母女对抗何时休

我和男友恋爱一年多，他对我很体贴，也舍得为我花钱，我们的感情一直不错。

但是我妈妈极其嫌弃男友的身高、长相、工作……还曾直接给男友电话去各种数落他。我妈妈的控制欲很强，为了不让我与男友交往，还刻意请假来陪我，各种查岗和盘问。

我妈一直想让我高攀一个有钱人，但是我跟她说：“我不会高攀的”。她就跟我闹，跟我男友闹。

我俩收入不算太高，但是都很努力，家里条件也不算太差，中等。

我应该不顾一切和男友在一起吗？我怎么才能让母亲不再逼我？控制我？

                                           落樱

落樱

你好，

看了你提到的复杂冲突，我觉得我们得从你和母亲在怎么互动、又在互动什么，做一些澄清。看看这些表层互动之下的潜流，再调整方向也就明确一些。

所谓的潜流包括：家庭成员间的分离焦虑、角色认同上的困难以及拒绝接受必要的内疚和焦虑。

     与照顾者的分离，既是物理的，更是心理的

首先，你可以问一问自己：“当我在描述自己和父母的冲突时，我是一个孩子，还是一个成人”？

理性上，你当然知道自己是成人，你或许也留意到：母亲始终在把你当小孩子一样看管，在她的理解里，你依然是孩子，无法为自己负责。

而在潜意识里，或许你和母亲都把你当做了离不开母亲的孩子。

此话怎讲呢？在你选择伴侣过程中，意识层面，你当然也反感母亲的介入，但母亲事实上一再成功地侵入了你的情绪和想法。实际行动上，母亲也打通了给男友的电话、走进了你原本独立的生活。

这些互动来自于你们无意识的情感需要，即“潜意识合谋”，以彼此既对抗又合作的方式，来共同防御真正的议题——分离。也就是说，这份斗争，外在看，当然她是主动侵入者，但问题在于，你的生活，为什么会让她来主动侵入呢？也许，你并没有把自己当做自己的生活的主人，因为这个“他者”是仍在你内心世界里做主人的母亲。

物理上，你们早已分离；但精神上，血脉相通。

可以说，只有在较为完整的分离之后，子女才有真正的独立（也就是个体化）的机会。相反，过度的边界不清、彼此依赖，实质上留在了融合的状态。

      而独立有不同的层次，由易到难，分别是经济上的、情感上的、思想上的。相对应的，我们和父母的依恋，也可能是经济、情感、思想这三个层面的。

结合你的描述，经济上的，你已经实现独立；情感上的，你正在体验分离；思想上的，还需要漫长的时间。

我们说“不够独立”，并不是说“孩子能力不足”或者“孩子不愿独立”，而是说，你的成长环境中，少了坚定的要分离的意识和承受分离的心理功能，尤其是在母亲无意识地拒绝体验分离焦虑的时候，彼此因为各种生活选择而争夺话语权，也就成了自然的结果。而她对介入你生活的执着和你对拒绝的迟疑，都与自我认同有关。

      自我认同的冲突，会加剧分离的阻力

一个演员，演完一部戏后，还按照那个角色的感知方式去生活，我们称之为“入戏太深”。其实日常生活中，也会如此。

我们不妨做个思想实验：除了“照顾女儿的好妈妈”，母亲在我们心里，还可以是什么角色？

很多人会迟疑，似乎母亲在自己心里的角色只有“照顾者”这一个。而忽略了，她可能还是“单位里的老员工”“街道上的热心大妈”“外公外婆的孝顺女儿”“热爱家庭伦剧的观众”“热爱剪纸的民间艺术爱好者”等等角色。

这倒不一定是我们对母亲生活太陌生、关心也不够，反而是母亲在“子女照顾者”这个角色上，时间、精力、感情都投入过度了。

仿佛半生，都在演一个角色，却遮蔽了自己本来还有其他社会角色，还有她自我的本色。

打个比方，上世纪香港老演员关德兴，从40年代末到九十年代中期，一直演黄飞鸿系列电影。94年，最后一部《大富之家》里，他穿着中式褂子，还是演黄师傅，老胳膊老腿了，也还有动作戏。这样的演员，也许在这个角色中告别人世也是幸事。

