痛苦了。我一改变态度，感觉就不一样了。从负面的想法和感觉出发采取行动，肯定会偏离爱、欢乐和积极结果的轨道。通过消除负面态度，我们就会让自己自然的良好感觉和常识浮现出来。

3．我们能从一个错误中学到多少东西？讨论这是否适用于所有的错误？还是对有些错误感觉很糟糕是合理的？

在从错误中汲取教训后，当我们用“矫正错误的三个R”进行弥补时，我们会发现孩子们是非常容易原谅我们的。，为错误承担起责任，并且道歉。认为我们必须很完美，是一条最容易使我们偏离生活中的爱与欢乐的歧途。“矫正错误的三个R”（详见第2章）能使我们回到正轨。

4．如果我们使用一个方法时没有适当的感觉和态度，那会怎么样？

孩子们并不是惟一需要机会去一遍又一遍地学习的人。否则，我们为什么需要那么频繁地用到“矫正错误的三个R”呢？把我们引向痛苦的一个歧途，就是每当我们或我们的孩子不能一劳永逸地学会某些事情时，就感到自己无能或感到沮丧。通往爱与欢乐的道路，不仅包括要承认我们会犯错误，而且要承认我们会有一遍又一遍地学习的机会。这是学习过程的一个重要组成部分。

这本书提供了很多方法。如果仅仅把它们看成是技巧，那肯定会失败。这本书还提供了很多积极的态度。当这些方法和积极的态度结合在一起时，它们就变成了能 在我们与孩子之间营造出一种爱、相互尊重、合作以及快乐气氛的观念。

5．尽管你曾经遭到惩罚，曾经被误导，可你现在仍然“挺好”，是吗？你现在怎么看待这种想法？

如果当初允许我们从错误中学习，我们现在会比“挺好”更好，因为孩子在感觉更好时会做得更好。

6．“解决问题的四个步骤”是哪些步骤？孩子学习这些步骤会有什么收获？

（1）不要搭理对方。

（2）以尊重的态度讨论发生的冲突。

（3）一起找到解决办法。

（4）如果你们无法一起解决问题，就寻求别的帮助。

7．大人从承担自己所有的责任中能够学到什么？

在没有指责或羞辱的情况下，每个人都承担起自己的责任之后，专注于问题的解决方法就容易多了。

8．如果你不同情自己，会出现什么情况？如果你同情自己呢？

对自己没有同情心之前，就会对自己都很严苛。同情自己，就会把错误看做学习的大好时机，关注积极方面；有不完美的勇气；冷静下来，然后解决问题；并且继续爱自己、爱生活。有了爱的态度，事情往往就会好转起来。

9．看到每件事物的积极方面有什么益处？

每个孩子都想成功，每个孩子都想和别人有良好的关系，每个孩子都想有归属感和价值感。他们是想要得到积极的结果，只不过不知道该怎么达到这个目的而已。他们尚不具备足够的知识、技能，或者还没有成熟到以恰当的方式找到归属感和价值感。帮助孩子培养他们需要的这些能力，正是我们的责任。我们对待孩子的方式就必须建立在这样的态度之上：“我知道你想要成功。我该怎么帮你？”当我们有了这样的态度，孩子才更可能感受到无条件的爱。

10、把错误当成学习的机会:

作者在书中，从头到尾都在讨论帮助孩子把错误当成学习机会的重要性。如果大人们不能把这个原则运用到自身，就会立即偏离爱、欢乐和积极结果。

我们能够帮助孩子们通过重新发现错误对我们的价值，保持这种体验生活的简单方式。错误是学习的大好时机，不论对大人，还是对孩子。

11、赢得合作的四个步骤:

1、表达你对孩子感受的理解:“在你看来我想要你得到更好的分数，是为了我还是为了你？”

2、表达同情，而不是宽恕:“我能理解为什么你似乎不能为了我而把事情做得更好，当我父母想要我做得更好时，我也觉得似乎我是为他们和他们的期望而活的。”

3、和孩子分享你的真实感受:“我的确是希望你考的更好，因为我觉得这对你有好处。”

4、让孩子专注于解决问题的方法:“我们怎样才能找到一个办法，使你努力进步看成你自己有益的事，而不是因为受到了我们批评？”

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