这样的天气，清新淡雅。如是一年这样，该有多么庆幸。累了，趴扶在不高不矮的落地窗口，从近处到远方，眼球里倒映着凌乱的苍绿。几缕袅袅青烟，笼起半边天，迷迷蒙蒙中，际边的晚霞依然灼晃着双眼，未曾料想过这遍野的荒芜竟然会有这般诗意。静然独处，觉得太多想法都是宥于自己的偏执。其实有些永恒的东西一直在身边，未曾废离。
靠在窗边，又是后面。想象之外的生活又在惯例地继续，与以往不同的只是换了一个场景，身边的人从熟悉换成陌生，又从陌生变成熟悉，替代着往日里和你们的寒暄。其实这样也挺好的，若有对远方很深的思念便在不知觉中在心里搁浅，省去了冷场时候的碎碎心念。新的热闹叠着往日的回忆在情绪里成长。你，我，他们，就像是花絮一样簇成一部电影，悠远、却历历在目。
时间，我又一次颂扬你的伟大。当初储存的美好还未来得及翻页，便被无情的抹去。蓦然回首，瞧见的是一处空白。精神的富有者，真的感觉不到，亦或是经历的太少、感受地不够深吧，只能这样解释。可是那一次次如注的眼泪和血的教训又算什么呢？如果希望能复而存在，傀儡便是最大的奢求，就让它代替我，让自己行尸走肉般地面对这些不该有和不值得的。可是，是时候懂得没可能就不要无聊的幻想，活在当下才是最真实和残忍的。现实，的确，我们是不一样的。我还剩下多少资格来和你们叫嚣，早该明白，这唯美年华燃放出的只是微弱花火，就连绚烂瞬间都不能够。
远方，又怂恿着自己在想象，甚至睡觉前拿着手机地图来看看这里那些我向往已久的。在感慨漫长距离的同时想到，独处的生活是不是应该足够远？同样，为了追求是不是应该执著地走下去？就算现实残忍的一塌糊涂。可是一样的问题，没有人能够给我答案，所以,潜伏继续着。
很不幸，前几天1964打电话说他因为生病回家了，几家医院同样地检查结果却不告诉他所谓的真正原因，希望是他自己多虑。到现在才明白，往日的恨在接通电话那刻已经转变为担忧了。不管怎样，需要告诫自己，烟还是少抽、酒还是少喝的好，现实中没必要逞这些无谓的能。又想要问自己，早被生活磨光了棱角的他为何不能拥有我的懂得。我自己说到做到，从某日开始就实现当初说的不再。可室友们的笃言却没有3小时的坚持，我没有嘲讽他们，因为真的没有必要。同样关于1964，劝戒的话说了太多，再开口就没有什么意思了。比我大这么多，他应该有理由照顾好自己。下两个星期的生日愿望祈祷他们都能健健康康。
直面惨淡的人生，我没有那么勇敢。可现在的处境也应该相当惨淡了，当1964回来以后，再没有往日的自由，这被束缚一个月两日的自由。害怕被他知道后会被气出什么病来，所以我的担心不无足道理。可是我将这些痛楚呈现给身边的几个人，可又有谁曾为我多一份了解和担心？我把这些若有若无的体现当作真正永恒的评判应该不足为过。果然，宿命论一点不假，尽管我有真诚付出过。不再会相信，你们的伪装在面具下我清晰可见，只是不想拆下。可笑的是，这份伪装在旁观者清的眼中居然是羡慕，我解释不了什么。
从来都没有奢求过什么，当初写下的《无所谓》就是最好的阐述。未曾废离，真正地应该是自己，那些可以让时间搁浅的根本算不上什么。我信奉时间的伟大，但真正的永恒谁也更变不了。未曾废离，我所相信的。
