半夜我再一次从梦中惊醒，本能摸向右侧，恐惧瞬间填满我的大脑，季小末不见了，他真的离开我了。尽管他精神已经恍惚，但他始终是不爱我的，在他心底最深的印记始终是喜凉、一直是喜凉，我知道永远会是喜凉。
可我不甘心，从我第一眼见了季小末，就认定他是我的，他只能是我的，他必须是我的。疯狂的像小时候在幼儿园争抢小汽车，我几乎咬断了那个男孩的手指，当我捧着已经残破的小汽车，站直的时候，看着我嘴角的鲜红，所有的小朋友都退到了墙角。那一刻我知道，又一次只剩下我一个人了，就像爸爸抛下妈妈，妈妈又抛下我一样。从那时我心里就钉下一颗冰冷的钉子，只记的一直都很冷的凉，却已经不知道痛了。
在遇到季小末之前的日子里，尽管在别人的眼里，我是沉默的内向，可我自己知道，我就是那只一直生活在冬天的灰老鼠。季小末的出现，不对，因该说是挽着喜凉的季小末的出现，只是当时我只看到了季小末，就像幼儿园里，我丝毫没注意比我高半头的男孩，只看见我认为那就是我的小汽车一样。
突然间觉得有一丝阳光，从厚厚的云缝中刺痛我的眼睛，有一点点的暖意，顺着我的喉咙腻腻的，滑向那颗钉子，在我的心里第一次竟然有了滚烫的感觉。顷刻间决定我要他，我就要他，他是应该属于我的。
千万个不应该就是，同是报道新生的喜凉不该带着季小末出现。就一眼我就把他刻在了心里，恰恰我已不是那个直接的幼儿园的小女孩，季小末也不会是那个玩具小汽车。我像一只狈盘算着，阴冷的注视着他们之间的一切。在报道后的日子里，喜凉睡了我的下铺，了解了我的身世之后，在善良开朗的她眼里我就是个小可怜。她叫我妹妹，让季小末也跟着叫，季小末却用奇怪的眼神注视着我。
那是和看喜凉不一样的，有点探索的猜疑。我却卑劣的知道那就是我的契机，我嫉妒喜凉的坦荡，更恨她对我的毫不设防。就算她是阳光，也不可能照遍每个角落，何况我根本就是一只拒绝阳光的老鼠。我柔顺的跟着他们去吃饭，去秋游。校园外季小末牵着喜凉的手，而她又牵着我的，成了最常见的一景。
三人行，透着暧昧，隐藏着危机。几乎有喜凉的地方就一定有我。更确切的说是有季小末的地方就会有我。可我却越来越焦躁，尽管有时季小末的衣服也会披到我的身上。可看着他和喜凉那缠在一起的眼神，我越发的冰冷。冷的我像一块冰，挤跑了仅存那一点点对喜凉的感激。
大一下学期的时候，喜凉出事了，那天是很少的没有季小末，就我和喜凉出去逛街，从160公交车下来穿越马路的时候，喜凉突然在如梭的的车流中骤然停住了脚步。接着我回头几乎没听到她的生息，就像独自带我的奶奶悄无声息的走了一样。只听到刺耳的紧急刹车声。喜凉软软的倒在就要穿过的马路上。我看着熟悉的鲜红，从她苍白的嘴角缓缓溢到衣服再到漆黑的柏油路面上。
季小末、、、、季小末我第一反应让季小末来救喜凉。我颤抖的手摸出手机，无助的在人群中搜索着，号码、、号码季小末的号码。那个曾烂熟于我心的号码，突然间是一片空白。我终于拨通了电话，已经是在120的急救车里。‘季小末快来，160公交车站，喜凉出事了’我更像是对自己说。旁边的医生拿过电话，直接让季小末到医院去。
喜凉在昏迷的第三天，在左边是她的爸爸妈妈，右边是我和季小末的注视中，医生撤下了她的氧气罩，宣布喜凉没有了。季小末拉着她手固执的死死不放，喜凉的爸爸搀着她的妈妈迟迟不肯离去。我的眼中竟然有了泪水。
喜凉的所有都被她爸爸妈妈一起带走了，只剩下恍惚的季小末，我却没有像当年得到那辆小汽车的悲壮，季小末的最爱变成了坐在160公交车上，却不知道哪一站下，我只得提前工作，租了一套可以暂时安置季小末的房子。原来他从来没对我好奇过，只因为喜凉关心我，他才不得不遭遇我。
我必须照顾好季小末，喜凉的季小末，如果我不在喜凉过马路时说了那句“我爱你的季小末，能不能让给我？”让她分心，错愣！可能一切不会是现在的一切了。夜晚我和季小末躺在床上，就像等待维修的冰冷的机器，没有任何交集。我心力憔悴地随时防备他突然消失，就像今夜，我迅速出门，我要找到他，我一定会找到他。以前有喜凉的地方，就可能找到他，我依稀看到了喜凉的笑脸、、、、、、
