过程美好而没有结局的故事，就像吃了颗糖然后被打了一巴掌，疼吗？废话，疼啊！那你还想吃？因为tmd真的太好吃了。

如果一开始不知道那滋味，让我去挨一巴掌，我或许会识趣走开。但是，吃过了之后，就忘不掉了啊。

不知道，我们相互之间算不算“初恋”啊？算一算，虽然具体日子我也记得模糊，但是也就半个月吧？

那一天，我也许是受了刺激，装疯卖傻挑了愚人节的日子表了个白，你也装疯卖傻的当玩笑。谁知道怎么回事呢，我就那么厚脸皮的缠着你，不害臊的一遍一遍说：因为我喜欢你呀。因为我真的喜欢你呀。

我喜欢看你，你长得也确实有点小帅。大一上课的时候你也被分到了A班，下课的时候在门口等人，就喜欢装作不经意的转头看你一眼，再看一眼。不能一直看太久，被人看到了多不好意思？有的时候真的愣了，反应过来就开始看周围认识的人有没有发现我的秘密，小心翼翼的。嗯，还是不太好意思。

我一直想找个北方的汉子。我知道你是江苏的，感觉是老天爷给的缘分。我一直希望找一个比我大的，你比我大一个月，感觉是老天给的缘分。我一直希望找一个会打篮球的，很帅，你穿着淡绿色的背心打球的样子蛮帅，感觉是老天给的缘分。

心里偷偷的，计划着与你的未来。我愿意为你做个贤妻，我愿意在你身边做个小女人，我愿意和你在一起，不回家，你在哪我就跟在哪。但是我还是不成熟，不够好，让你累了吧？

后来你说我为什么会喜欢你？还真是问到我了。我也说不清。也许是大一的时候就下定决心要在大学谈一场恋爱？也许因为你是我们班少有的高个子？也许因为你学习还不错？也许是因为你篮球打的不错？也许，凑巧的，我们被派去给教官买礼物？没准我是从那时候就开始注意了一下你。这也是为什么我手机里有你最老的号码。

后来，你说觉得我和你在一起就像是排遣寂寞似的。一瞬间我在手机的这边有点恍惚，我是吗？我也问自己，但是没有答案。我确实忙着自己的事情就不会理你。但是我真的不喜欢你吗？我真的只是拿你派遣寂寞吗？现在我问自己。我想明白了：不是的。

还记得我给你的那个陶瓷的豌豆吗？有点粗糙，傻大的一个。那时候是我表白之后，正赶上清明放假，我们寝室去景德镇玩。我就想给你带点什么。幸好，虽然表白失败了，我还可以跟你没羞没臊的说话。在景德镇的市场，本来真要往回走，听见卖家说那个东西叫平安豆，冲这个寓意我又折回店里买的。我希望你一生平安，不求别的。现在也是，虽然看见你和那个姑娘在一起幸福的样子，让我有点讨厌，但是，也希望你平安吧。

我到现在也不知道你当时对我到底是什么感情。是因为我听话，懂事，想跟我试试看吗？我终究也没可能知道了。

我终究是不成熟，不知道两个人的感情需要努力去培养，而不是强迫对方接受自己的不足。我居然企图让你去接受我粗糙的着装，接受这个不懂得打扮的自己。我不知道为了对方去变得更好，只当我们名义上在一起了你就是我的，我也没必要努力了。现在想想，也挺缺心眼儿的。

这之后我又谈了一次恋爱，我告诉了你。我逃避到另一段感情里，企图在你之前找到另一半，想着这样在你和那个姑娘在一起的时候我可以不那么难受。结果就是，我错了，还伤害了一个对我好但是我却没法那么喜欢的人。结果是，你现在很幸福。我知道，我万般的不如那个姑娘的好，但是，我却没办法面对这件事。呵，也许是天道好轮回，我伤人的报应来了吧。

其实你嫌弃我是对的。我自己也在嫌弃着我自己。我自卑，觉得我配不上你，你要是带我出去见人没准真的会被人笑话。这我都知道，为什么我当时没有选择去改变呢？

我们分开的那一阵子，我把有关于你的记录删了个干净，逃避着这个回忆。朋友还劝我，说这是一段回忆，希望我能有天回首的时候有个记录，我没听。现在我还真有点后悔。

这也是挺值得纪念的，也许没有这一次，我还不知道要开始改变吧？像是冥冥之中的安排，让我长个记性，去做点什么改变点什么。

我喜欢你，我当时很喜欢你。

现在，我想了想，我应该只是执着于自己被嫌弃而耿耿于怀吧，对你已经不是最初那个样子了。说实话，我可能不会再一次那样对待一段感情了吧。

收拾收拾，把话都说尽了，然后就这样吧。

我可能还是会在碰到你们两个的时候逃避。可能你也觉得莫名其妙，明明我才是那个第一个继续开始新感情还回来跟你“显摆”的人。嗯，这是挺丢人的。

我还是长进的太少啊。