但是你母亲可能在平凡的角色上，投入了长久的感情，即使你不需要她的照顾时，她也依然放不下。

仿若剧组突然要撤了她的戏份，她当然会适应不良。这是她的生活角色危机。也可以说，当她不能扮演“照顾者”时，她对自己是谁，自己本来要做什么，剩余的生命还可以做什么等等问题，会陷于深深的迷茫，乃至抑郁。因而紧紧地抓住你的生活、母女不分，缓解了她的身份认同的焦虑。

而作为子女，也是如此，当你在外面工作、办事，就得认同成人，陌生人不会轻易让着你，但在父母、亲属，乃至老朋友面前，我们总有些角色的退行，如小孩子般依恋而脆弱，渴望得到额外的照顾，这也是人之常情。所有偶尔有点儿边界不清，也算是周瑜打黄盖，彼此乐意就好。

但是在重大的生活选择上，如果我们受制于原有角色的心态，拒绝看到年龄、时代、任务的改变，往往会阻碍眼前的生活。这也是广泛意义上的移情，或曰：活在过去。

因此，在一个角色完成了历史使命，我们就需要面对哀伤和分离，以此走向新的角色，更自由而识时务地面对生活的挑战。

接受必要的丧失、必要的内疚感

我们已经谈到，照顾者的角色，你母亲仿佛有些上瘾。

她还不是认同“间接的引导者”，而是“直接的照顾者”。前者还好歹是青春期孩子的家长，而后者，则是需要无微不至的照顾、缺少生活技能的儿童的监护人。

你和她的互动中，要逐渐完成三个任务，才能促成母女心理层面的分离。分别是：“接受想法、拒绝行为”，耐心的暗示和承担必要的内疚感。

具体而言，

[if !supportLists]1、[endif]你不要试图控制母亲的想法，同时也不要让母亲控制你的行动。

想法是想法，行动是行动。你母亲有“试图控制你的行动”的想法，这也仅仅她的想法。

她的想法，我们可以同意，当然可以不同意。但是她可不可以这么想一想？

OK，想还能还不让别人想嘛。所以，“随便她心里怎么想，随便她怎么幻想怎样打退男朋友”。

这是对“想法”的尊重态度。

但如果是行动呢？

NO，一开始就明确，不行。“我不是你命运的延伸，你觉得长得高、有钱、学历高，才值得嫁，那是你的想法我尊重。但是如果我要过日子，我觉得长得普通一点、钱够花就好、学历不寒碜就行，这样彼此般配、压力也轻”。

所以，捍卫的是行动，而不是想法，不要做过多的“口舌之争”。

2、耐心是家庭问题的一大宝，很多问题往往是谁更有耐心，谁就赢了。

你和母亲的关系里，她是很有耐心地要干扰你，而你也需要很有耐心地告诉她“不许干扰”；

她换个花样，继续很有耐心地告诉你“你们年轻人没经验”，而你也需要很有耐心地告诉她“经验都是自己摸爬滚打才能积累的”；

她又换个方式，耐心地勾引你的内疚感，“我一把屎一把尿把你拉扯大不容易啊”，而你也要很有耐心的告诉她“将来你需要这种帮助的时候，我也会对等回报呗”。

总之，谁更有耐心，谁就改变了对方；谁缺少耐心，就会被对方暗示、操纵。

3、接受必要的焦虑和内疚

无论我们付出多少、怎么试图讨好父母，也总会有些残缺的、遗憾的部分，不可能尽善尽美。

如同，他们曾经照顾你，无论再怎么把你视若掌上明珠，也免不了一时的情绪暴躁、回应粗糙。所以，大家都是出来混的，都不容易。都只能做好分内之事而已。对父母、对自己抱持一种“部分满足，也部分拒绝”的态度，更符合实际一些。

适度地认同“照顾好自己，是第一天责”，走出“拯救者”和“照顾者”的角色期待，能突破这一步，从长远来看，才是思想上独立。

                                     2021年10月10日  星期日    晚